Iconoclasta, el hombre.

Que tenebroso sería el mar mudo: una bestia acechante, silenciosa.
Peligrosa.
Guardaría para sí sus suspiros de sosiego, sus bramidos de ira. Nos lo robaría todo: el coraje y la serenidad.
El rumor del mar era un rítmico bramido, la espuma de las olas se precipitaba hacia la voraz orilla y desaparecía lánguidamente con un burbujeo prolongado.
La tierra está sedienta y el mar no consigue saciarla.
El poder del mar está sobrevalorado.
– El mar calla astuto y peligroso cuando en la playa lo odio. Las olas lamen mis pies conteniendo su deseo de desgarrarlos -recitó en un susurro de delirio el hombre cansado.
Algo ocurrió cuando el hombre llegó a la orilla; el mar se detuvo y enmudeció; una ola quedó paralizada con la cresta rompiendo en la orilla y la espuma no fue devorada por la arena.
El silencio que duró apenas un microsegundo, congeló el ánimo de miles de seres que sintieron un escalofrío que no entendieron.
El mar se puso en movimiento de nuevo; pero allá donde se encontraba el hombre inmóvil, no había sonido ni movimiento alguno. Un ojo analítico hubiera dicho que estaba encerrado él y esa parte del mundo en una bola de cristal.
A sus pies no llegaba el agua, el mar se separaba como si una enorme cuña estuviera frente a él. O simplemente sintiera recelo el mar taimado de acercarse al extraño.
– ¿Por qué me odias? -preguntó el mar.
– Nos has abandonado, nos has aislado. Eres el camino más recto para llegar a Ella. Te quiero sólido, deja que una senda de arena se forme y pueda llegar. Está sufriendo; me espera. Se marchita por un simple abrazo que no llega. Y yo con ella.
– ¿Qué te hace pensar eso? -respondió el mar. – ¿Qué te hace pensar que te escucho?
– Porque avanzaré en ti, sobre ti o dentro de ti y cada paso o brazada que dé, cada paso en el que me hunda en ti, te dejará mudo de tristeza. Te robaré tu bramido. Dejaré sin voz al creador de vida.
– ¿Acaso crees, mísero hombre, que puedes silenciar todo lo que soy, mantengo y creo? Si hay silencio a tu alrededor, si no mojo tus pies, es por mera casualidad. Una pequeña ostentación de mi poder. Algo casual que me permito hacer cada cien mil años.
– Si es así, hazlo. Deja que llegue a ella y ciérrate tras de mí. Borra mi rastro y que nadie recuerde que una vez existí en este lado de ti -una lágrima cayó del rostro del hombre y quedó en la superficie de la arena, una cúpula de tristeza cristalina esperando ser evaporada por el sol.
La tierra no quería aquella tristeza, estaba saturada de ella y se negaba a beber esa gota amarga.
– No lo voy a hacer. Yo no ayudo a nada ni a nadie, no necesito hacer eso. Tú eres noventa por ciento yo. Tan sólo ocurrirá que un día morirás y ese noventa por ciento de ti, vendrá a mí. El resto será para alimentar lo verde de la tierra. No es nada personal; pero así funcionan las cosas. No voy a hacerte ningún favor. No tienes nada que ofrecer.
El hombre suspiró cansado y encendió un cigarrillo; el chasquido del encendedor provocó un ligero estremecimiento en el silencioso mar que lo observaba con cierto recelo.
-Tengo un trato: he vendido mi alma -dijo exhalando una bocanada de humo.
Abrió su camisa y le mostró al mar el agujero en su pecho. Los vasos capilares estaban seccionados y pequeños tubos de tripa animal empalmaban los cabos conduciendo la sangre que circulaba por alguna razón inexplicable, por alguna voluntad ultra terrenal. Pequeñas gotas de sangre cayeron en la arena, y la tierra se negó también a beberlas.
Ni siquiera las divinidades pueden hacer suturas perfectas.
-Pues el jefe debería haber hablado conmigo. Vuelve a casa y espera instrucciones.
-No tengo tiempo; si espero más no podré abrazarla lo suficiente para que todo mi amor se aloje en ella.
El mar se enfureció y a unos metros frente al hombre sin alma emergió y se elevó en el aire una ballena que se precipitó en la arena haciendo temblar la tierra. De su boca salía espuma sanguinolenta y expulsó un feto de su vientre.
Los chillidos de agonía y dolor del animal evocaron en el hombre sin alma las veces que él había gritado así por dentro, desde dentro. En la penumbra nocturna de la desesperación.
– ¡Haz eso conmigo! Envíame aunque sea roto ante ella. O me adentraré dentro de ti y sabrás de la tristeza. Ya no tengo alma, sólo un vago recuerdo de que fui hombre y sentí; sentí tanto que no era compatible la vida con toda esa carga que ahora se va diluyendo en lo inhumano. Mi pena se desparrama, no tiene alma que la sujete. Él me dijo que el agujero en mi pecho es el recibo de venta. No puedes negarte. No he llegado al fin de mi vida para morir triste aquí como ella -gritó señalando la ballena muerta.
El mar no habló, una ola silenciosa mojó los dedos del hombre. Astuta, peligrosa…
Y se retiró apresuradamente.
– ¡Eh, triste! Tengo tal cantidad de penas en la profundidad, tengo tantos muertos y tanto miedo en mi interior, que no representas nada.
– Insisto: he vendido mi alma, y se me ha dicho que gozo de ciertas prerrogativas, y durante lo que dure mi vida, seré lo suficientemente poderoso para recibir lo pactado.
El hombre sin alma se adentró en el mar hasta las rodillas. En ese momento un banco de arena se elevó por encima del nivel del agua con una alfombra de peces aleteando en seco, boqueando con sus acuosas pupilas enormemente abiertas. Querían respirar por los ojos.
– Es deprimente tu tristeza, loco hijo de puta. No se puede amar así, ya has visto donde te lleva.
– Me lleva a Ella. No puedo evitarlo. Hazme llegar rápido, no dejes que muera en el camino, tengo un contrato. No le diré a nadie que un día fuiste bueno.
