Iconoclasta, el hombre.

Uno pasa el rato viendo una película en principio amable y distendida, y no hay forma de relajarse. Es un tanto dramática, muy dramática; pero vale la pena pasar un mal rato para disfrutar del arte.

A veces sueño que pulso el botón rojo, que arderán millones de cuerpos gracias a mi acto de poder y no sentiré más que una sensación de alivio. Odio a la especie humana tanto, que les arrancaría los pulmones metiendo mis puños en los millones de bocas hipócritas, envidiosas, enfermas, insanas…

Es un error el podrido cerebro en el hombre.

Ocurre que las películas afables, sencillas y emotivas provocan en mí sentimientos encontrados. Porque hacen mundos mejores o realmente peores, tan malos que uno siente pavor de imaginarlos. Y así el mundo es más interesante.

Disfrazan la realidad de fábula y todo adquiere una trágica ilusión que nos enseña a dar importancia a una bocanada de aire

Pues no hay forma de relajarse ni con la Barcarola de Offenbach. Odio tanto a la humanidad que ni la música me amansa. Soy demasiado bestia.

Otros me podrían llamar misántropo, pero la semántica me la paso por el forro de los huevos.

En ocasiones escribo de un dios malvado que mata niños, que descuartiza seres y se los come si es menester, que clava el dolor en el dolor. Es literatura.

La vida es bella es cine basado en un tiempo y una situación real.

Y eso me hace pensar en los cerebros podridos que me leen torciendo el gesto con disgusto y sus delicadas tripas que se revuelven con asco porque hay pasajes de sexo y violencia ficticia. Y yo que pensaba que era algo divertido mis historietas… Soy tan cándido.

Es lo peor que pueda haber para vosotros, mis detestados ignorantes: una palabrota, un taco, una expresión soez. Una imagen de sexo crudo.

Preferís mil veces el pequeño y pálido pene de un cadáver judío. ¿Correcto?

¿No os apetece una vitamina para fortalecer vuestro cerebro? Id al médico y me ahorráis un ardor de estómago cada vez que penséis.

Es mucho más soportable abotonarse la camisa con un hueso de judío o gitano y pensar que era historia y que ya pasó. O como no lo habéis visto, no ha pasado. Al fin y al cabo, mis lerdos ignorantes, si no veis, no sentís. Eso sí, si os ponen unas bonitas imágenes que no sean demasiado escabrosas, podréis filosofar sobre la conveniencia o la sinrazón de una exterminación con una taza de café en la mano. Y sin fumar que es mucho más sano.

La literatura es horrible, una maldición cuando habla de sexo y sangre. Hitler y sus maricones asesinos fueron algo a estudiar y sobre lo que discutir en una agradable tertulia. Ellos no decían palabrotas, simplemente y con todo el respeto, quemaban a los judíos, que tanto odiáis, intelectuales fariseos; pero con las puertas cerradas, sin decir palabrotas. Para que no os sintáis ofendidos ante la violencia y el desnudo.

¿Os gusta más así, mis delicados fariseos?

No debería ser necesaria la hermenéutica para entender un simple texto. Eso es para las cosas sagradas que son confusas y mentirosas. No hay que desentrañar grandes misterios cuando la comunicación cumple su función.

Os dan más miedo las palabras que los muertos, os ofende más una ficción sexual que el asesinato y la esclavitud real.

Es que es muy feo decir que un hombre le mete su polla a una mujer en el coño y esta rabia de placer. Es mucho mejor y más sano, más catártico el que quemen de verdad a unas mujeres y niños; que de haber vivido, habrían ocupado más sitio en Israel y jodido más a Palestina.

Y quien habla de judíos, habla de las distintas culturas que han sido extinguidas en nombre de la civilización y la religión.

Podríamos tomar de ejemplo de cerdos a los españoles en Sudamérica y a los ingleses, franceses y holandeses en Norteamérica y África. Así citados de una forma somera, no hiere la sensibilidad ¿verdad, cretinos?

Vamos, mis psicoanalistas filósofos baratos de pavoroso miedo a la sangre de la literatura. ¿Seguro que no habéis soñado con follar a vuestra mujer por el culo arrinconándola en la cocina?

¿O es menos ofensivo el cadáver de la mujer judía tirada en un rimero de cientos de muertos manchados con cal viva?

¿Por qué no vomitáis por los quemados y quemadas? ¿Sabéis que sus coños estaban hinchados como los de una vaca por el raquitismo? No es culpa mía, no lo hice; simplemente lo comento.

Os llamo la atención sobre el dato, mis detestados hipócritas de mierda; y si queréis podéis tachar coños raquíticos para no sentiros ofendidos. Y luego os hacéis una paja soñando que os folláis ese coño enorme. Os conozco hasta el vómito.

Hasta el asco.

Os repetís en la historia, vuestro mensaje genético se itera generación tras generación y no hay predadores que os devoren. Ni otro asesino de masas conseguiría acabar con vosotros, degenerados hipócritas.

No se trata de literatura, fariseos. Era gente que vivía y respiraba, no había un dios satánico que diera algo de emoción e importancia a la muerte. Eran tarados como vosotros que leéis palabras y os asustáis de la iniquidad imaginaria que hay en ellas. Es mucho peor la muerte de un ser humano que la violación de un personaje en una novela.

Y os sentís peor con lo último.

Os haría arder hasta que vuestros huesos se hicieran ceniza al viento. Puritanos.

¿Os lamentáis de la violencia en el cine? ¿Qué os creéis que es La vida es bella? Una fábula donde se demuestra el coraje y el valor humano.

Y una mierda para vuestra puta boca infecta y llagada de moralina. Esa película es una pesadilla en la que buscamos una escena en la que poder reír para escapar de la verdad. Sólo que hay una bonita banda sonora y no dicen palabrotas.

Queman a la gente y no se ve. Es importante que no se vean esas cosas ¿verdad, piara de hijos de puta?

Para que lo sepáis: una piara es una manada de cerdos.

Lo que vosotros necesitáis, es un brillante y amable diálogo donde no hayan palabras como follar o cojones. Y si las hubiera que salieran de boca de un escritor bien publicitado con la venia de vuestros amos, los que os dictan el pensamiento.

Os conozco tan bien, que vuestra desaparición sólo constituiría una ligera arritmia de alivio en mi corazón.

Odio la inevitable tautología.

Vaya, vaya, mis idiotas… ¿Queréis cuentecitos donde a los muertos se les mata tras el telón y no digan cosas sucias? ¿Que os pinten el puto botón de la camisa de color verde para que no parezca el hueso de una judía que antes de ser carbonizada tenía un coño desmesuradamente desarrollado?

Yo no quisiera ser grosero, entendedme. Pero tampoco quisiera ser como vosotros, fariseos.

Hacéis daño y me ofendéis la inteligencia con vuestra existencia.

Prefiero coger por el coño a mi reina y decirle que la quiero más que al puto dios y follármela en el altar de la Catedral del Mar que lavarme la cara con la grasa jabonosa de un judío.

Es la diferencia entre la humanidad y yo: la humanidad detesta las palabras y los sueños retorcidos, prefiere la tranquilidad de los inocentes incinerados en hornos crematorios para después llorar su muerte con bellas bandas sonoras y películas que exaltan el inconmensurable amor de un padre por un hijo.

Yo solo fumo y odio lo banal y lo hipócrita.

Ojalá os quemen la lengua que os mordéis al ver como penetro a mi reina en la iglesia.

No sabéis la suerte que tenéis de que sienta tanto asco de pensar en vosotros, que ni siquiera quiera ensuciarme los dedos con vuestra muerte.

Puritanos de mierda. Maricas de culo sucio…

A mí no me jodáis con la blasfemia y la falta de gusto. No os masturbéis mortificándoos, soñando como yo o mi diablo penetramos a la mujer de enormes tetas y la hacemos gozar a pesar de la navaja que corta sus pezones.

Porque mientras tras el precioso decorado queman a un niño, vosotros, hijo putas, os tomáis un café pensando en el ingenio de la fábula narrada.

Y no tenéis suficiente cerebro para llegar a sentir el verdadero mensaje y la ira encerrada en esa buena película. Os falta sensibilidad, os sobra envidia y os sobra podredumbre mental.

¿Por qué os creéis que en las películas todos los exterminados son cobardes disfrazados de ingeniosos y de gran corazón? Para que os sintáis identificados, tontos del culo. Para que la tan cacareada catarsis de consuelo a vuestro cerebro aborregado.

Dejad pues, que para que yo pueda relajarme os insulte. Como en una película, si queréis, mientras os llamo hijos de la grandísima perra, podéis escuchar alguna canción amable.

Porque mis odiados enemigos: el mal lo tenéis detrás de vuestros pequeños penes, de vuestros perfumados y rasurados coños bien aromados. Sois vosotros.

Es para daros con una vara, piara de cerdos.

Yo no quemo judíos, ni negros, ni maricas. Sólo invento mentiras sangrientas y sexuales con el único fin de molestaros. Porque los cadáveres a los que no se ve el pene o el coño, no os molestan. Y si no os molestan los muertos no han servido de nada.

No como palomitas con el holocausto, o con los soldados valientes que desactivan minas en películas oscarizadas.

La verdad es espantosamente horrible, porque los asesinos son gente como vosotros.

Os debería de enseñar algo de ética y moralidad. Os debería extirpar el cerebro.

No al son de Offenback, sino escuchando a Iron Maiden y su Run to the hills, es maravilloso.

Sacudo los brazos como si destruyera los platillos y tambores de la batería porque son vuestros cráneos falsos y piadosos de mierda.

Me cago en la madre que os parió.

Claro que podría haber hablado de vuestro comportamiento condicionado, de vuestra nula capacidad para ser imaginativos, sólo sois buenos ciudadanos de pensamientos limpios. De esos que no huelen el olor del culo tan cercano a los sexos.

Gilipollas.

Deberían nacer más Freuds para que disculparan con filosofías de feria vuestra aleatoria inteligencia a veces funcional. Las más de las veces: anodina.

