Iconoclasta, el hombre.

Estoy maldito, mujer.

Te amo con tal intensidad que sé que te provoco ese ardor intenso en la boca del estómago. Porque es el mismo maravilloso pesar que me ataca en cualquier momento, a cualquier hora.

Lees mis palabras y se convierten en manos rudas que rozan tus mejillas, con delicadeza. Me encanta tu sonrisa al leer esto, crees que soy un romántico acabado y que mi maldición es una metáfora.

Ojalá lo fuera, mi amor.

Estoy maldito, créelo mi amada. Es una condena que duele y daña el alma y el cuerpo.

Oyes mi voz y te deshaces para mí; te conviertes en un ser sensual de dramática importancia para mi vida.

Y tú y yo ¿qué culpa tenemos de amarnos así, mi cielo?

No hay culpa en amarse. No debería haberla.

Nadie nos enseñó a amar sin lógica, precipitadamente.

Compulsivamente.

Nacimos intensos como el color rojo de Marte.

Soy culpable de mi maldición, te deseo tanto, que no siento aprecio ni por mi vida. Pero no soy culpable de enamorarte con mis palabras, exijo tu amor palabra a palabra. Firmaría con sangre mis súplicas de amor. Mi desbocada pasión por ti.

Y he hecho de mi maldición la tuya.

Bendito sea tu cuerpo y tu alma.

Soy mercurio, no un dios. No un planeta.

Soy ese metal líquido que se deshace al rozarte. Ante tu proximidad.

Y no me creías…

Un día pedí a los dioses que me convirtieran en líquido para deslizarme bajo la puerta y entrar en tu habitación.

Y resulta que esos dioses rieron, oí sus carcajadas poderosas que se metieron por los poros de mi piel como un malsano deseo cumplido.

No puedo ponerme delante de tus ojos porque me deshago. Literalmente mi vida.

¿Tienes un frasco de vidrio?

Méteme en él. No quiero ser hombre; prefiero ser una gota plateada, cromada; pero a tu lado, cerca de ti y reflejar tu mirada porque es la única forma de hacer soportable esto.

Quiero ser la gota que refleje tus sonrisas y lágrimas.

Quiero ser importante en tu vida, una presencia constante en tu pensamiento.

Soy una maldición sin esperanza, un cuerpo que se disgrega ante tu amor y sensualidad. Ante tu proximidad.

No todo está perdido, no soy un espejismo. Me puedes guardar, puedes jugar con mi cuerpo convirtiéndome en mil gotas metálicas de amor.

Mis letras en un papel y tus dedos que lo acarician anticipándose a un encuentro.

Cada vez que intento tocarte me deshago en multitud de gotas metálicas que luchan por unirse y alzarse ante ti.

Saber que no puedo abrazarte ni mirarte a los ojos me convierte en algo tan triste y desolador como un delfín varado y abandonado en la playa. Gimiendo mientras el sol lo abrasa.

Hasta la rana encantada tenía el privilegio de rozar a su amada. No lo digo con humor, mi vida. Es una afirmación amarga como la hiel que vomito.

Yo no puedo abrazarte, mi vida. Yo sólo me disgrego ante ti.

Tan solo un color intenso ofrezco, cuando tus labios se reflejan en mi múltiple fractura de gotas plateadas.

Y reflejo con dolorosa luminosidad la inmensa tristeza de que no me reconozcas en esas gotas que se filtran por el suelo, en el subsuelo.

En el infierno de mi maldición.

En el infierno de tu sufrimiento de no encontrarme.

No sé, mi vida. Yo no quería esto, yo no sabía cuando decidí amarte que me transformaría en una gota de mercurio antes de poder besarte.

Una gota densa y pesada, llena de amor y pasión.

Es que no lo sé todo, preciosa; no sabía lo que me iba a ocurrir.

Y esto no es un cuento, no tiene moraleja ni final.

Tan sólo un dolor continuo y eterno.

No hay final de fuegos artificiales, de amantes abrazados. Felices.

Jamás habrá un beso espectacular.

Sólo un ansia inconsolable de ambos por ambos.

Volveré a ser hombre cuando tú te alejes de nuevo, cuando tu presencia vuelva a ser lejana.

Cuando pienses que por enésima vez no me he atrevido a presentarme en el encuentro pactado y secreto. Y no mirarás al suelo, sólo el reloj y al cielo con tristeza cuando tengas la certeza que no me presentaré.