– Deja que me lo piense unos días… -ironizó el mar.
El camino de arena se hundió en el agua, y el hombre sin alma se hundió también. El mar lanzó un bramido de furia y dolor.
Las aguas se separaron temerosamente del humano sin corazón.
– Estoy harto de este juego de almas, dioses y diablos. Que venga tu comprador y te lleve él en brazos.
El hombre sin alma avanzó hacia el horizonte y el mar colérico se abrió formando un pasadizo estrecho, y frente al hombre cerró el paso con un muro de altura imposible.
– No sigas, hombre sin alma, te aplastaré y ni siquiera el que me creó podrá aprovechar nada de ti.
Un enorme tiburón en el interior del muro de agua, amenazaba con sus dientes la cabeza del hombre triste, sus pequeños ojos estaban llenos de una ira venenosa. Estaba tan cerca, que el hocico de la bestia permanecía fuera del agua.
Desde la playa alguien avanzaba hacia la orilla. Un hombre de mediana estatura, su espalda era grotescamente ancha y provocaba que los botones de la camisa hawaiana quedaran tirantes en el pecho. Unos desgastados pantalones caquis con bolsillos de parche ocultaban algo pesado Su caminar era lento y pausado. Sus pisadas se hundían en la arena como si fuera mercurio.
Cuando llegó a la orilla, llevó el brazo por encima de su cabeza y metió la mano por el cuello de la camisa, entre los omoplatos. Tenía escarificado en el antebrazo la cifra 666; la sangre resaltaba el grabado, una sangre líquida y fresca que no se coagulaba jamás. Cuando sacó la mano había un puñal en ella.
Lo clavó en el agua hasta hundir toda la hoja en la arena.
Gritó por encima del ruido del mar, por encima del silencio que rodeaba al hombre sin alma. Bramó tan fuerte que la ballena muerta abrió los ojos aterrorizada y el tiburón desapareció muro adentro.
– ¡Haz lo que te dice, mar de mierda! Llévalo, condúcelo. Tengo su alma aquí en mi garganta, tiene sus derechos. Sé que te gusta más ese Dios maricón que te creó; pero no te gustará mi ira, pudriré toda la vida que hay en ti hasta que te seques. Hasta que ese Dios pervertido gire la cara de asco al verte y te abandone como abandonó al hombre y a su amada.
– Si tú eres el Mal puro ¿Por qué lo respetas? Mátalo, mátalo, mátalo -respondió el mar agitándose con tal fuerza que el agua invadió la tierra y ahogó a todos los habitantes del pueblo que se encontraba a unos cientos de metros de la orilla – Ya tienes su alma.
Los ojos de aquel hombre eran dos rendijas que escondían una fragua al rojo vivo.
Del bolsillo de la camisa sacó un cigarro y lo encendió a conciencia, lentamente, pipando con placer las primeras caladas mientras un par de cadáveres pasaban por su lado mar adentro.
– Hoy me siento especialmente sensible. ¿Te vale? Y ahora, no me jodas más y hazlo.
Metió el brazo en el mar y cerró el puño. La sangre en las cifras escarificadas seguía allí, inundando la piel tallada. Resaltando su identidad inmortal e innombrable.
Al mar le dolió con locura, las olas se convirtieron en surtidores de agua que dejaban ir lamentos ensordecedores.
Alrededor del cuchillo hundido en la arena, se formaban nubes de vapor.
El hombre sin alma reconoció a su comprador. Y cerró los ojos cansado, esperando estar con ella. Llegar a ella de una vez por todas. Se sentía ya derrotado.
Aún resonaba en sus oídos el eco de la risa violenta y cruel del que compró su alma, antes de que una lengua de arena y mar lo llevara hacia el horizonte a tal velocidad que su mente se disgregó y quedó sumido en un delirio de ruido y miedo.
– ¿Ves, imbécil? Eres como estos primates, tengo que hacerte daño para que aprendas. Y llévate de aquí esta puta ballena y su feto, que empiezan a apestar ya.
El hombre sin alma apareció en una cálida playa de fina arena blanca, como Ella la describía. A pesar de estar empapado de agua, en su camisa se extendía una gran mancha de sangre; los empalmes de las arterias se estaban desmoronando.
En ese momento, una mujer de larga melena negra arrastraba a la fuerza a una mujer aferrando su mano.
Era Ella.
– Vamos, mujer, no tiene tiempo ya. Lo ha hecho por ti, aprovecha tu suerte, no siempre mi Dios Negro cumple su palabra. Habéis tenido suerte de que el mar lo ha retado.
El hombre sin alma, se puso en pie usando sus últimas fuerzas.
– Mi vida… -suplicó abriendo sus brazos a la mujer que amaba, a la que tanto había deseado en la distancia -Si tuviera corazón, latiría por ti, sólo por ti, mi amor.
– Cielo… – fue capaz de decir la mujer abrazándose a él.
El hombre sin alma apenas podía pasar los brazos por sus hombros. Ella vio la sangre en su pecho, caía en pequeños chorros por los faldones de la camisa. Alzó sus brazos y le ayudó a que la abrazara. Lo mantuvo en pie, más que con su fuerza, con un amor y un anhelo desesperados.
– Te juré que encontraría el medio de llegar a ti, mi bella.
El hombre sin alma sonreía. Y su amada con él.
Los amantes fundieron sus bocas y el beso eterno duró ciclos lunares, el planeta giró a gran velocidad. Las arterias en el pecho del hombre sin alma, se desintegraban a la misma velocidad.
La mujer sintió la muerte de su amor empapar sus pechos, y su beso se tornó más ávido. Quería insuflarle vida, su vida.
La Dama Oscura les dio la espalda y se alejó de ellos. Sus oscuros ojos reflejaban la blanca arena y por un segundo evocó que una vez fue humana que una vez sintió. Y también sintió que en aquel día ya había habido bastante dolor. No mataría a esa primate.
-Me parece bien. Y sin que sirva de precedente, mi Dama Oscura -sintió la voz de 666 desde la otra parte del mundo, sonriente; sarcástica y deliciosamente vanidosa.