Soy yo quien corre a las colinas con Iron Maiden, soy yo el que corre huyendo de vosotros, infecta plaga, para salvar mi vida. Para resguardar mi ánimo.

¡Bum! He apretado el botón.

Y fumo tranquilo.

Ahora sí que Offenbach en la película cumple con su función de aflorar toda la tristeza en mis ojos ante esa temible y real aniquilación contada con bellas palabras, una hermosa fábula para mis ojos, captada con toda su intención e intensidad.

Lo ocupáis y ensuciáis todo con vuestro pensamiento hipócrita.

Hasta siento haber perdido el tiempo escribiendo esto.

Coño.

A quien corresponda.

Buen sexo.

Iconoclasta

Están tan doblados…

Los plantaron para guiar las almas de los muertos, una consolación a la devastadora muerte. Como si las almas tuvieran miedo en el camposanto y no supieran donde ir. Como si no quisieran salir de sus ataúdes.

Tímidos los muertos.

Los cipreses son la cara amable de la muerte, dan la bienvenida a las ánimas que se han liberado del cuerpo.

Eso dicen; pero yo sé que ellos no pidieron ser plantados en el cementerio, no querían eso. Es demasiado larga la vida del ciprés para alimentarse de muerte esa eternidad. Los condenaron al nacer.

Los cipreses no tienen dibujos de calaveras en sus hojas ¿Qué le hizo pensar a nadie que querían estar con los muertos?

Yo tampoco lo pedí. Nadie me preguntó si quería nacer, nadie me avisó de que hay cipreses doblados y que yo me rompería. El aborto no tiene nada de malo.

Tal vez por eso sienta una tristeza infinita por ellos, tal vez por eso los fotografío, como un autorretrato de mí mismo. Son mi reflejo, soy su reflejo, soy lo que ellos también dan gracias de no ser.

Nos consolamos con nuestras propias ponzoñas.

Son mis amigos, mis compañeros. Yo estoy condenado.

Pero algo ha pasado, y se han doblado. Pareciera que se han cansado de alimentarse de tanta muerte, de respirar cadáveres.

-Amigos, me doblo con vosotros. Yo también estoy clavado a un lugar y a un tiempo. ¿Jugamos a algo mientras nos pudrimos sin hacer demasiado caso a esta tristeza infecta? No sé, podemos jugar a aguantar la respiración. A ver quien aguanta más sin aspirar: vosotros la muerte que supura la tierra, yo el aire envenenado de soledad y monotonía.

Ojalá pierda y me muera.

La muerte pesa en los cipreses doblados, algunos desearían no ser flexibles y partirse, porque parece que sus copas quieren hundirse en la tierra, con los muertos.

Y descansar.

A veces yo siento algo parecido con la vida, pero no me doblo, me parto. Algo se me rompe. Pienso que estoy formado por cuerdas por dentro, cuerdas tibantes que de golpe, alguna se parte. Y hay un trallazo de dolor que se hace pena en vapor y una lágrima en el ojo.

Si fuera ciprés, dejaría caer una piña con un lamento.

Pobres, no tienen boca para gemir; sólo raíces que no pueden cerrar y aunque no quieran, siguen sorbiendo muerte. Constantemente, eternamente, definitivamente, condenadamente.

Nos dan una vida que no queremos.

No pedimos ser cipreses en un cementerio, no pedimos ser hombres que poco a poco se van partiendo.

¿Pueden caer las piernas como si fueran conos de ciprés?

A veces temo mirar atrás y dejar una pierna agitándose convulsa en el suelo; un rabo de lagartija. O un brazo, a poder ser, que sea el izquierdo. Sólo la mano derecha puede escribir de la pena y el hastío. Si he de vivir un poco más, una eternidad más, que no me dejen como un ciprés que ha de tragar toda esa miseria sin poder morir. Que me dejen la mano derecha para vomitar.

Tal vez, mi alma esté ya con los cipreses preguntando si hay algún lugar mejor que éste.

-Os invito a que me sorbáis, cipreses.

-No, gracias estamos hartos de muertos; pero si insistes, no podemos evitar sintetizarte. Ve a buscar cipreses que no se hayan doblado, ten piedad.

-Pues no parece que esto vaya a mejorar. Pensé que la muerte sería más definitiva. Que me devuelvan el dinero del entierro, esto es una mierda. Reíd cipreses, poneos derechos, ánimo.

Es que su doblez me contagia. Somos hermanos, y un hermano doblado, es igual de doloroso que una cuerda rota en la guitarra, o en el alma, que una pierna abandonada, que un abrazo en el aire, que un padre solo…

¿Por qué hay tantas cosas tristes?

No les quiero preguntar porque me da no sé qué remover su tristeza. Pero estoy seguro de que ellos quisieran ser madera de barco y navegar. Aunque los llenen de clavos, aunque las lapas los hieran. Estoy tan seguro de ello, que no me atrevo a decirlo en voz alta, podrían partirse al final ante el vértigo que da lo que pudieron ser y no serán.

Con ellos no me siento solo, estoy bien. Tomamos la amarga infusión de los huesos muertos molidos como viejos amigos disfrutando de aromas acres de flores marchitas, de algún lamento de los vivos, de la humedad pegajosa de la muerte.

Una tertulia silenciosa, un intercambio de penas que no ayuda a nada; pero no hay otra cosa en la que invertir el tiempo.

El rocío de la muerte. Las hojas de los cipreses brillan con una humedad mortal, hay que tener un buen objetivo para captarlo, es muy sutil la diferencia entre el rocío de la vida y el que la muerte infecta.

Es todo tan lógico, es todo tan coherente con ellos…

Responden a la muerte con una agonía que no los acaba de dejar morir, no sonríen. Como yo.

Está bien no sonreír, porque sonreír duele cuando te espera acto seguido un lamento. Es morir dos veces.

-Aún no ha llegado mi hora, me quedan cuerdas por romper; pero si queréis las corto yo. Sois buena gente.

-No lo hagas, no queremos más muerte. Si quieres hacernos un favor, muere lejos, donde no podamos usarte de alimento. No es por despreciar, entiéndenos. Pero nos harás más felices si nos cortas. Tú sigue viviendo y si un día puedes, tálanos y arranca las raíces. Si dejaras un tocón seríamos capaces de crecer de nuevo. No es por despreciar, tú también eres un buen tío; pero ya es mucho tiempo; nuestra vida-muerte es tan pesada…

-Ha nevado ¿no tenéis frío?

-No sentimos nada ya, nos da igual la nieve o el sol. Sólo queremos un viento fuerte que nos arranque. ¿Podrías soplar? ¿Conoces el cuento del lobo y los tres cerditos? Somos más, pero valga como ejemplo, como pauta a seguir.

No les contesto, reviso la fotografía, cierro el objetivo mientras otra cuerda se me ha partido y camino con la pierna entumecida por la inmovilidad hacia algún sitio que sé; pero no quiero nombrar. Ella no está.

Yo también tengo mi propio cementerio, y no puedo salir de él.

No tengo piñas de ciprés que llorar, sólo lágrimas que ni siquiera me dan un alivio de frescor en el rostro.

-Adiós compañeros.

-Adiós, amigo. Trae un hacha la próxima vez.

-Ok.

Iconoclasta

201003191952

Soy un retrato en acuarela, poca cosa. Algo tirado en un bosque, entre la suciedad de un vertedero.

Abandonado a la lluvia y a la humedad de la noche. A un rocío frío que me hiela; no sé el nombre de mi creador, pero me diluyo.

Mis colores fueron vivos en el momento de la creación, eran unos hermosos colores sólidos como la sangre de los dedos del pintor.

Del creador.

Del psicópata maldito que me malparió.

Mi cabello era tupido, de un marrón como las cortezas de estos árboles que ignoran mi agonía. Mi sonrisa era sincera.

Y llueve y me aguo, desaparezco lentamente.

Lentamente porque el dolor es eterno, la tristeza de apagarse es un lamento continuo. Es una pena que no puedo gritar, no me queda apenas boca. No me queda apenas nada.

A veces, una gota que se arrastra parece dibujar una cicatriz que cruza mi rostro apenas coloreado.

Maldito creador, me diste vida por mero capricho, y nada te agradezco.

Te odio como nadie podría odiar, con la enajenación de mi dolor.

Del miedo de estar solo, pudriéndome entre vegetación y mierda.

Si al menos fuera una marioneta soñaría con que me dieras vida.

Como en aquel cuento…

Y te decapitaría, haría rodar tu cabeza con una espada, cortaría tus dedos sucios de colores impuros, mezclados por tu caprichoso proceder.

Tengo tanta fuerza para sentir asco hacia ti…

Te escupiría a los ojos; te pintaría los globos oculares con vinagre y lejía.

Y nunca podré hacerlo, es frustrante. No te debo ni el agradecimiento de un segundo de vida. Lo único que me acompaña es la amargura del dolor.

Me aguo llorándome a mí mismo, en silencio; con mil sonidos hostiles a mí alrededor.

Es un llanto caníbal; me devoro.

Me autodestruyo como un secreto guardado por un romántico espía.

Soy un pobre pigmento sobre papel.

Un pobre y efímero bastidor para una vaporosa vida.

Débil, desprotegido.

Y en cambio tú, pintor, eres un dios desgraciado, aciago. Fuerte y cruel.

Y me lloro en chorretones desde mis ojos emborronados.

Lágrimas que ni siquiera son mías, que son vertidas por el mundo encima de mí.

¡Qué desproporción, un planeta y un dios contra un papel!

Como si fuera un enemigo peligroso al que abatir.

Pintor, creador:

No es agradable la gota que cala en el papel; poderosa.

Es terrorífica la lluvia cuando su único fin es deshacerme.

La orina del animal que me arde en la piel que en un día tuvo color…

Ya no queda apenas nada de mí, creador.

Ríe feliz porque tu ponzoñosa maldad, no ha creado una bella acuarela.

Creaste un dolor, un terror.

Un borrón.