Y leerás esto con una triste sonrisa; pensando con cariño en mi imaginación desbordada.

Una metáfora de un loco enamorado.

Y yo con solo imaginar la humedad de tus labios, veré con tristeza como la pluma cae sobre el papel entre una lluvia de gotas de plata, son mis dedos que han ido más allá de la imaginación y han sentido tu roce.

Guarda estas gotas en un frasco, mi amor.

No sé como hacerlo, pero un día podré llegar completo a ti en una carta.

Y si me reconoces, no me beses, porque soy venenoso.

Los dioses han sido desproporcionadamente malvados. Nunca he hecho tanto daño para que me hicieran esto.

De verdad, mi vida. Sólo quería estar cerca de ti.

Nunca me permitirán ser hombre ante ti.

Me conformaré conque te reflejes en mí.

Y así hasta que me evapore, hasta que haya perdido tantas partículas que mi masa no sea más que un triste átomo que se destruye en un microcosmos terrorífico en su cuántico tamaño.

Es tan triste deshacerme ante ti…

Es tan hermoso reflejar tu luz en mí…

Iconoclasta

El puente cruza muy próximo a la desembocadura del río Besós que fenece en el mar cortejado fúnebremente por una planta de tratamiento de residuos y en la otra orilla, una pista asfaltada para bicicletas. De hecho, hace decenas de kilómetros arriba que ha muerto el río. Es sólo un líquido insalubre y pestilente.

Y en bicicleta avanza el hombre por el puente, cargando en la espalda la mochila y el calor acumulado de un par de horas de baño de agua y sol en la playa. Ir en bicicleta es bueno cuando hace calor, la velocidad hace del sudor un aire fresco que invita a pedalear sin parar. Él piensa que cuanto más rápido va, menos tiempo tiene que soportar la fealdad que le rodea.

Su hijo va detrás, un poco alejado, porque se toma las cosas con más calma que su padre. Porque es joven y aún tiene que descubrir cosas que a la larga, desearía no haber descubierto. Tal vez sea consciente que le queda más tiempo que a su padre y no le apetece morir tan rápido. Su padre siempre tiene prisa.

El padre piensa que la ilusión de su hijo tiene el mismo final que el río muerto, sólo que su hijo es infinitamente más importante, y lo ama hasta tal punto, que jamás inventará una mentira por dolorosa que sea la verdad, no se merecen engaños pueriles las personas a quien amas. O afirmas cosas que se cumplirán, o callas para no mentir. Las mentiras son para los demás, como un "buenos días" al vecino. Como un beso falso a la mujer que no quieres.

No se puede mentir en las cosas importantes a quien amas, deben saber que ya estás en el lado oscuro, y cuando ellos lleguen, tú estarás ahí para decirles que todo va bien a pesar de la puta pena de sentirse preso en el mundo. Que sonreiréis juntos ante la puta vida. Con dos cojones.

Y ojalá no lleguen a la zona oscura, donde se sentirán tan solos que encontrar el amor constituirá la más épica y cruenta de las batallas de su vida. Habrá un desgaste importante. Y es importante estar en tierra yerma con ellos. Que no se sientan solos como él se siente agua que corre muerta.

En mitad del puente, con el cadáver vertiéndose a si mismo al mar y el horizonte marcando el fin del mundo, el hombre afloja la marcha.

En la orilla izquierda, cerca de la pista de asfalto, se encuentra inmóvil con las patas metidas en el agua, una grulla negra. O parece negra, porque el sol de mediodía mata los colores de la misma forma que arranca hirviendo feos e inútiles espejismos del asfalto. El contraluz, paradójicamente, lo hace todo oscuro.

Es incongruente que en el lugar más feo del planeta, un bello animal estilizado y negro como el pelaje del diablo, haya decidido descansar.

O es un ser con mala suerte, o con un gusto pésimo.

Dicen que las grullas viajan en bandadas y que forman parejas que duran toda la vida. Eternas.

Aquel animal solitario, quieto como una estatua, está lejos de todo lo que es su mundo, lejos de la bandada, lejos de su pareja, lejos de la vida. Lejos de un lugar digno donde mojar sus patas.

Está sola en una ciudad horrible, en un río lleno de mierda. ¿Quién es la grulla y quién el hombre?

Los que se sienten basura, acaban entre la basura. Aunque el hombre piensa, con temor a que su hijo pueda oírlo, que la verdad es que se siente basura porque fue parido en este muladar apestoso. Y que su fracaso es no haber podido escapar del influjo de la mierda.