Lo amaba con la misma fuerza que se amaban los amantes rotos.
La mujer, ensangrentada con su hombre en brazos ya muerto, lanzó un grito de dolor y otra vez más en aquel día, el mar volvió a agitarse ante el poder de un amor trágico. De un romanticismo a prueba de dioses, contra natura. De un dolor inmenso.

INXS – Baby Don’t Cry por INXS

Acto I: El ojo crea una lágrima y esta rebosa. Hay algo en la atmósfera que la ha provocado, a pesar de estar abierta la ventana de la habitación. Apenas ha posado un pie en el suelo.

Acto II: La lágrima desciende muy pegada a la nariz, resbala por el labio superior y se filtra entre la comisura de los labios.

Acto III: La boca tiembla. Parece querer decir algo sobre el salobre gusto de la lágrima. Sobre una pena envuelta en belleza. La cortina se agita silente como las blancas alas de una lechuza. Y la luz de la calle que apenumbra, parece hacer foco en su piel.

Acto IV: Es un hecho que la pena sale por todos los poros de la piel. La mujer destila una tristeza que se extiende por el aire y encoge corazón y entrañas. Iperita sintetizada de pura desolación.

Acto V: Desde que se ha creado la lágrima hasta que se la ha bebido, su bello cuerpo no se ha movido. Sigue en la cama acostada de lado. Abandonada a un dolor, a una soledad inmensa. Un llanto quedo.

Acto VI: Está tan terriblemente sola que duele mirarla. No es popular el tormento en alguien de tanta hermosura. Tal vez, toda esa pena la hace inmensamente bella.

Acto VII: La lágrima no es de ella, es de alguien que ha entrado a robar.

Acto VIII: El ladrón comprende que el destino ha querido que la mujer desnuda que desfallece en soledad, sufra más. Se siente el sucio ejecutor de una voluntad pérfida.

Acto IX: De la misma forma que un rayo de luz nos da claridad. Otra lágrima del ojo del ladrón, le da la perfecta idea de lo que es el mundo. Es una lágrima amarga, nacida del hígado. De la hiel.

Acto X: El mundo es hiel y cirrosis. Un juez degenerado.

Acto XI: Concluye que el mundo no merece el magno e íntimo acto de soledad y pena de la mujer. La Tierra es un cerdo al que tanto le dan las margaritas.

Acto XII: El cuchillo es negro como boca de lobo, no lanza destellos su filo. No hay aviso previo. Noche y muerte son íntimas amigas que sonríen tapándose la boca, son risas de sadismo y locura que anhelan el grito desgarrador de dolor y terror.

Acto XIII: Confirma que la bella mujer que llora es un diamante en un estercolero. Vuela el acero, silencioso como la cortina que aletea llamando a muerte.

Acto XIV: El mundo no es un buen lugar para la belleza de la desolación.

Acto XV: La mujer abre sus inmensos ojos sucios de un rímel trágico, cuando el acero penetra por un costado y le roba el aire de un pulmón. Es tanta su tristeza que no ha sentido dolor ni miedo. Si el ladrón mirara su rostro, vería una sonrisa. Paz.

Acto XVI: La cortina se agita con una repentina ráfaga de aire y la tela cruje, un trueno en medio de aquel silencio. El ladrón se acuesta al lado de la mujer y la abraza. Besa la herida por donde se escapa el aire impregnado de una pena. De toda la pena.

Acto XVII: La mujer retiene con sus manos los brazos que la rodean. Y los presiona más contra sí. Parece musitar un agradecimiento. Su calor conforta el brazo asesino.

Acto XVIII: Pompas de sangre se forman en la herida, el sonido del aire a través del estigma de la soledad parece acallar el mundo entero con cierto embarazo. La noche y la muerte son dos chiquillas que en silencio saltan sobre sus zapatitos con emoción.

Acto XIX: El ladrón abraza con fuerza a la mujer. Con la mano del brazo que rodea su cuello, clava el cuchillo bajo la base del cráneo, hacia arriba. Dulcemente, como si pudiera ser tierno amputar la vida. La mujer se desconecta de la vida con una súbita presión de los dedos en su brazo.

Acto XX: La lágrima que ahora rebosa cauteriza su corazón que parece retorcerse abrasado en su pecho. El ladrón aspira el corrosivo vapor de la tristeza.

Acto XXI: Se ha quedado muy solo. Coloca el cuchillo en la inerte mano de la mujer desnuda; conduce mano y cuchillo hasta su propio cuello

Acto XXII: Clava y corta en redondo.

Acto XXIII: Nadie se preguntará porque el hombre mató a la mujer y a si mismo. Ladrón y víctima. Y lo que es peor: nadie se preguntará porque se abrazan con tanta fuerza aún muertos. Los que no saben, los que no han visto, dirán que es pura violación.

Acto XXIV: Están muertos, que más da.

Acto XXV: La soledad y la pena han abandonado la habitación. Se han esfumado junto con las risas de la noche y la muerte, las lágrimas y las respiraciones. Nadie podrá jamás probar que la pena es un dolor que viaja por el aire e infecta el organismo de los seres que tienen ese raro poder de sentir la vida con una intensidad lacerante.

Acto Final: Una tela negra que lanzan al aire dos policías, bate sus alas lóbregas y cubre la escultura de los cuerpos muertos. Un telón que baja sin que nadie aplauda.


