Y ésta es mi nueva mascota, la que bendice y cuida de mí y de mi casa (es retórica, porque no necesito que nadie me cuide).
Una obscena Virgen de Guadalupe, es eficaz decorando y sé que le gusta que fume continuamente.
Me consiente y siempre le saca la lengua a dios si existiera.
En el fondo soy un sentimental.
Si eres humano, asegurar que vives porque respiras es demasiado precipitado, irreflexivo. Hay que tener en cuenta que hay un fenómeno llamado muerte cerebral.
Y no es algo de lo que sentirse orgulloso.
Otra cosita: los órganos genitales, son independientes. Tienen su propia indecente existencia extemporáneamente fuera de la razón. Por muy rosados, húmedos, erectos y sanos que se vean, no son reflejo de actividad cerebral.
No son marcadores de vida racional.
Dicen que los padres no deben tener sexo con sus hijos.
Pero… ¿Quién coño va a venir a ver como mi papá me la mete? ¿A quién coño le importa nada de lo que hagamos?
Cuando sea mayor de edad, se lo diré todo a la perra de mi madre, siempre obsesionada con la forma en que nos miramos, siempre vigilando… Siempre viene con su coño de puta empapado de leche desconfiando de nosotros. ¿A qué viene esa mierda de moralidad en la puta?
Porque ella no se folla a papá, se folla a otros.
A veces papá me la mete con tristeza. Y yo le convenzo acariciando su paternal pene, de que a nadie le importa. Que somos ajenos a toda ley y a toda moralidad. Y llevo sus dedos a mi vagina para que vea como disfruto.
Me encanta, es tan tierno y tan inocente a veces…
A veces mira a otro lado cuando levanto la falda del uniforme del colegio y le enseño que no llevo bragas cuando me lleva en el coche camino a casa.
Amo a papá, con locura. Y a medida que me crecen más las tetas, no soporto que la zorra de mi madre duerma con él en la cama.
Un día la mataré y enviaré por correo uno de sus pezones a alguno de sus machos idiotas.
He visto pasar por detrás de mis ojos a un chiquillo contento que corría sonriendo.
Era yo.
Y he sentido un escalofrío de locura y una pena infinita por ese niño que juega feliz sin saber que está muerto.
No tengo párpados tras los ojos, no he podido cerrarlos y obviar así la pena.
Lo he visto reír tanto tiempo, que he dudado.
Tal vez el muerto soy yo.
Las infames lágrimas en mis mejillas han confirmado que es el niño el muerto.
Y quisiera ir con él; pero he girado los ojos al exterior y he visto que es tarde, que no tengo ánimo para jugar con él.
He recogido una lágrima salada en la comisura de mis labios con la lengua y he dicho: «nunca exististe, pequeño».
Lo he oído llorar.
He aspirado el humo del cigarrillo, soy un hijo de puta.
La brújula me sitúa y guía en un punto del mapa de una geografía que no conozco. Sirve para no preguntar a nadie donde se encuentra mi destino. El que yo trazo y el que nadie puede dictar ni aconsejar. Y sobre todo evita que camine en círculos y transitar por lugares, tiempos y emociones ya pasadas. Es fascinante ver girar su limbo y caminar sin la injerencia de nadie. Me guía hasta a la muerte en rumbos directos como disparos al corazón.
Solo soy longitud norte y latitud este.
¡Shh… Calla! No le digas a nadie que lloras, que nadie te vea.
O dejarás de ser invencible.
No hagas caso de lo que dicen: llorar es bueno.
Una mierda.
Porque cuando empiezas a llorar no acabas nunca. Los fuertes lo hacen todo desproporcionado: su dolor es fuerte, su llanto, su risa, el amor y el odio.
Tú no puedes permitirte llorar o estarás acabado, nada detendrá el llanto.
Y eres fuerte sin reservas porque has aguantado años y años de una frustración que ha cargado directamente en tus hombros. El fracaso es ejercicio puro.
Eres el strong man of the year del puto año.
Solo puedes alardear de fuerza, nada más. No eres inteligente, no eres simpático, no eres nadie.
No lo estropees, no estropees más cosas.
Los hombres lloran, tú no.
Hay filos, drogas y las vías de un tren para evitar que se derrame eso que no quiero volver a nombrar.
¿Entendido? Sé hostil y brutal Nada más, no naciste para lucir sensibilidades de llantos.
Algo sencillito y muy fácil de comprender, pequeños y grandes: las personas se mueren porque hay poco sitio, no cabemos todos.
A veces es por azar y otras morir es consecuencia. No hay maldiciones, designios divinos, destinos, castigos ni condenas.
Es una simple cuestión de espacio.
O sea, una bolita, empuja otra bolita.
Y ahora iros a dormir que es tarde.
Dadle un besito al tito Iconoclasta y si mañana no nos vemos, no hay problema, no hay drama. Una bolita nos habrá empujado y ya está.
Buenas noches, bona nit, boa noite, gau ona, bonum nocte, buonanotte, bonne nuit, good evening, gute Nacht, Oyasumi, usiku mwema, kali̱nýchta, spokoynoy nochi, bonan nokton…
Y feliz muerte si la hubiera, grandes y pequeñines.
Solo la certeza de saber que moriré antes que ella me da paz; pero es terrible morir y que te amen.
Dejar todo ese dolor en quien amas…
Es el dolor del dolor, lo sé…
Quisiera saber el momento de mi muerte, para conseguir que me odie.
Tienes la responsabilidad de proteger a quien amas.
Porque no estoy seguro de poder morir sabiendo que voy a dejarle ese dolor desgarrador que siento solo con tratar de imaginar la vida sin ella.
Mi cara feliz de gilipollas con gafas nuevas. Esa sonrisita y carita bonachona mía, que cuando escribe piensa en los intestinos humanos fuera del vientre dando calor sexual a penes ajenos y perversos a esas tripas en un acto sexual que atenta a toda moral.
Y también me gusta mucho la tarta de manzana.
Maldiciones, amigos. Y que Dios os… Os… Mierda, me he quedado bloqueado.
Hostia puta.