Una maldita acuarela apenas ya reconocible.

Ojalá no fuera biodegradable y mis restos contaminaran por años la tierra.

Iconoclasta

¡Hola pequeña idea! ¿Se puede saber qué coño haces chocando entre mis neuronas? ¿No ves acaso, que estoy descansando de cosas como tú?

No te quiero, eres egoísta como todas.

Te engordarás, te harás enorme.

Aplastarás otras ideas más tranquilas que están ahí, pasando el tiempo distraídas, cada una en su neurona, en su propia célula. Discretas.

Moléculas de imaginación…

Y llegas tú como un cáncer, expandiéndote. Como un virus invasor que se hace omnipresente.

Y me obligas a dejarlo todo de lado para hacerte sólida, entendible.

No tienes corazón maldita idea egoísta.

Hagamos un trato: yo te doy forma ahora mismo, te doy cuerpo con palabras, te leo a través del papel y cuando ya se libere con ello espacio en mi cerebro, te conservo para siempre en mi libreta; como mi creación que eres.

Así que no te resistas y cuando seas letras y tinta, deja de oprimir, de ocupar espacio.

Serás así más eterna (es que en cualquier momento moriré, no soy una guarida segura) que mi pensamiento, que mi cerebro.

Porque a veces temo no ser capaz de escribir toda esta fuerza que siento. Temo ser devorado por cosas como tú.

O por un tiempo seco y árido…

Por este mundo real.

Sin ideas.

Ahora son propuestas, los malditos seres que en forma son parecidos a mí, sólo crean propuestas; propuestas colectivas para que nadie pueda atribuirse un error. Nada individual. Es la miseria, la mierda de muchos cerebros estúpidos.

Una idea individual, arrolladora y que desprecia todo lo demás es algo anómalo.

Incluso penado por la ley. Moriría por ti.

Las propuestas son una intención, un proyecto de idea que apenas presiona en las mentes de millones de idiotas. Y son tan sólo eso, conatos de actos.

Por eso, idea mía, no pulses más en mi cabeza; dame tiempo a plasmarte en el papel y hacerte casi eterna y tangible.

Algo raro, algo espectacular en estos tiempos.

Quiero ser un puto dios en estos tiempos de fariseos.

Iconoclasta

Cabrón… Es inconfundible y majestuoso. Cuando aparece, ni siquiera la vida es capaz de ofrecer sus aromas, éstos se retiran para dar paso al ozono, su negra capa.

Desgraciado y majestuoso rayo… Cuando aparece eclipsa la vida. Literalmente tenemos que tragarlo nos guste o no.

Eso es poder.

No soy un rayo, no soy pura energía incontrolada que sin más metafísicas, sólo crea admiración y horror.

Impacta…

Se permite el lujo de quedar fijado en nuestras retinas de modo exclusivo, violando la libertad de no mirar. Le dedicamos unos segundos de total atención. Más de lo que le dedico a muchas personas. Si sumáramos ojos reflejando el rayo, el total es una larga vida.

Nadie se ríe del rayo y éste no se equivoca. Caiga donde caiga todos quedan prendidos de su majestuoso trazo y lanzan un prolongado asombro. Se contiene la respiración ante el voltaico poder cuando rompe la noche o hace oscuro el día.

Respiran aliviados de no haber sido carbonizados.

Lo quieren fotografiar, tener un recuerdo de esa ira planetaria, del desahogo de la atmósfera.

Las nubes son peligrosas cuando están de parto. Nos odian a todos por igual.

Es estúpido querer ser rayo, no tiene ningún sentido. Al rayo no se le puede achacar característica humana alguna, no vive lo suficiente para aprender. Es un aborto, una vida que estalla por algún error de cálculo.

Sin embargo, es el poder máximo, una fuerza devastadora, la gloria concentrada en trillones y trillones de electrones en unos segundos.

Y luego viene el trueno, el lamento de las que han visto a su hijo morir desintegrado buscando la tierra donde fijarse, sin poder formar materia orgánica. El grito de las madres-nubes que hace temblar paredes y suelos. Que provoca que los seres vivos cierren los ojos y deseen que se calle, que no grite tan cerca de ellos.

Cuando las parturientas gritan, enmudecen nuestro pensamiento. Callamos ante su dolor.

Debería haber estallado antes de ser escupido por el coño de mi madre, al menos habría sentido la gloria y el poder por unos segundos.

Estoy harto de la materia orgánica que soy, quisiera ser luz en lugar de reflejarla.

Más que temer al rayo, lo odio por su poder. Porque en sólo unas milésimas de segundo es capaz de desatar la energía que jamás podré desarrollar aunque viviera mil años.

Una mierda, si la vida durara mil años, me trago un saco de vidrio molido.

Una sonrisa ensangrentada y que me parta un rayo. Si miento, que me caiga uno ahora mismo.

Estoy confuso, no sé si sería mala suerte o un privilegio morir así.

Cada uno puede obsesionarse con lo que le apetezca mientras no moleste a nadie. Yo quiero molestar, me da igual que guste o no. Quiero molestar en la misma medida en la que soy molestado.

Es tal el poder del rayo, que parte el aire. ¿No habéis oído ese crujido, como si se rasgara hasta la vida cuando aparece? Y los vellos se erizan buscando unirse a él. Tiene carisma para lo poco que dura.

Quisiera follarla como el rayo jode a la tierra, arrastrarme por toda su piel para meterme en su raja. Iluminar su boca y su coño.

Soy brutal como el rayo, sólo que nadie me oye, nadie sabe que vivo.

Mi madre no lanzó un alarido espantoso cuando yo nací. No hubo un trueno, fui un rayo mudo, sin el pago de un dolor que le diera algo de peso a la vida.

Mi nacimiento no fue tan majestuoso como el de un rayo; un prólogo esclarecedor a una vida plana.

Cuando aquella corriente entró por mi pecho para dar un doloroso fogonazo de luz y claridad en mi cerebro, tuve conciencia de mi vida desde que los sesos empezaron a formarse en el útero.

El tiempo se detuvo en aquella cárcel tenebrosa y anegada de agua. Las voces acudían a mí como rumores y mis deseos de salir de allí se estrellaban contra un cuerpo no formado, una debilidad aterradora.

Los hombres no se acuerdan de su nacimiento, yo sí. El fogonazo que casi me fríe, iluminó mi cerebro antes de tiempo. Y no puedo olvidar a la parturienta con su coño ensangrentado, sudando.

Si hubiera sido rayo no lo recordaría. Tantos años…

Perdí la infancia por una pequeña chispa eléctrica, un cable con el aislamiento dañado bajo la mesa de parto que alimentaba el monitor, entró en contacto con alguna parte del cuerpo del médico y cuando con sus manos me tomó la cabeza, sentí que un rayo me partía en dos y paraba mi corazón.

Recuerdo las dolorosas manos del médico oprimiendo mi pecho hasta temer que me lo partiera, el corazón presionado rítmicamente durante más de un minuto y por fin, de nuevo el aire entró fácil en mis pulmones aún sucios de líquido amniótico, el corazón volvía a latir caliente aún por la descarga, cansado los primeros segundos, luego firme y seguro. Pero una eternidad antes de que mi corazón comenzara a bombear, ya conocía mi origen y llevaba eternos minutos de conciencia.

Y todo perdió misterio ante aquel coño ensangrentado y el áspero roce de las manos cubiertas de látex del médico.

No lloré, no me dio la gana llorar, si ella no gritó, no le iba a dar ese gusto.

He de reconocer que tantos meses en su tripa, provocó cierto efecto de rechazo hacia mi madre. Es natural.

Soy un rayo frustrado.

Mientras otros niños reían, yo recuerdo dolores, el cuerpo creciendo, la oscuridad, restos de conversaciones y palabras.

Mi cerebro se iba formando y mi imaginación con él, y lo imaginado era peor que lo real. Y lo real, decepcionante. Cuando nací, aquella la luz y el olor del mundo, eran prácticamente familiares para mí, salí de un lugar para entrar en otro que lo sensorial era una amplificación de lo conocido.

Recuerdo haber querido bostezar con aburrimiento cuando el médico dejó de aplastarme el pecho; pero me dormí, estaba reventado.

Los niños eran estúpidamente inocentes, hablaban de cigüeñas y cosas inexistentes; mi instinto me hacía callar la verdad de todo y camuflar mi pensamiento entre el de ellos. Fui discreto desde un primer momento, alguna ventaja tenía que tener tras todos esos años de vida de más con los que me obsequiaron al nacer.

Pero nadie de mi entorno consiguió sacar de mí una de esas muestras de cariño de la que hacen gala los pequeños.

Temieron que fuera autista, y el médico llegó a la conclusión de que era borde por naturaleza, aunque no se lo dijo así a mis padres.

Hubo una época en la que mi madre se sentía rechazada y tuve que variar un poco mi pauta de comportamiento, de vez en cuando la hacía creer que la quería y me acercaba a ella y le preguntaba cosas que ya sabía. A mi padre me limitaba a pedirle que me llevara en brazos y más adelante una bici. Ya más mayor, dinero y esas cosas que piden los adolescentes normales.

Estudié física y encontré trabajo en los laboratorios de investigación de una empresa de alta tecnología en la que desarrollaban materiales para medios de locomoción como barcos, coches y aviones; chasis de resistencia al impacto para electrónica de orientación y portátil. Nada interesante, porque a mí lo único que maravillaba y me daba motivos para lanzar alguna sonrisa, eran mis hermanos los rayos.

Y ahora en campo abierto, con un aguacero de tal magnitud que evoca la etapa de mi vida que pasé inmerso en aquel líquido, disfruto de cada rayo que las nubes dan a luz. Siento el estremecimiento íntimo del trueno haciendo vibrar el líquido que forma mi cuerpo.

Y le hablo al rayo durante el poco tiempo que vive, le saludo con cariño:

-Muere en paz, hermano. Quema la tierra como yo no pude hacerlo.

Mi madre yace entre la hierba de alfalfa cortada esta mañana, un césped natural que cubre un suelo desigual y lleno de piedras.