Iconoclasta

Ir a comprar despeja la mente y obliga a pasear. De una forma mecánica, el cerebro piensa en cosas muy diversas y amenas mientras las piernas asumen la función de un piloto automático.
Tengo que comprar patatas y lechuga.
Y algo más que se me ocurrirá por el camino, siempre ocurre lo mismo, vas a por una bolsa de patatas y sales con una docena de productos que de repente te das cuenta que no tienes.
Si ella estuviera en la sección de la esperanza…
Pasear para ejercitar el cuerpo es una buena forma de dar un descanso a la mente. Sólo funcionan los sentidos más básicos y el movimiento. Sin análisis previos, sin conclusiones, sin razonar. De la misma forma que las células viven y mueren sin esperar nada.
Aunque es difícil caminar así según el lugar donde uno viva. La cuestión geográfica siempre ha sido decisiva para el carácter de las personas. La densidad demográfica es lo que importa, porque pueden caer rayos y truenos y yo caminar sin miedo y sin temor a la pulmonía. Soy tan denso que ni la enfermedad cala en mí.
Para disfrutar de un buen ejercicio, o hay que ser ciego o tener el don de hacer invisibles a los demás, que la mirada sea capaz de traspasar los cuerpos para obviarlos. No es que molesten; pero todos los excesos cansan. Yo me entiendo.
Todo ser humano necesita un espacio libre para poder reír o llorar directamente a la atmósfera sin que nadie escuche y ser así confundido con un deprimido, un loco o un drogadicto.
Lejía, me he de acordar de la lejía y de limpiacristales.
Me inyectaría en vena cianuro para hacerlos invisibles.
El ser humano tiene sus derechos y poder morir en soledad es uno de ellos, coño. A veces me enojo por las cosas más naturales.
No quiero lanzarme al vacío y caer encima de otro. Si quiero que muera otro, le rajo el cuello; pero yo quiero morir solo. Y aquí es muy posible que si me tirara de un terrado, aterrizara sobre diez o doce cuerpos.
Llamar enojo a esta ira que me pudre, es quedarse corto.
A veces mordería las piedras llevado por la tristeza que me produce un mundo al que no me pidieron permiso para escupirme.
Hay seres afortunados que han sido paridos en medio de la naturaleza, que no necesitan de poderes sobrenaturales para caminar por el mundo.
Me place reconocer mi envidia.
Puedo alardear de soledad y de envidia; de una innata capacidad autodestructiva que hace que los demás se mantengan un tanto al margen de mí. Tanto arrojo del que hago gala provoca desconfianza.
Ella ha visto algo bueno en mí, maldita sea.
Dejaría caer una lágrima si estuviera solo. Si fuera libre.
Pero hasta las lágrimas están prisioneras.
No es justo, los hay que no hemos nacido con ese misticismo oriental o santón con el cual se aísla uno de todo, y nos angustiamos ante la falta de espacio a nuestro alrededor. Por ocultar las avergonzantes lágrimas.
Pequeños tesoros que no tenemos porque compartir con los extraños, con los otros, los miles, los millones.
Así que para disfrutar de un buen paseo, lo ideal sería vendarse los ojos, pero mis congéneres me robarían hasta la piel sabiendo que no puedo ver. Hay tanto envidioso, hay tanta envidia, que las lágrimas corren el riesgo de ser robadas.
Pasear por una ciudad requiere un monumental esfuerzo por ignorar los que te rozan.
Para practicar un sano ejercicio, es de mucha ayuda que nadie te quiera y que no ames a nadie. Porque no es posible ser independiente cuando se está enamorado. Los enamorados caminan con ella o él prendidos de las manos o bien con una característica mirada, casi beata, en la mirada. Yo no podría, la mía sería tan lujuriosa que avergonzaría a los más rijosos seres.
Los enamorados llegan a ser sumamente sensibles con su entorno y ven lugares de una belleza inaudita cuando yo veo sólo vulgaridad y miseria. Lugares que me aburren mortalmente. He oído decir algo de que el amar produce alguna endorfina o como se llame, que hace a la gente más amable y alucinada.
Yo no tengo tal endorfina, me atrevería a decir que mi humanidad es casi nula.
Espinacas, he de comprar espinacas y tatuarme un ancla en el antebrazo, me acuerdo de Popeye. Cuando de pequeño lo veía, nunca pensé que podría aborrecer mi propia vida. No ha valido la pena hacerse hombre, es mejor morir cuando se está en paz y no se odia ni se teme.
Pienso que si un día amara a alguien, sería para estar a su lado y sacrificar con una sonrisa mi espacio vital. No estaría mal, a veces pesa estar tan solo. No pido un grupo de amigos con los que vivir las más emocionantes aventuras o compartir la misma puta por unos pocos euros que hemos juntado entre todos. Con pasear de la mano con ella y dejarme llevar por su entusiasmo, por su visión de un lugar mejor que el que yo veo, tengo suficiente.
Por eso camino más solo que un coyote en el desierto. No se me puede querer, no he desarrollado afinidad alguna hacia mi entorno y mis semejantes. Soy alérgico a relacionarme. Así es imposible follar por amor.
Un par de paquetes azúcar, me gusta el azúcar, me gusta lo dulce.
Un día respondí a una carta que había en mi buzón, a nombre del anterior inquilino, tras varios días sopesando en tirarla a la basura, descubrí a esa mujer hablando de una vida llena de luz y esperanza. El anterior inquilino era su padre y ella le explicaba cosas de estudios y felicidad. Anécdotas divertidas y de un candor precioso.
Me atreví a contestarle que no vivía aquí su padre.
Respondió a la semana siguiente, que lo sabía, pero la costumbre de escribir la misma dirección durante tantos años la traicionó. Creí oírla reír entre líneas, divertida. Deliciosa.
Y hubo más cartas, y más intimidades y un profundo conocimiento. Un deseo doloroso se estaba gestando en mí. Los hombres no deberían quedarse embarazados de nada.
La amo de la forma más extraña, como los hay que aman a dioses que no ven y que no existen.
Ella existe, tengo sus palabras escritas en cartas, en papel que una vez tocó pensando en mí.
Es tan vago, es tan sutil el vínculo…
Cuando se está terriblemente solo, uno se aferra a un papel mojado para buscar alguna razón por la que seguir viviendo.
Tengo que comprar algo de salami y huevos.
La soledad y la monotonía dan hambre. Seguro que hay endorfinas para todo.
Soy un cínico profesional y es mi exclusivo mérito. Son muchos años soportando la realidad y reteniendo lo que mi pensamiento inventa y crea. Mundos donde soy un hombre distendido y de vez en cuando es posible cruzarse con alguien y desearle buenos días en lugar de clavarle un vidrio roto en el cuello.
Sería bonito, pasear sin tener que evitar y eludir cuerpos que parecen repetirse cíclicamente.
Es tan deprimente ver crecer y desarrollarse los cuerpos…
Saber del crecimiento de los extraños es saber que no ha habido movimiento, que tras tanto tiempo vivido se continúa en el mismo sitio. Con el mismo asco.
He visto niños hacerse hombres y he sentido un vómito de amarga hiel subir a mi boca. No es que fuera tan feo el hombre en el que se ha convertido; pero he perdido muchos años si he conseguido reconocerlo.
Ella existe, por eso paseo cabizbajo o mirando al sol para no cruzar la mirada con nadie. Para hacer un sano ejercicio y descansar la mente. Para que la mirada triste no me traicione, es más digno ser bestia que desgraciado.
Paseo para olvidarla, para impregnar mi alma de miserias y no sentir que hay alguien a quien amar voluptuosamente inaccesible, indecentemente lejos.
Impúdicamente deseable.
Es mentira, es una puta mentira este paseo. No es un descanso para la mente, es sólo una huida sin rumbo de la frustración. Dejo huellas en el embaldosado y los perros las huelen y esconden el rabo entre las patas al aspirar aroma a desolación.
Me suda el cerebro.
Una sola entre millones, una sola en toda una larga vida y es imposible abrazarla. Improbable, debería decir para no ser derrotista.
Hay un vidrio roto que he pisado con fuerza para traspasar la suela del zapato y joder el cuerpo; mortificarse libera. Si me esfuerzo, las infecciones y las enfermedades sí que entran en mí a pesar de mi densidad. Soy tenaz.
No hay dolor, lo bueno de la frustración y el desaliento es que no hay nada peor y un cristal clavado en la planta del pie es una futesa.
Me ama en letras, en las cartas que huelen a su piel. Letras y palabras dibujadas como caricias en el cuerpo. Dice ver que hay algo hermosamente tierno en mi brutalidad y aislamiento.
Lo provoca ella, se lo he escrito mil veces.
Esto es contrario al amor: cuanto más la amo, más sufro.
Todo tiene un límite.
Y yo huelo su aroma en el papel. Existe alguien que me ama. No es una esperanza, es desesperanza, ya es tarde.
No hay tiempo.
Me gusta el batido de cacao, compraré un par de botellas.
Puede que no sea suficiente el vidrio ,la infección podría tardar muchas horas en aparecer, incluso puede que no haya una seria infección. No soy un hombre con suerte. Ahora que me siento mierda, es fácil matarse.
También he de comprar queso, me gusta el queso, incluso la vida cuando no pienso demasiado. Pasear es un mal negocio, no siempre es relajante.
Llevo su carta pegada en el corazón, bajo la cartera y parece fibrilarme. Como una imposible nitroglicerina que provoca que el corazón se pare durante una eternidad cuando la imagino entre mis brazos.
Una jeringuilla usada entre los matorrales resecos de un parterre llama poderosamente mi atención. La cojo, coloco el pulgar encima de la encostrada aguja y tal vez sea mi poderosa imaginación; pero diría que he sentido meterse en mi torrente sanguíneo toda clase de gérmenes.
Debo comprar tomates.
Es estúpido condenarse así, con una simple gota de sangre, pequeña e intrascendente. Hasta para quitarme la vida soy ridículo.
Es por culpa de ella, inconscientemente pretendo alargar mi vida, como si fuera posible que la dimensión espacio- tiempo pudiera doblarse con una clara ventaja a mi favor. Soy previsible, no hay misterio alguno en mi mente simple.
No es una buena perspectiva morir tras muchos años de enfermedad.
Sólo me faltaba ser cobarde. Y de eso ni hablar, a estas alturas que el dolor del alma es tan fuerte, no puede asustarme algo de dolor carnal.
Uno no pasea por la ciudad con una navaja para cortar hierbas, ramas o tallar madera paseando tranquilamente. Cuando el universo quiere, conjuga los elementos necesarios para conducirnos a nuestro final.
Y duele, ni la frustración ni el desengaño ni la maldita tristeza, consiguen aplacar el dolor del tejido abierto de la garganta, es un dolor espantoso.
Mejor no voy a comprar nada, comprar era otra esperanza, una remota esperanza de que hoy no fuera el último paseo.
No se puede ser desgraciado tanto tiempo y no hacer algo al respecto.
A la mierda el queso y el salami.
Es aterradora la sangre cuando brota a borbotones de uno mismo.
No soy un hombre mentiroso y no me da vergüenza reconocer mis errores: duele mucho más de lo que yo creía rajarse el cuello.
Afortunadamente ya es tarde para volver atrás. Y el supermercado habrá cerrado ya. Los mediodías tórridos son para quedarse en la penumbra de un rincón y esperar que pase la tormenta de luz y calor.
Estoy cansado de pasear.
Se acercan a mí gritando, corriendo. La sangre es extraña, no me deja oír bien, ¿existe la sordera de la sangre? El suicidio tiene extraños síntomas; no los entiendo, también estoy cansado del tantas voces.
Que se alejen, no quiero que me roben mis lágrimas, ni mi sangre. Es mi derecho morir solo.
Ahora hace frío. La muerte es piadosa conmigo.
Ojalá que no me ame. Ojalá sea un ejercicio literario con el que me ha premiado la vida, cartas escritas al viento, mensajes en una botella que tuve la suerte de encontrar. Un hermoso accidente.
Si me amara como yo, el dolor sería inviable, como la desesperación de no besarla.
No recuerdo si me quedaba café, me apetece café…
Me apetecía.