He clavado una pica de metal entre sus piernas al que he conectado un cable, algo parecido al electrodo que le metieron en el coño y que me estuvo tocando la cabeza irritándome durante el parto.

Y ese cable se pierde entre su velluda vagina. No grita porque está amordazada, no se mueve porque la he sujetado al suelo con cuerdas a clavos de fijar tiendas de campaña.

Los traumas que padeces en la infancia suelen derivar en obsesiones patológicas y yo quiero que un rayo se meta por su coño, saber si mi hermano se podrá aferrar a la vida y desarrollarse como yo. Quiero tener a alguien con quien hablar, a alguien con quien contemplar las tormentas y saludar a nuestros hermanos que viven-mueren en un parpadeo.

Un crujido que parece partir el mundo y me siento volar. Ahora todo es blanco, siento caliente mi cuerpo y sale humo de entre mi ropa. El trueno resuena aún en mis oídos y no sé bien donde estoy, dónde se encuentra mi madre.

Me sereno, y espero que mi ritmo cardíaco se normalice, mientras el eco del trueno aún retumba en mi cabeza y mi visión está colmada de un fulgor blanco. Aspiro puro ozono y me siento eufórico.

Huele a carne quemada, localizo a mi madre por el humo. Parece un tizón, no hay nada reconocible de cintura para abajo. No hay vida en esa carne quemada.

Soy físico y sabía que pasaría; pero a veces es bueno dejarse llevar por la imaginación.

Ni de tus propios hermanos puedes esperar algo de cooperación.

Entierro el asado de madre y vuelvo con cierta tristeza hacia mi todoterreno. Esperaré otra tormenta, a ver si hay más suerte. Por extraño que parezca, vivo con una mujer y quiere ser madre.

La dejaré preñada en la bañera, con el secador de pelo; está visto que los rayos son demasiado poderosos. Tan soberbios…

Y yo no.

Cabrones majestuosos…

Iconoclasta

El golpe contra el pilar ha sido brutal, del puente ha caído una lluvia de cemento y cascotes.

Los vidrios rotos son trozos de hielo ardiendo y un cuerpo extraño ha invadido su organismo.

El héroe ha llegado a La Tierra. Es tal su poder que ha temido que el enorme puente se desmontara como un castillo de naipes.

Los superhéroes suelen ser desmedidos y megalómanos en su poder.

Dos toneladas de acero a doscientos kilómetros por hora es algo peligroso en cualquier lugar del universo, aunque seas un Colisioner.

-Sí, contra el puente. Somos cuatro.

El potente y pesado todo terreno adquiere forma antropomórfica entre chirridos ensordecedores. Siente ahora en su metálico pecho el abrasador calor que despide el motor. Una gota hirviendo cae desde tres metros altura, desde el radiador que es ahora una boca cromada.

Su nombre es Augustus 2500 cc.

Sus compañeros Eldorado e Isuzu han aterrizado en el parterre bajo el puente de la autopista, a muy pocos metros de él. Eldorado se está transformando en robot y se da cuenta de que ha perdido un brazo. Isuzu tantea a su alrededor en el suelo buscando su cabeza.

Augustus no teme por ellos, en pocos minutos los potentes microprocesadores cargarán el programa de mantenimiento y reparación para acceder al listado de repuestos que transportan consigo como dotación de sus viajes planetarios. En breves minutos volverán a ser cien por cien operativos.

-¿Y a qué velocidad puede ir ese colisioner?

Eldorado, mediante tecnología inalámbrica, comunica a Augustus el informe de la entrada en la atmósfera y el aterrizaje.

-Un fallo posicional del alerón estabilizador de Isuzu ha provocado la colisión contra Eldorado. Augustus ha aterrizado sobre una placa de hielo que le ha impedido frenar a tiempo. Daños: leves. Misión de reconocimiento: dentro del horario establecido; los contratiempos han sido correctamente computados y queda tiempo aún de margen para otros problemas.

Isuzu ha llamado la atención de Augustus, líder de la misión de exploración, ha encontrado la cabeza y ahora la cabina del vehículo ocupa la posición más alta en el tronco del robot, los faros parpadean y por tres veces ha sonado el claxon.

-A tres mil por hora -responde con un esforzado orgullo.

Augustus procesa y si pudiera sonreír, lo haría. Héroes y máquinas poderosas siguen sometidas a la volición de un destino voluble e impredecible.

Se maravilla de su propio pensamiento burlón e irónico.

-Esperaremos aquí vuestra completa regeneración y reinicio de funciones -comunicó a sus dos compañeros de viaje.

Se ha sentado en el parterre con las patas pegadas al pecho para no invadir la carretera y mirando al cielo deja que el programa de reparaciones siga su curso.

-Es una velocidad increíble. Ahora descansa, pequeño. Todo va bien.

Silencio…

Los tres Colisioners semejan un grupo de soldados que sanan sus heridas tras una dura batalla en una madrugada fría, oscura y vacía de vida.

-Debemos volver a ser vehículos terrestres en el menor tiempo posible para evitar ser interceptados por los humanos; permaneciendo en este lugar, faltamos al código terrestre -emitió Augustus aún tuerto.

Eldorado observa y verifica detenidamente el resultado de su reparación y en un rápido test, realiza las mil novecientas setenta y ocho posiciones posibles con su brazo y mano. Los faros de su rostro se iluminan como señal de aprobación y finalización de las tareas de reparación.

Las tres máquinas se han regenerado y alguien podría decir que se toman unos minutos para respirar y paladear la atmósfera de este extraño planeta que visitan por primera vez.

De pronto y al unísono dirigen sus mecánicos rostros a la izquierda, hacia el sonido y los destellos de las sirenas que se aproximan.

-Vamos, es hora de largarse de aquí -emite Agustus metamorfoseándose.

En pocos segundos, los tres vehículos se incorporan a la carretera y tres maniquíes sin alma hacen las veces de conductores.

—————————– ——————–

-Sargento, la mujer está decapitada -le dice al oído el agente que forma la patrulla de tráfico.

El sargento observa con el rostro grave los trabajos de los médicos. El conductor está muerto, pero los dos críos aún están vivos.

El bombero jefe de la dotación, está pendiente del personal sanitario, en espera de instrucciones.

-Hay que cortar la plancha con la cizalla hidráulica, el niño está aprisionado por el techo y la puerta, está muy mal.

Se habla en voz baja, el sargento asiente al bombero.

-Jaime, coge todas las mantas del coche, que se proteja bien a los críos.

-Sí, mi sargento.

El médico arranca de los dedos del conductor el teléfono móvil desde el que hizo la llamada de auxilio. El volante está clavado en el esternón y la sangre ahora espesa se desliza en finos hilos densos, el suelo del vehículo está encharcado de sangre. Aún están calientes las manos.

-Dime, valiente ¿cómo te llamas? -otro médico está atendiendo a un niño de diez años que respira con dificultad.

El niño balbucea algo que sólo un médico acostumbrado a escuchar los gemidos del dolor puede entender.

-¡Augustus! Vaya nombre tienes machote.

Un enfermero se apresura a sacar a la hermana del chaval, otro ha cogido el brazo, lo ha envuelto en papel de aluminio y lo ha metido en una nevera con hielo.

La primera ambulancia se pone en marcha, silenciosamente, no hay tráfico a esas horas y se incorpora a la carretera en dirección al hospital.

El sargento apunta en su agenda la hora en la que se llevan a la niña y la edad aproximada: cinco años. Está muy pálida y el médico que se la ha llevado en brazos, teme que haya perdido demasiada sangre.

El niño intenta sonreír y escupe sangre. Balbucea algo al médico que le está inyectando algo en el hombro.

No se llama Augustus, él se llama Sergio y Augustus es el colisioner que tiene en las manos.

-Sergio me gusta más ¿cuántos Colisioners tienes? No, no te duermas, Sergio, háblame.

Un trozo de plancha del techo está clavado profundamente en su hombro, en la clavícula. La puerta se ha doblado y casi ha amputado la pierna a mitad del muslo.

-¿Empiezo ya? -pregunta el bombero al médico con la enorme cizalla hidráulica en sus manos.

-Ya está la vía, le conecto la bolsa de plasma y puedes empezar.

El guardia civil cubre por el otro lado del vehículo al crío con las mantas.

-Y ahora Sergio, mírame. No cierres los ojos, no te va a doler nada.

A Sergio no le duele nada. Agustus es una máquina y las máquinas no sienten dolor alguno.

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Kilómetros adelante, los tres vehículos circulan a gran velocidad por la autopista. Augustus recibe una comunicación directa de su planeta.

-Anulen la misión en La Tierra, un agujero negro se ha formado en el Sistema Solar, tienen que salir de ahí enseguida y retornar a la base. En pocas horas el planeta será atraído y absorbido.

Agustus transmite las órdenes al resto del equipo y éstos despliegan sus alas y reactores para acto seguido despegar y perderse en el espacio, convirtiéndose en tres estrellas que se apagan conforme se alejan.

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Sergio apenas respira, ya no puede escuchar la voz tranquilizadora del médico. El bombero suda y trabaja con rapidez y cuidado.

-Vamos Sergio, dime como se llaman los otros dos Colisioners de tu colección.

No responde y ausculta al niño.

Ha muerto.

-Ya no hay prisa, ve con cuidado, pero no sufras -musita con tristeza el médico al bombero de tez pálida.

El sargento recibe una llamada en el móvil.

-Gracias, Juan.

Acto seguido marca un número.

-Necesitamos al juez para el levantamiento de tres cadáveres, Joaquín. Estamos en la autopista, bajo el puente de la riera.

El sargento se dirige al silencioso grupo de sanitarios, bomberos y agentes.

-La cría también ha muerto -les comunica.

Están tomando un café en silencio y alguien le pasa un vaso humeante al sargento.

-Gracias.

El sargento levanta la vista a las gélidas estrellas y siente la misma necesidad de siempre cuando los muertos pesan, cuando el drama asfixia.