Iconoclasta

Tan solo hace unos minutos que me encontraba abajo, aún llevo metido en las narices el olor a sudor rancio de la chusma de la ciudad, de su fetidez enquistada en asfalto y paredes.
He subido la montaña, he escalado con rabia, pisando la tierra con un rencor malsano, hiriéndola. Haciéndole pagar al planeta toda mi frustración.
Ahora estoy en la cima y he tomado posesión de mi trozo de mundo, he sudado sangre sin ser necesario para llegar aquí.
Muestro los dientes al mundo como un animal rabioso.
He tomado lo que por derecho me pertenece. He marcado mi territorio y he gruñido hostil, arisco. Adrenalínico.
Y siendo dueño de este trozo de mundo conquistado, justo el que hay debajo de mi culo, el que ensucio con la ceniza de mi cigarro; no me siento dichoso, ni sereno, ni completo.
Soy el amo y señor de todo lo que se extiende a mis pies. Miro al resto de la humanidad desde una posición privilegiada y estratégicamente situada. Estoy en una situación de poder, autoridad y posesión.
Me la he ganado con mi sudor, con mi dolor.
El esfuerzo ha valido la pena y los poderosos y los idiotas, los vulgares y los felices se mueven a mis pies sin ser conscientes de que son mis esclavos.
Desde la atalaya de la plenitud es fácil, es inevitable ser el hombre y sentirse todopoderoso.
Por otra parte, mi genética me aleja mucho de la madre Teresa de Calcuta, eso también ayuda a ser cabrón y bestia.
Y a pesar de todo la quiero a morir.
Me falta ella como el aire.
La pierna enferma recibe una sangre que no puede retornar y su desmesurada presión sanguínea, provoca en mí una oscura ira creciente y latente, algo que nace de un tejido casi podrido.
No hay dolor que pueda apartarla de mi mente.
No puedo olvidarla.
Negranoche pulsa con su amor en mis sienes, acelera mi corazón, hace de mi pene algo que duele, que se entumece. Hace de mis órganos gelatina.
Ni ante la naturaleza salvaje ni ante mi consagración como Dios puedo dejar de pensar en ella. Es mi bella infección, mi enfermedad crónica, mi cáncer del alma.
No hay nada en el mundo, ni la belleza y poder de un árbol partido por un rayo o la ola devastadora que arrasa vidas y propiedades, que pueda hacerme olvidar a Negranoche.
Negra… La luna hermosa y plateada nos torna a todos oscuros ante su láctea faz.
Mi Negranoche esplende allí en el disco deslumbrante que baña el mundo con una luz espectral, donde la magia trepa sibilinamente por los pies para apoderarse del corazón.
Yo, amo de vosotros, dueño ahora del mundo; no puedo ser feliz, no es posible cuando Negranoche no está prendida de mí. La quiero tanto que el vértigo de amarla me provoca una náusea de soledad.
La quiero aquí, la necesito aquí, conmigo.
En mi reino, en mi montaña conquistada, en mi sagrado trono.
Es mi trozo de mundo, lo he conquistado por ella. Todo es por ella.
Si ella no bajara como una diosa de la luna, como la reina de mis noches; mi crueldad no tendría límites y todo sería sacrificable. Si yo perdiera mi esperanza de abrazar su talle y hacerle sentir la dureza de mi pene erecto al besarla estrechamente abrazada, la vida de todos estos que se arrastran a mis pies, de mis esclavos, no valdría ni el pequeño cardo que llevo prendido en el pantalón.
Soy dueño de todo y todos, mi sangre bautiza la tierra y la hace mía.
Pero todo es nada sin Negranoche, sin la bella que hace la luna irresistible.
La que da importancia vital al satélite.
El olor nauseabundo de la ciudad, su calor enfermizo y el hedor de la chusma ya no existe, es un lejano recuerdo. Una pesadilla desdibujada.
Debería sentirme libre porque hiede el animal muerto, se mezcla con aromas de romero y anís y el viento ruge entre las ramas de los pinos intentando asustarme.
Y río con una carcajada que enmudece la montaña, ahora me teme. Teme mi locura y el viento se ha retirado astuto. Lo cierto es que sólo soy esclavo de mi naturaleza, de mis instintos brutales.
Ella sigue pulsando en mis sienes, en mi corazón, en mis brazos vacíos de ella misma, en mi grandísima polla doliente.
Es tan poderosa… Vence mi brutalidad y crea una lágrima donde debería haber un grito de ira.
Negranoche conjura mi ferocidad y me hace mierda mirando a la luna. Soñándola.
Con Negranoche no puede haber sufrimiento. Quiero apoyar mi cabeza en su regazo. Quiero que sepa que me muero de pena.
Sin ella no quiero libertad. No existe.
La quiero absolutamente, orgánicamente, psíquicamente, loca y provocadoramente. Por ella dejaría mi reino y me arrodillaría ante su sagrado coño y su santa palabra, es la verdadera diosa.
Miro a la luna donde ella promete estar cada día y desde la lágrima aún prendida de mis ojos, alucino un guiño de sus increíbles ojos.
Desciendo de la montaña un poco cansado, cojeando. Un hombre orina en la orilla del sendero. Hay seres que son casi tan desgraciados como yo.
La hoja de la navaja se despliega veloz, con un clic metálico y tranquilizador. El filo es mi propia mano, tal vez, las venas y nervios se extienden hasta la cuchilla.
Si Negranoche estuviera, si ella me abrazara…
No está, y es mi montaña. ¡Es mía! Es mi territorio y él lo ha usurpado. La navaja corta el riñón hundiéndose profundamente, el hombre grita con su ridículo pene aún en la mano y otro navajazo le hace una sonrisa nueva bajo la boca. Me salpica la sangre mientras intenta agarrarse a mí con una mirada interrogante y preñada de miedo. Sabe que está muerto y yo no puedo disfrutar de la belleza trágica de la muerte.
Ni la lucha, ni la muerte evitan que piense en ella, y miro el cuerpo desangrarse; en el breve tiempo que la sangre tarda en filtrarse entre la tierra, la luna me mira en ella reflejada. Y es tan preciosa y poderosa, que ni la sangre puede teñir de rojo.
Negranoche, ni como bestia, ni como esclavo, ni como amo puedo olvidarte.
Cuando griten los muertos, cuando los condenados y mis esclavos aúllen de dolor, seguiré pensando en ti. Seré el rey infeliz. El rey con las manos manchadas de sangre que no obtiene consuelo. Seré un triste Tarzán.
Huele a romero y muerte en mi trozo de mundo y tu ausencia sigue pesando en mí como una condena.
En mi trozo de mundo faltas tú.
Y tal vez, cuando estés, no necesite nada más ni haya nada que defender.
Amarte es letal para otros seres.
Qué extraño y paradójico es el mundo que has creado para mí.
Mi Negranoche es caprichosa y su sonrisa hace triviales sangre y dolor.
Su sonrisa acalla los gritos de los muertos que no tienen nada que decir.
Y desciendo de la montaña, alejándome de la luna, como si descendiera al mismísimo infierno.
Mañana conquistaré otro trozo de mundo, marcaré mi territorio y la esperaré.
Y sin ella, no tendré piedad.