Ojalá pudiera escapar de ese momento y ese lugar en una nave espacial. Alejarse de la sangre y el dolor gratuitos

La tristeza y el dolor jamás son rutinarios.

Entre los dedos da vueltas a una rueda de juguete ensangrentada.

Iconoclasta

No hay piedras en las calles.

No existe la posibilidad de dar una patada furiosa a una piedra en los momentos de hastío, de ira. De intensa frustración.

Y son tantos esos momentos…

Hacen falta piedras en las calles. Alguien debería hacer algo porque sin ellas, se puede montar un follón de cojones.

Parecerá una tontería; pero las piedras son la última forma de contacto con la naturaleza.

No hay más que gente; no se tropieza con piedras, se tropieza con cuerpos. Y me siento infectado. Si tuviera una piedra en las manos, les arrancaría las piezas dentales con el mismo aburrimiento con el que la lanzaría a una charca.

Bueno, estaría bien infectarse si los cuerpos fueran de mujeres deseables, follables; pero no es así, me roza la vulgaridad y la fealdad. Se me pone dura en los momentos más insospechados, en los más metafísicos.

Una aberración como otra cualquiera.

Es una cuestión de frustración, algo insano.

Se puede estar asqueado; pero las ganas de follar siguen intactas. Y no es instinto, no me interesa la reproducción, sólo quiero ser obsceno. Es vuestro vicio también, no os penséis que sois unos santos, os conozco hasta el asco.

Está bien así, en mi pequeño mundo sin piedras tengo derecho a tener un cerebro podrido.

No tengo culpa alguna de nacer hombre, me escupieron en este lugar con todas mis necesidades. No soy culpable ni responsable de la escasez de piedras.

Y es un instinto natural darle una patada a una piedra, lanzarla o matar al que mea en mi territorio. Blasfemar contra lo que no existe también está bien, es una forma de ofender a la especie humana. Si me han quitado las piedras, tengo que hacer algo para liberar toda esta ponzoña resultado de una vida repleta de tranquilas y casi satisfactorias experiencias aburridas. Experiencias que no aportan beneficio alguno y sólo sirven para humillar la memoria.

Tiraría una piedra a las luces de navidad que iluminan los rostros hipócritas del ganado humano. De los ojillos felices, de las manos que piden, de las almas que se acuerdan de los hambrientos.

Me da por culo estar sin piedras. Es muy jodido.

Son unos hijoputas, nos las han quitado en una descarada ostentación de poder. Son malos, son más malos que yo.

Mearía una piedra mordiéndome la lengua cuando se me desgarre el meato, con tal de dejar una en la calle, en el asfalto.

Una piedra salida de mi polla sería un buen acto de creación. Tengo arranques divinos.

No estoy de buen humor, eso es obvio. Tampoco tengo un cálculo en el riñón, no tengo esperanza alguna de expulsar una piedra por el pijo.

La vida siempre me ha tratado mal, siempre me ha apartado de mi medio, de lo que mi sangre y mi instinto necesitan.

Incluso a la que amo, a la que siempre he amado, la han alejado de mí de la forma más dolorosa; pero soy tan tenaz como primitivo.

Prefiero piedras a lo que tengo.

No hay nada en el planeta que evite que lance la piedra. Que llegue a ella.

Hoy doy una patada aburrido a una lata de cerveza que apesta.

Pero no es lo mismo, es un ruido pobre, ligero, no haría daño a nadie. Sólo huele a rancio y a orines de perro.

A otra cosa no puede oler la ciudad.

No hay piedras, y doy una patada a mi vida, haciendo rodar años y años de monotonía, acabando con lo poco bueno y lo malo.

Si hubieran piedras no hubiera echado a rodar mi vida; tal vez me hubiera distraído de tanta mierda.

Pero hay que dar la patada a lo que tienes delante, a lo más cercano. Si llegara a dar una patada a mi propia cabeza…

Bien podría ser una piedra mi cabeza, a veces me siento duro como una roca. No es posible vivir entre tantos cuerpos durante tantos años y no desarrollar algo de buena empatía por el entorno.

Apenas te das cuenta y una patada hace rodar unos recuerdos, y entre los recuerdos va una angustia, un engaño, un dolor. Un no volver.

No volver está bien, es mejor no repetir, es mejor no tropezar otra vez con la misma piedra si la hubiera. Ya que ha rodado, que se aleje. El mal ya está hecho.

Pero no es una piedra, es la puta vida.

Una piedra deja un vacío que no se llena, al que no va otra piedra. Un vacío como el que se apodera de mí, se llena con lo que hay. Con lo que no quiero. Angustiosamente.

Y mientras se llena el vacío, se necesitan piedras con las que distraerse. Distraer la ira que produce la mierda que llena.

Es un círculo vicioso.

Como mis ganas de follar.

Como mis ganas de ser hiriente.

Quiero mis putas piedras.

Puede que las use para cascar mi cráneo, un aliviadero de la presión de un amor potente como mi pene duro y pletórico de sangre.

Por mi pasión de despreciar todo aquello que es ancestral y divino, innombrable y temido.

Quiero mis putas piedras. Si me obligan a buscarlas, será peor, porque extenderé alas membranosas, seré el horror que late oculto como un corazón negro en la desesperación y la frustración.

Se acaba la calma y los cuerpos repetidos y amorfos se tornan líticas esculturas a las que lanzar patadas.

Puede que no sea locura, que sea mi voluntad, mi firme resolución. Mi pensamiento es pétreo.

A veces me toco obsceno, y si tuviera una piedra, la apretaría hasta exprimirla en lugar de estrangular mi pornógrafo e insultante miembro.

Con una piedra en la mano sería menos peligroso y me podría reflejar más digno en el mate tono de vuestros ojos.

No puede haber final feliz sin piedras.

Soy piedra y afilo un cuchillo en mis venas.

Tal vez, en las vuestras también.

Que nadie se fie.

Estoy libre de pecado y a Jesucristo le hubiera dado una pedrada furioso. Que se joda como yo.

Iconoclasta

Los ritos son buenos, una disciplina que mantiene ocupada la mente. El simple hecho de adornar el árbol de navidad es una terapia contra la soledad. A veces es incluso necesaria aunque no sea navidad.

Porque mirar el mundo en la superficie de las bolas de colores y purpurina del árbol, lo torna maravillosamente irreal y diferente. Y cabe todo mejor, se puede observar más en conjunto; claro que es una mera aberración óptica; pero ¿cómo llamar aberración a ese efecto si uno se siente tan bien?

La bella aberración de la ternura…

Es un reflejo divertido, interesante, hermoso.

Del todo divertido no. Salta a la vista que no hay nadie a su alrededor. No se mueve nadie más en el reflejo de la tersa superficie de la bola de Navidad. Está solo.

En navidad es mejor decir "solito". La ternura siempre palía el amargo trago de la realidad que las bolas reflejan. La soledad no siempre es tan buena compañera.

Hubo un tiempo, en el que se veía reflejado en las brillantes bolas que colgaba su padre. Y todo el mundo, todas las cosas en toda su enormidad, cabían en ellas. Se reflejaban allí, como si un pez los estuviera observando.

Era inmensamente feliz.

Aún así, es mejor tener recuerdos que llaman a la melancolía, que no tener ninguno. Aunque te doblen el estómago y sientas un deseo reventador de llorar.

Los villancicos que suenan en el reproductor arrastran consigo una cadena de emociones de las que es casi imposible evadirse. Y así, bola a bola, la añoranza que se arrastra por las ramas del arbolito, se apodera de su ánimo.

No puede colgar la bola que tiene en la mano preparada, y la deja en la caja con el resto, como si pesara mucho. La música ha cesado y la bola se rompe con un clic de delicado cristal con apenas rozarse con las otras, dejando ver sus entrañas pintadas de plata.

Siente su corazón roto.

Se ha de sentar en el sillón y encender un cigarrillo para evitar que la emoción se convierta en llanto. Da gracias por estar solo, porque es un poco vergonzoso llorar.

Pero es malo estar solo. Es malísimo. Preferiría llorar mil veces con ella, a la que ama, que no llorar dignamente en soledad. No es un hombre digno.

Un reno vestido con un traje de Santa Claus, canta Jingle Bells con la voz de Sinatra, moviendo la boca, subiendo y bajando la cabeza con una eterna sonrisa.

Ese juguete es tan viejo como su soledad y tiene miedo que en un momento de debilidad, lo coja entre sus manos como ahora, y en lugar de accionar el pulsador para hacer sonar la canción, lo abrace y se lo lleve a un hombro buscando un abrazo.

Una lágrima ha quedado prendida de un asta de plástico del reno, reflejando un pequeño mundo de soledad. Es una bola cristalina que no adorna, pero duele mil.

Mil lo que sea, no conoce la unidad de tristeza.

Mira su teléfono con la esperanza de que ella pueda llegar a él, de que estas navidades no tenga que enviar mil mensajes y mil besos que no consigue hacer realidad.

No hay mensaje en la pantalla, está mudo. Y una bola roja refleja a un hombre con un muñeco entre las piernas, con un cigarro entre los dedos, unas lágrimas… Un lugar que por su colorido debería estar lleno de música y sonrisas. De dos amantes abrazándose.

Nunca ha creído en fiestas religiosas ni paganas, nunca se ha sentido atraído por nada de aquello que todos comparten con alegría.

Sin embargo, el auto-engaño de la navidad, distraía su soledad con cierta eficacia, la vestía de banalidad; aunque fuera por todos aquellos recuerdos que evoca. Tiempos en los que aún no sabía, no conocía y esperaba una magia que no existe.

No hay finales felices, y si los hay, tardan tanto en llegar…

Sueña que ella llama a la puerta, que con un abrazo le dice en el oído: "He llegado, mi vida".

Esta era la navidad señalada para el encuentro, la única oportunidad de esos tres años de besos escritos. De ansiosas y atropelladas palabras de amor al teléfono.

Debería saber que siempre hay algo que sale mal, que sus bolas de navidad no son amigas de reflejar felicidad.