Iconoclasta

No soporto a mi suegro, es uno de esos repugnantes seres que como cerdos hocicando en mierda, buscan miserias, fallos de los demás con los que alimentarse para creerse a si mismos un asomo de lo inteligentes que no pudieron ser y que su podrido cerebro es ya incapaz de hacerse.

Ancianos venerables… (ahora mismo me froto la entrepierna excitado por tanta respetabilidad, no te jode).

Estos especímenes son ideales para ceniceros, deberían estar mejor repartidos a lo largo de las calles.

Los cerdos no son tan repugnantes; pero mi suegro sí.

Esto es sólo una introducción sobre lo que es la vejez de los ignorantes, de los desgraciados que en su vida han destacado en nada, ni siquiera para reproducirse; porque su genética la han transmitido estropeando así una generación o dos.

Porque mi suegro es sólo una representación subatómica de la Gran Verdad.

¿Sus calaveras llevadas al oído dejarían oír el rumor del mar? Bien pulidas y barnizadas… Cualquier cosa vacía nos provoca la ilusión de rumor de mar.

Si alguna vez los ancianos han sido los sabios y consejeros de la sociedad, fue cuando la esperanza de vida del hombre rondaba los treinta y pocos.

A esa edad el cerebro no se ha licuado aún y es razonable pensar que tuvieran suficiente amplitud de miras e inquietudes. Algo de humor inteligente en aquellos primeros ancianos de la humanidad.

Porque lo que yo veo ahora, son deshechos que se agarran como chinches a las vallas de las obras y juzgan trabajos que no han tenido valor, inteligencia y ni entereza para realizar.

Y esta es una pequeña muestra, la mínima.

A veces mean en rincones, como perros que no pueden alzar la pata.

Perros viejos…

Se les puede escuchar criticar a los jóvenes, llamarlos guarros y otras lindezas. Evocan tiempos en los que sí que había respeto y nadie le ensañaba la polla a nadie en la calle.

Encima de idiotas, miopes. Deberían ser sacrificados como toros viejos y liberarlos de esta vida llena de cosas malas que los rodean en todas direcciones.

Viejos idiotas que sólo hablan del tiempo, del tiempo, del tiempo… Las ofertas del supermercado y de la economía que sus deficientes cerebros no comprendieron jamás y que ahora su vejez les hace alucinar que son capaces de asimilar.

Viejos de reflejos gastados para los que el mundo va demasiado rápido.

Tienen la falsa creencia de saber hacer algo más que metérsela a su vieja mujer de muslos ennegrecidos y de coño seco.

Lo del coño seco, es un regalo gratuito de obscenidad para hacer el texto más ameno. Soy un zorro.

Alguien dirá que hay viejos muy dignos; pero a mí lo que me interesa son los de cerebro liso que consiguen que mi pensamiento se torne hostil como el filo de una navaja en el glande henchido de sangre, baboso como las viejas bocas envidiosas que recelan continuamente creyendo que en sus pequeños cráneos hay algo más que un cerebro primitivo de reptil.

Desgraciados…

Sus arcos superciliares se desarrollan como los de un cromañón y sus cejas se pueblan de desconfianza y miedo.

Y repiten muchas veces al día lo mucho que han trabajado en su vida, como si quisieran que aturdido ante ese chorro de horas de trabajo y como si yo me hubiera rascado los cojones toda la vida, me arrodillara ante ellos y les comiera la polla en señal de sumisión y respeto.

Precioso.

Viejos muertos de hambre, corruptos de ignorancia que con sus porcinos ojos desconfían del camarero, del cocinero, del carpintero que les hace un trabajo y de la cajera del supermercado.

No se mueren nunca.

Vagos y ahora viejos, con coches de marca de lujo, la versión más básica que su limitada economía les deja comprar y que será el último coche de su anodina y prescindible existencia.

Podrían aprender a leer y a escribir en lugar de practicar la envidia y la desconfianza, no puede hacer daño. Y tal vez, con un poco de suerte, una mañana al despertar se darían cuenta del imbécil que ven frente al espejo y vomitarían de asco de si mismos. La sabiduría no da consuelo ni mejora la percepción de uno mismo.