Debería comprar bolas específicas, con perennes reflejos de ella.

-¡Jingle Bells! ¡Jingle Bells! ¡Jingle Bells Rock! -canta su amigo autómata el reno, con una potente y profunda voz.

Es el único feliz en esta casa.

Besa sus manos de plástico y le pide que si existe Santa Claus, que la traiga, que es su última esperanza de creer en la magia.

No puede hacer daño creer. No cuando la necesita desesperadamente.

Sus hermanos, su madre y otros amigos, aparecen ahora en la bola amarilla, se diría que hasta el sonido y las risas reflejan.

Su madre está montando un nacimiento en la consola del recibidor.

Y él no sentía esta demoledora tristeza.

Y se le escapa un gemido sin querer.

No imaginaba aún que pudiera haber tanta pena en una bola de navidad. Era muy pequeño aún para saber.

Se lo dijo en broma: "Si no vienes, me corto las venas, que las tengo demasiado largas y las arrastro por el suelo". Como un fantasma las cadenas que rechinan tristes y lóbregas por el suelo de un castillo en ruinas.

"Te amo, loco", le contestó ella con risas.

Él también pensó que era una broma.

El árbol y todas las bolas colgadas, observan al hombre coger un fragmento de la bola rota de la caja y arremangarse la manga del jersey.

El reno está silencioso, su cuello ha quedado enterrado entre los hombros, se diría que quiere esconderse de una tragedia anunciada.

Ella está nerviosa, impaciente. No hay cobertura en el móvil y la nevada ha cortado varias líneas telefónicas aislando comunicaciones en el aeropuerto. Las máquinas quitanieves aún no han despejado la carretera. Son ya cuatro largas horas en el aeropuerto.

Desea tanto estar con él, que siente que va a llorar de desesperación.

Todo su ser le dice que algo no va bien. Siente una presión en la boca del estómago que afecta al corazón con descargas de adrenalina.

Una mirada al móvil: no hay cobertura. Los teléfonos del aeropuerto están mudos.

"Por favor, mi vida, espérame, ya estoy aquí cielo", piensa con fuerza, con una fuerza dolorosa.

El mundo parece el enemigo de los amantes, y los zarandea, los castiga, los mortifica; sin que sirva de nada demostrar que el amor que se profesan es a prueba de tiempo y distancia. Que se aferran a la palabra como a una grieta en un desfiladero.

¿Por qué? ¿Tanto daño han hecho que se merecen un dolor eterno?

El hombre presiona el fragmento afilado y puntiagudo de bola en el pliegue del codo, una punta que al hundirse cortará la vena, y luego hará lo mismo con el otro brazo. Será lento; no tiene prisa y mientras tanto puede fumar.

El árbol tiembla, las bolas chocan entre sí con un campanilleo tierno.

Tal vez alguien pueda achacar a esta vibración que el circuito eléctrico reciba una extraña señal y el reno comience a cantar su vieja e incombustible canción.

Porque magia no hay ¿verdad?

El hombre se sobresalta y deja de presionar la vena. Un escalofrío recorre su piel.

El reno sube y baja la cabeza al ritmo de la canción. Y sin que haga viento en la casa, las ramas del árbol se agitan.

En el aeropuerto, el encargado de mantenimiento, no puede evitar sentir cierta simpatía por la mujer que está a punto de llorar con el teléfono en la mano. Sus ojos están brillantes de lágrimas a punto de desbordarse.

Se acerca a ella.

-Señorita, me dirijo a la ciudad y la veo tan apurada… Tengo un vehículo oruga, es incómodo y frío; pero seguro. En cuarenta minutos estaremos allí.

-Gracias… -dice la mujer liberando las lágrimas, cogiendo las manos del hombre vestido de gris y azul. Es un hombre maduro, ronda los sesenta; pero sus manos son fuertes. Son nobles.

El hombre coge la maleta de la mujer.

-Sígame, saldremos por las puertas de servicio, seremos discretos, o tendremos un motín aquí con toda esta gente desesperada.

-Muchas gracias, no sabe cómo se lo agradezco.

-Me llamo Oliver. No se preocupe, la he visto tan apurada que era imposible no intentar ayudarla -se presentó estrechándole la mano.

-Soy María y José me espera desde hace mucho.

Y ambos se ríen camino del vehículo.

Una perla de sangre ha quedado en la piel donde presionó José para cortar la vena. O se está volviendo loco, o las ramas del árbol parecen seguir el ritmo de Jingle Bells.

En ese momento la nostalgia golpea con fuerza su alma y se clava de rodillas en el parqué, cansado, nervioso, frustrado.

Piensa en lo mala que es la vida. Basta que te quieras morir, para que te regale una ternura, un poco de magia.

Pudiera ser que ya no era posible sacar más pena y angustia, que lo único que quedaba por exprimir de su pensamiento fuera una magia casi infantil.

Pudiera ser que…

El teléfono emite el sonido de alarma de mensaje.

Se pone en pie precipitadamente y coge el teléfono de la mesita frente al sillón.

"María llega, no desesperes". Qué extraño mensaje.

El reno ahora canta con más potencia, los adornos de navidad no se agitan por un viento invisible, simplemente oscilan a un ritmo cadencioso, consciente y controladamente.

María sigue sin cobertura.

-No se preocupe, mujer. Estaremos en la ciudad en quince minutos.

El vibrador del teléfono zumba en su mano y un clic de aviso enciende la pantalla.

"José te espera, no sufras, sabe que llegas".

María se queda atónita. Oliver mira de reojo la pantalla con una sonrisa.

María, aún leyendo por tercera vez el extraño mensaje, no se da cuenta de que un poste telefónico está suspendido en el margen de la carretera, algo invisible lo mantiene en el aire en lugar de caer y aplastar el vehículo.

José se siente exultante, ríe feliz y siente en su corazón la proximidad de María. Tiene la absoluta certeza de que ella está cerca, muy cerca.

Y con nervios y prisas consigue acabar de adornar el arbolito con las bolas y los pequeños paquetes de regalos; a pesar de que no se están quietas las ramas y tiene que ser cuidadoso para no herirse los ojos.

El reno parece haberse estropeado, porque no cesa de cantar y los brazos parecen incluso dar palmas.

Está bien, es una maravillosa avería.

-No dejes de cantar, amigo mío -se permite decirle al juguete.

Apenas ha colgado la última bola, suena el timbre de la puerta.

Corre apresuradamente en un repentino silencio. El reno ha dejado de cantar y el árbol de tintinear.

-Mi vida…

Oliver conduce calle arriba, mirando por el retrovisor a la pareja que se abraza en la entrada de la casa y como sus hombros se agitan en un llanto emocionado.

Un pequeño teléfono en miniatura suena en su bolsillo, pequeño como un juguete, como una cajita de cerillas.

-Oli, soy Reno. Se nos va a caer el pelo, ya lo sabes ¿No?

-Tranquilo, Reno, tú canta que yo me encargo del Supremo.

-Bueno, tú mismo, tú mandas; pero el Supremo tenía preparado un buen drama para estas fechas, ya sabes lo que le gusta emocionar provocando dolor en las fechas señaladas de los humanos. El viejo cabronazo está peor cada año.

-No te preocupes, tengo en mente sabotear el avión que llevará de vuelta a María a su casa. El Supremo tendrá su gran drama, aunque sea un poco más tarde. María morirá, José se suicidará y tendrá además un extra de doscientas treinta y seis almas pidiéndole entrar en el maldito cielo. Y todos contentos.

-Oli, una cosa más…

-Dime.

-Me dice Árbol que si ha de seguir reflejando con tanta intensidad a esta pareja. Que luego, cuando venga lo malo va a dejar mucha huella y se sentirá deprimido durante una semana.

-Ni hablar. Si quiere cobrar la prima, que refleje toda la magia y el amor que pueda. Al fin y al cabo no han hecho nada malo. Si los humanos aguantan, nosotros también. Canta amigo, cántales mientras puedan ser felices.

-¡Jingle Bells, Jingle Bells, Jingle Bells Rock…! -escucha cantar a Reno antes de que este corte la comunicación.

Oliver maniobra doscientos metros más allá de la casa de José y María para dar media vuelta. Vuelve al aeropuerto para dejar preparada la avería del sistema de presurización que dentro de tres días, hará que el avión caiga desde una altitud que incluso al Supremo le pondrá los pelos de punta. Y el Supremo es calvo.

Conduce canturreando la canción del reno y sin ser consciente aprieta con fuerza los puños en el volante, los nudillos están blancos por la presión. En sus muñecas lucen viejas cicatrices de los cortes de una bola rota de un árbol de navidad triste. Y en su mente, antiguos recuerdos de una soledad letal, de cartas de amor de papel y tinta que el tiempo no ha quemado en su memoria. El Supremo no olvida, ni deja olvidar.

-Feliz Navidad, cabronazo -dice mirando al cielo por el parabrisas del vehículo.

Iconoclasta

Nadie lo sabe, nadie consigue imaginar a veces lo que siento cuando todo esto que tengo aquí dentro, como un cáncer caliente y viscoso pugna por salir.

Es una infección; un peligro biológico.

Es que no le temo a la muerte porque temo ser ella. Porque temo matarme a mí mismo de un ataque de furia que nace de millones de cosas que escribir, cosas odiosas.

Como una lepra del alma que me desintegra.

Creo que me transformo, creo que mis dedos se retuercen y sangran las uñas por toda esa ponzoñosa sangre que impulsa mi corazón insano y llagado. Hipertrofiado.

Porque hoy estoy furioso de una forma totalmente descontrolada.

¡Que poco me importa nada ni nadie! Sangre y destrucción. Esta presión aquí, en mis sienes… Nadie canta a la furia ni a la ira que no comprendemos; que nos lleva su mensaje de destrucción. ¿Y entonces cómo se hizo el hombre amo y asesino del resto de especies ¿De la suya propia?

Adoro la furia que me hace superior. Soy el puto dios Iconoclasta y matador. A veces creo que alguien se pasó con mis genes. Que mi cerebro primitivo es demasiado grande. Que estoy loco. Maravillosamente loco. Que la sangre arrastra aromas de carnes abiertas, de hombres gritando. De hombres luchando por la hembra.

Como animales-hombres. Follando sin placer, disfrutando con el dolor de ella. Animales…

Y de pronto, todo esto se diluye, me quedo más tranquilo. Como si hubiera cagado ¿a que soy un puto loco sincero?

Toda la mierda en el blanco, sin pudor. Sin rubor. Aquí está el prodigio de la escritura. Como el cabrón que soy.

Soy un mierda.

Algo de furia… Estoy hasta las pelotas de exquisiteces.

Que la destrucción me lleve.

Y la sangre.

Iconoclasta

Estaba fumando un cigarro con Estrella, la jefa de contabilidad de la fábrica de condones, que se había ofrecido a probar con su boca la integridad del lote de preservativos 36B. Es una mujer simpática, pero con unos dientes demasiado grandes. Tras la felación le pedí que me aplicara crema hidratante al bálano mientras yo fumaba. Y ella aplicaba crema una, y otra, y otra, y otra vez.

-Si quieres, mi prima llega mañana de Vagilonia, ella sí que tiene una buena boca.

-¿Qué es Vagilonia? -pregunté sumamente intrigado.

Estrella me contó entre beso y beso en mi desnudo glande, que Vagilonia es un pequeño planeta en los límites del Sistema Solar y que no sale en los libros para evitar la masificación de emigrantes y turistas en un planeta que vive exclusivamente de un amor intenso y donde el sexo se eleva a la categoría de milagro por su divinidad.

A pesar de las angustiosas situaciones que viví durante mi odisea sexual por los planetas más adocenados del Sistema Solar, sentí la necesidad de volver con renovadas energías a mi faceta de sexólogo interestelar.

Me faltaron piernas para salir con mi rabo aún lleno de crema, hacia el despacho del Consejero Delegado, para que me subvencionara un viaje a aquel planeta exótico, erótico y con toda probabilidad humedótico. Mi léxico no será muy ortodoxo, pero es claro como la mierda en la nieve.

Se resistió a darme permiso y por supuesto a soltarme ese puñado de sistemas que costaba el viaje. Yo le insinué que si no me dejaba ir, los lotes de condones comenzarían a salir defectuosos sin ninguna razón clara. Incluso, que empezaba a sentir dolor de polla y posiblemente tuviera que coger la baja laboral.

Durante dos eternos segundos estuvo pensando, para decir al fin:

-Está bien, que Ahmed se ponga en el potro, que los próximos lotes de la serie Hard Culo’s Maricuelas Team, los probará con él mi sobrino. Ya tiene quince años y ha de empezar a conocer el oficio.

-Y Ahmed va a ser más feliz que mierda en bote -ironicé sutil yo- A mí eso me suda la polla. ¿Me da la visa? Voy a salir esta tarde hacia Vagilonia.

Estrella aún se encontraba en mi departamento, se acariciaba distraídamente el coño mirando las fotos de mi pene en acción, unos panfletos publicitarios que la empresa regalaba a los colegios de primaria y sus alumnos cuando acudían a la fábrica como visita escolar para conocer la industria del látex en la asignatura de Tecnología.

-Ya está. Esta tarde parto a Vagilonia. ¿Te vienes?

-Conociendo a mi prima, ya tengo bastante. La última vez que estuvo aquí, consiguió que cuatro ligones de discoteca se tiraran a las vías del metro desesperados de amor.

Como respuesta, solté una gran carcajada. Yo no me enamoro, yo sólo follo y ellas me adoran. Es una constante universal.

-El amor es un sentimiento que nace directamente en los cojones -respondí.

Ella sonrió un tanto perversa, y apoyó el dedo índice que olía a su coño encima de los labios.

-Qué boquita tienes, cielo. Buen viaje -y se largó riendo.

Al salir de la fábrica, cogí quince cajas de condones del almacén y compré ciento ochenta cajetillas de tabaco. Cargué las provisiones en la bodega de mi nueva y flamante nave: Láctea Intruder. Y salí disparado hacia el infinito y más allá, como diría Buzzlightyear.

He aquí mis vivencias.

Vagilonia es el planeta de la sensualidad elevada al grado divino. No hay putas, allí te enamoran sin más preámbulos y luego si puedes follas.

Este planeta se encuentra tras los Cuernos Estelares de la galaxia en espiral La Cabra en Celo que Mira las Hespérides con las Mamas Hinchadas.

Resumiendo, giras por Venus a la izquierda, y en el cúmulo de asteroides que parecen talmente cagadas de caballo, giras a la derecha y te saltas la raya continua sin que nadie te vea. Son unos hijoputas los policías de tráfico que rondan los Cuernos Estelares.

Sinceramente, Vagilonia me parece un derivado de la palabra coño y esperaba ver un planeta con esa forma, no me preguntéis porque; pero mi mente eficaz es así de soñadora.

Así que no entiendo porque coño le llaman Vagilonia a Vagilonia. Si es un planeta redondo.

Y para mayor inri son todo mujeres.

Nacen hombres que las fecundan una vez; pero en lugar de ser decapitados por las hembras como hacen las mantis religiosas con sus machos en plena cópula, ellos salen llorando y se tiran de cabeza al Despeñadero del Amor. Llegan a lanzarse tantos machos por día, que a mitad de la tarde, el que se lanza al vacío sale ileso por la acumulación de cuerpos. Y tiene ochocientos metros de caída libre.

Fotografié el terrible, dantesco y dramático espectáculo de un suicidio y le pedí al macho nativo de Vagilonia (me parece indigno llamar vagilonenses a esos hombres tan bien dotados, un insulto a la masculinidad. Los machos debemos apoyarnos entre nosotros, sea cual sea el planeta donde nos encontremos follando) que me saludara mientras lo filmaba. Me sonrió llorando vivamente y dijo algo así: "Claspicranticrosticosfrigileniospubistastics", repetido seis veces exactamente). Gracias a mi habilidad innata con los idiomas he podido transcribir el último deseo de un macho que ha tenido la suerte de fecundar a un hembra. En definitiva dijo: "Dile que la amé, que la amaba, que la amo y la amaré". Era patético porque tenía el rabo más duro que pata de cabra. No era nada estético aquel perfil.

La única prenda que vestían era un tanga. Coñoland (entre los anglo-latinos es más fácil de usar este nombre que Vagilonia) es un planeta con un clima privilegiado y de los árboles, brotan hojas de oro. Y una mierda, es hermoso, pero no para tanto.

Yo bostezaba sonoramente escuchando el mensaje del suicida y cuando al fin se lanzó al vacío, tuvo la suerte (digo suerte, porque de no haber salido bien, tendría que haber vuelto a subir para intentarlo de nuevo) de dejarse el cerebro contra un canto rodado, en un pequeño espacio entre sesenta cadáveres que apestaban. Yo no le hice ni puto caso, llegué allí para follar, no para hacer de mensajero.

Aquel ser se suicidó porque el amor que sentía por la vagilonesa con la que se apareó era insoportable. La naturaleza en todos los lugares del universo se las ingenia para que ninguna especie llegue a nivel de plaga. La Tierra es la excepción a esta regla y los que van a la playa, son la prueba y resultado de esta excepción.

Tiré la colilla de mi cigarro a los muertos y me dirigí a Vagilonia Land (capital de Vagilonia City) para encontrar una maciza de buenas tetas a las que agarrarme cuando todo mi ser sucumbiera ante el orgasmo anhelado.

Debería haber pensado que algo huele a podrido en Dinamarca, cuando la agente de aduanas, bellísima, hermosa y de rotundos pechos, me preguntó:

-¿Lleva algún tipo de droga: ansiolíticos, bartitúricos o bebidas alcohólicas?

-No -dije muy serio y definitivo.

-¿Y por qué no? -contestome ella mirándome como un bicho raro.

-¡Qué valiente eres, mi amor! -gritó con los ojos llenos de admiración.

La intenté besar y fue ella la que saltó el mostrador me abrazó y me morreó.

-Te amo -le respondí

Casi lloré como una mujer recién perdido su virgo.

Fue una meláncolica tristeza extraña, con una anómala y escandalosa erección.

Y en ese momento entró una andanada de turistas alemanes que me empujó lejos de ella, entre una lluvia de escupinajos de chucrut.

Sentí un inmenso vacío en mi corazón cuando me arrancaron de sus brazos y mi pene continuaba endureciéndose dentro de mis pantalones. Ella besaba en ese momento a dos alemanes de barriga cervecera, perdidamente enamorada. Así que una lágrima celosa surcando mi rostro curtido y hermoso, me acomodé bien el paquete genital y salí del aeródromo. Fue entonces cuando vi correr al suicida, llorando como una mujerzuela y lo seguí.

Habían pasado ya casi cuarenta minutos desde que aterricé en Vagilonia y me encontraba más sensible que una menopáusica seca de estrógenos.

Se me escapaban aún unas lágrimas de amor pensando en la agente de aduanas. Y el sucida me preguntó si me quería suicidar con él. Durante el tiempo que vivió el desgraciado, tuvimos una gran amistad.

En el espacio infinito, el tiempo te hace malas pasadas y los minutos pueden llegar a tener hasta sesenta y dos segundos.

Horrible.

Al llegar al centro de la ciudad, a cada momento se podía escuchar algún chirrido de frenos por culpa de un macho que se suicidaba lanzándose bajo las ruedas de un coche, ya que el Despeñadero del Amor les quedaba muy alejado.

En el Boulevard de la Vagina Sagrada se encontraba el centro neurálgico del Amor, llamarlo sexo, según las vagilonesas, era algo frívolo. No entendí bien el porque hasta que llegué a la tierra y el tratamiento causó efecto.

Había un grupo de mujeres, que talmente parecían putas. Saqué mi dinero y me dijo la más bella de ojos negros como el azabache y pezones rosados y tiernos:

-Hola mi amor; no cobramos, mi dios. Sólo amamos.