Y aún, yendo más lejos, con un poco de suerte, se abrirían la garganta con una vieja y mellada navaja de afeitar dejando correr su sangre sucia que desafortunadamente han eternizado jodiendo a la cerda de su mujer.

Y me ahorrarían parte del trabajo sucio.

Sé que puede resultar cacofónico tanto mentar a los cerdos; se trata de una astuta licencia literaria que me he tomado la libertad de introducir en un texto de carácter científico y social para acentuar el dramatismo que yo mismo padezco en mis paseos de tullido.

Hoy he visto a un viejo sentado a la sombra con un bolígrafo y una libreta más grande que él. Y escribiendo sonreía. Sonreía desde adentro, disfrutando.

No babeaba, sólo gozaba de lo que se le escapaba entre los dedos.

Son cosas que saltan a la vista.

Pero es sólo uno entre miles: ancianos tristes como una mancha de negro aceite en el asfalto acarreando una bolsa de pan que sacan cuatro céntimos más barata en un supermercado que se encuentra a más de media hora de camino de su piso de mierda: su máxima ilusión y fin último de su vida, propietarios de algo.

Viejos animales que luego suben a su cochazo comprado como si fuera el gran puto premio de su vida y conducen inmaculado.

Y lento.

Y mal.

No es justo ni conveniente que el ser humano sea tan longevo. Hay viejos (tantos que la cifra causa vómito) que deberían haber muerto; que hubieran muerto si vivieran en consonancia con la naturaleza y no en esta degenerada sociedad.

La sanidad es la culpable de la involución del ser humano.

Mi suegro es un mierda, al igual que los otros miles que huelo.

Porque huelen a carne vieja y sucia, por debajo del olor a colonia barata dejan su tufo de sudor rancio.

Sucias estelas invisibles tejen un entramado de miseria añeja en el aire urbano.

Sus cerebros porcinos, ante la situación de la economía y su básica y primitiva visión, padecen por lo ricas que se hacen las compañías distribuidoras de energía y de comunicaciones a su costa. Miran su teléfono móvil continuamente y se angustian con el saldo, es otra de sus grandes preocupaciones.

Y escatiman agua en su higiene.

Su principal misión ahora que son jubilados, es ahorrar.

El hombre que escribe a la sombra, no se preocupa de ello, que viva largos años y sonría tanto como los viejos idiotas desconfían y porfían. Un abrazo ¿quieres ser mi padre?

Queda una esperanza: que la gripe porcina (conocida por el eufemismo de gripe A), limpie en los próximos cambios de estación, toda esta manada de viejos que viven pendientes de los demás. Malas personas que buscan ahora justicia y rectitud. Que las putas leyes se cumplan porque de lo contrario, todo sería un caos.

Esos viejos que tienen el absoluto convencimiento que todo el mundo les quiere engañar, que no se fían de nadie. Que necesitan que a los hijos de los demás les den disciplina y severidad.

Porque sus hijos de mierda sí que son ejemplares.

Y pretenden enseñarnos a ser como ellos, para que no nos engañen.

"No se puede dejar pasar una" rezan en grupo los viejos monos.

Porque estos tarados, piensan que los demás son idiotas y no sabemos ir por la vida.

Es la desconfianza del ignorante, del que su cerebro ya no da más de sí.

Zotes.

La vejez no es buena, acentúa la podredumbre genética.

Ojalá la gripe porcina ponga las cosas en su sitio.

Aunque temo que al final, de tanto tiempo que viven los indeseables, conseguirán hacer mutar el virus y se lo devolverán amplificado a los pobres cerdos.

Si Buda existiera, sus pequeños genitales enterrados en grasa, se aplastarían bajo la desagradable barriga agitada por una carcajada burlona.

Si los dioses existieran, los oiríamos reír a carcajadas dando puñetazos encima de la mesa donde nos joden.

Los cerdos sólo han dejado de mi suegro un trocito de uña que aparece absurdamente impoluta entre el barro y la mierda. Su gran aportación y último legado a la humanidad.

No pueden salir buenos embutidos con semejante alimentación.

Aunque antes de echarlo a los cerdos he desangrado convenientemente a mi suegro y reservado la sangre, creo que no voy a hacer morcillas, no creo que puedan ser sanas ni buenas.

Iconoclasta

Es desesperante, tiene que haber algo más, tiene que haber un atisbo de magia y fantasía. Cada día que vivo, sé más. Soy más sabio y la verdad es un cálculo en el riñón.

Odio la sabiduría; cuando respiro en el mundo que no es mío, se forman en mi garganta flemas de veneno, ponzoñas mortales para el ánimo y la alegría con las que desearía contaminar el agua de este planeta erróneo producto de un aciago azar.

Soy un príncipe encantado convertido en un sapo venenoso, como en un cuento; pero ni lo peor se hace realidad. Y no soy un sapo. Un cerdo a lo sumo dirían unos. Un hombre prisionero en la región Mediocridad City, del planeta Desolación.

-¿No tienes algo con lo que romper el hueso? ¿No puedes ayudarme? Eres mi hijo. Yo lo haría.


Iconoclasta

Si no hay amor, si no hay cariño; que irrumpa el odio y la violencia.
La destrucción y la sangre.
Cualquier bestialidad antes de que la tristeza anegue las yermas tierras del ánimo derrotado.
No es viable la vida con los hombros aplastados y los ojos húmedos de un pez recién muerto. Ser esclavo de la vida.
Antes asesino o asesinado que triste.
Los tristes desean morir y no tienen valor para extinguirse. Arrastran su vida como una maldición. Yo arrastro muertos.
Sus sexos sólo escupen residuos y miserias.
Y si hay amor, más vale que dure eternamente, porque así no se concibe la violencia.
Como si fuéramos ángeles patéticos de la diosa Hipocresía. Como si estar enamorado hiciera el mundo perfecto.
Tristes idiotas…

Iconoclasta