Yo me quedé atónito abanicándome con el fajo de sistemas el rostro.

Sentí que se me convertían en agua las tripas.

-¡Eres bello! -insistió.

Qué pena de miopía en aquellos enormes ojos.

Juro por la vida del rey de mi país, que no soy un hombre dado a la sensiblería facilona. Pues bien, sentí ganas de escribir poesía. Cosa inaudita porque yo sólo sé una rima: mi polla es una joya. Lloré como una mujer terráquea a la que le ha tocado un crucero por las islas griegas en un concurso de la tele. Me abrazó, me giró de espaldas al suelo, sosteniéndome ella a mí (no soy machista y si me lleva la mujer, me parece bien) y me dio un beso que bajó directamente a mi polla dura, rebotó en los testículos, subió al corazón, se dio una vuelta por mis tres neuronas y luego quedé perdidamente enamorado.

-Vamos, mi hombre, ven conmigo. -y de la mano me llevó a una pensión.

No eran putas; pero la verdad, se comportaban como tales. Solo que era imposible llamarlas putas, porque cuando amas a alguien, no puedes insultarle. Pero que no se fíen.

Yo la amaba.

Subimos al primer piso, era una habitación limpia, con paredes de color salmón y techo azul. Dos ventanas pequeñitas con cortinas de flores y lamparitas de tulipa de papel en las mesitas de noche. Casi esperaba ver salir a Blancanieves del armario de madera con forma de capilla primorosamente barnizado.

-¿Te has tomado la psico-medicina, mi amor?

-No estoy enfermo, mi vida. No necesito nada.

Me miró con sus grandes ojos a lo profundo de mi alma y dijo:

-Tú mismo -con una sensualidad que me puso el miembro duro con la rapidez de un calambrazo.

Llevó la mano al bulto de mi pantalón (estaba enamorado, pero ni de coña me iba a vestir con un simple tanga), y sentí todo ese calor de su mano penetrar directamente por mi hipersensibilizado glande.

Eyaculé vergonzosamente rápido y ella se arrodilló ante mi paquete ahora viscoso, bajó la cremallera, deslizó una lengua hábil para acariciar mis testículos aún hirviendo (rompió la cremallera del pantalón para hacer sitio a tantos órganos allí) y con sus manos recogió todo aquel semen que se untó en los pechos. Una parte de mí se cagaba en la puta madre que la parió por haberme provocado aquella humillante eyaculación de adolescente para mi edad y experiencia. Pero fue sólo una idea fugaz. Por momentos la amaba más y necesitaba besarla desesperadamente.

Y allí en aquella habitación digna de Disneylandia, con ella arrodillada ante mí, con sus tetas chorreando semen y mi polla colgando a media asta por la bragueta del pantalón, protagonizamos la más tierna historia de amor que yo jamás pueda recordar y que no olvidaré jamás.

Se puso en pie para besarme la boca con aquellos labios aún húmedos de mi requesón y la abracé llorando en su hombro .Ella me daba palmadas en la espalda y sentí el ya frío semen untado en sus pechos, manchar mi camisa. Siempre me he maravillado de lo rápido que se enfría el semen con lo caliente que sale. No usamos buen material los humanos, no conserva nada bien el calor la leche. Es muy molesto cuando te das la vuelta en la cama y te pringas con un gotarrón frío de leche.

Cuando he acabado de dar placer a la mujer y me doy la vuelta (pierdo el interés en cuanto me corro), más de una vez, me he acostado sobre mi propio semen (nunca he entendido porque se encuentra por todas partes, y porque no son más cuidadosas las mujeres cuando brota la leche) y arqueo inmediatamente la espalda con un gritito agudo ante la sensación de frío. Cosa que aprovecha la hembra que tengo al lado para tomárselo como otra nueva invitación a cabalgar.

Si no tienes un carácter fuerte para disfrutar en Vagilonia, cuando vuelves a La Tierra, uno se pegaría un tiro sumido en la mayor de las desesperaciones.

Cuando miras a las vagilonesas se te pone dura. Cuando te dicen que te aman, ardes en deseos de abrazarlas y apenas las has abrazado, se ponen de rodillas y te hacen una mamada que eyaculas riendo, llorando y gimiendo de placer como un gorrino con trastorno bipolar.

Uno no sabe que pensar ante todo ese cúmulo de emociones, yo diría que junto con el semen corre la baba de la idiocia más profunda por nuestros pragmáticos y terráqueos rostros.

Con ella entre mis brazos, volví a tener una fuerte erección y ella dijo con una sonrisa perversa, tirándose de espaldas en la cama impoluta con las piernas muy separadas.

-Mi Dios… Este coño os pertenece.

Yo puedo ser muy romántico, sensible y todo eso; pero cuando se trata de follar, no soy delicado. Le abrí más las piernas con mis poderosos brazos y la penetré con una fuerte embestida. Ella gimió como una perra en celo.

-Mi Dios… Si supieras como te siento aquí en mi vientre -decía acariciándose el monte de Venus.

-Párteme en dos con ese rabo duro, mi cabrón.

Me gustan esas salidas obscenas de las mujeres que están gozando conmigo como ningún otro hombre las ha hecho gozar. Y siento pena por ellas, porque muchas acaban frígidas perdidas al no poder disfrutar de la experiencia que las hago vivir con otros machos.

Al décimo pistonazo, contraje el culo y lancé mi andanada de pequeños y futuros probadorcitos de condones sobre su pubis. Salió una cantidad respetable, a pesar de ser la segunda eyaculación en siete minutos.

Ella se agitaba en unos espasmos tan fuertes, que sentí deseos de buscar una cuchara de madera para ponérsela en la boca. A mí me parecía epilepsia pura y dura.

Estaba preciosa… La amaba, la amé, la amo, la amaré…

Sentí deseos de ir a fumarme un cigarro al Despeñadero del Amor.

Si los selenitas son románticos, las vagilonesas son hijas directas del Dios Eros y les gusta. Se siente bien. Y cuando tienen un orgasmo, son tan poco discretas como las putas marcianas, sólo que con mejor voz. Cosa que no es nada buena para ser frío y maduro a la hora de partir de regreso a la Tierra, dejando a la mujer más bella y que más amas en el mundo allí, en aquel planeta hermoso y lujurioso.

Nunca había llorado con un llanto tan profundo como dura era la erección.

Es de locos.

Aún ahora, siento correr unas lágrimas estúpidas y beso el condón con el que la bella Galatabriendomajalatía jugó obscenamente metiéndoselo en la boca y estirándolo infantilmente como si fuera un chicle.

El nombre de mi amada, era un tanto complicado y se trata sólo del diminutivo; pero cuando amas de la verdad, te la pela la longitud del nombre. Incluso lo pronunciaba con rapidez supersónica en mis delirios cuando me sedaron.

El amor nos suele vestir de un manto melífluo del cual es difícil evadirse.

A veces tengo estos arrebatos de lirismo que me hacen ser simpático e incluso culto. Son pequeños recursos literarios para hacer el texto más intrigante.

Cuando me dirigí a una de las pequeñitas ventanas, con el rabo duro otra vez y unos lagrimones surcando mis sonrosadas mejillas, ella lloraba emocionada.

-No hagas eso, hombre amado, tú no eres nativo, no tienes porque hacerlo. Lloraré tu ausencia durante toda mi vida; pero no te mates por el amor que nunca volverás a sentir más que conmigo.

Si uno lo mira fríamente, esto es, cuando te han metido doce pastillas de valium en el cubata de ron; caes en la cuenta de que esas mujeres no son nada buenas psicólogas y tienen una extraña manera de intentar convencer a sus machos para que no se maten.

O son de verdad tan espirituales y místicas, o es que se las come la maldad pura. Pero no podía ser, ella lloraba casi tanto como yo.

Galatabriendomajalatía reaccionó a tiempo, se arrodilló ante mí y se metió de nuevo mi polla en la boca, con lo cual tuve que detener mi avance hacia la muerte. Me detuve sumiso hipando con un llanto quedo; ya que es mejor follar que matarse, pensé lleno de confusión y contento de que mi instinto de supervivencia aún funcionara.

Y mientras mi amor intentaba decir lo muy hombre que yo era, con la otra mano usaba el teléfono móvil. Estaba hermosa con sus mofletitos llenos de mi polla. Una monada…

En unos minutos, unos machos con los ojos tapados y guiados por una hermosa vagilonesa no-puta de pelo dorado, entraron en la habitación. Sin ningún tipo de cuidado me inyectaron algo en el cuello y me quedé profundamente dormido.

-Mi Dios… Te esperaré eternamente -oí aún que decía.

-¿A mí? -respondieron al unísono los sanitarios.

– Galatabriendomajalatía ¿Es que no puedes callarte?

-Estoy en celo -respondió mi amor.

-Anda y vete a casa o al final vas a matar a un turista -le respondió irritada la hermosa del pelo dorado.

Y me dormí con la polla tiesa, asomando fuera del pantalón.

Aún insconsciente me metieron en mi nave, conectaron el piloto automático rumbo a La Tierra y pusieron una piedra encima del acelerador.

En apenas dos meses, ya estaba de nuevo en mi planeta con una resaca del carajo.

De vez en cuando, aún lloro alguna noche de pie en el borde del vertedero de basuras mirando al universo infinito, esperando que mi bella Galatabriendomajalatía sea feliz.

Eso sí, con el rabo muy tieso, que el espíritu no vale una mierda sin la carne.

Los cosmonautas del sexo, somos hombres de recio carácter, prácticos y duros que siempre saben sobreponerse al embrujo del voraz amor.

Sonó la alarma de mi teléfono móvil vibrando suave y muy cerca de mis cojones, y me tragué cuatro comprimidos de diazepán.

Precioso.

Estrella, aún se ríe de lo que aconteció entre mamada y mamada de los lotes de control.

Me cago en su prima.

Buen sexo.

 

 

Iconoclasta

Gracias, Aragón, tuya es la idea. Besos.