Da igual ser basura o vivir entre ella, al final pierdes el origen y a efectos prácticos, la conclusión es que estás sucio.

Morir de pena o de asco… Semánticamente es lo mismo.

La grulla inmóvil es su reflejo. Está a punto de detenerse, dos gotas de sudor caen en el velocímetro de la bici que indica apenas tres kilómetros por hora.

Se apea de la bicicleta y no fuma. Por primera vez en mil años, se detiene para admirar a un ser vivo en esta ciudad que asesina el ánimo, la ilusión y la intimidad.

Él es un hombre-grulla en un río lleno de restos de vidas tristes, de deshechos miserables, pero él tiene las alas rotas. Es una grulla tullida de negro pensamiento.

Quiere gritarle que vuele, que se marche lejos que puede hacerlo porque sus alas están sanas, porque no está enferma como él.

El animal se mantiene en pie con orgullo, firme. Su cuello largo y terso forma una "s" perfecta y rígida. En un momento dado extiende sus alas y están sanas. Brillan.

Está sola la grulla, lo sabe. Se siente mierda como él. Sus corazones laten sincronizados en la oscura frecuencia de la frustración.

Su hijo llega hasta él y se detiene.

-¡Qué pasada! ¿Qué es ese pájaro? -exclama al ver al animal.

-Una grulla -responde el padre sintiendo el frescor que causa en su ánimo el entusiasmo de su hijo.

Vale la pena ser mierda para sentir como algo nuevo y sorpresivo la alegría de un hijo.

-No se mueve. ¿Estará enferma?

-No lo está, tal vez se haya perdido o esté cansada.

-Es la primera vez que veo una.

-Yo también -le responde.

Y se guarda de matizar que es la primera vez en toda su puta vida, que ha podido ver un animal salvaje en esta podrida ciudad.

Tampoco le explica que la grulla parece un presagio de muerte. Que se han juntado dos tristes para despedirse. Que dos se han encontrado en tierra yerma y que sonríen con un par de cojones a lo que les queda de vida.

Uno ha perdido su pareja de por vida, el otro no llega a tiempo y el tiempo se lo come.

No queda más que morir, y todo es sencillo.

No le dice que su propio hijo no basta para llenarlo de vida y alegría. Que necesita más que un hijo. Y siente asco de sí mismo, de su propia crueldad.

Hace mucho calor y echa un trago de agua caliente de la botella. Una ira implosiva se apodera de él porque el agua tendría que ser fresca, la grulla debería estar en un río limpio, pescando con su pareja de vida a la sombra de un sauce que llora. Él debería sentirse completo con su hijo a su lado. Y vivo.

Y limpio.

Y no sentir la ausencia de ella con esa dolorosa precisión en el corazón.

La grulla alza el vuelo con facilidad, con majestuosidad, y siente el deseo de acompañarla. Dos mierdas rumbo al infierno.

Va directa al fin del mundo.

Sin bandada, sin su pareja de toda la vida. Con el peso de la vida a cuestas.

Él pedalea igual en la vida. Y ahora detrás de su hijo.

-El último paga la cocacola -grita pedaleando de pie.

A veces no se acuerda que su padre es un tullido, le quiere demasiado.

Está contento el hijo de haber visto el vuelo de la grulla cuando parecía enferma allí quieta, allí sola. Su alegría es la prueba definitiva que no se merece un padre tan gris. Aún no puede adivinar adonde va la grulla, bendita inocencia…

Cuando giran a la derecha para pasar bajo el puente, la grulla aún se recorta en el horizonte, sigue la línea recta de la muerte del río.

Su hijo le ha sacado un centenar de metros de distancia.

Detiene la bici, y da media vuelta.

Él también vuela solo, Ella no está y la vida es tan pesada…

Las rocas del espigón son el fin del mundo. Su vuelo en picado es breve, mucho más corto que el de la grulla; pero también le lleva al fin del mundo. Es un ser racional, puede buscar atajos.

Nunca ha querido casco, no le gusta prolongar la vida cuando es como la suya.

Que su hijo le perdone, que su amada le entienda y se sienta querida por toda la eternidad.

Iconoclasta

El espacio que han cerrado en si mismos, la unión de los cuerpos al encontrarse ha deformado la realidad. Ella llora en su pecho la eternidad sin él.

Busca fundirse en él. Éste la abraza e intenta retener las lágrimas. Ensaya la sonrisa que ella necesita, se muerde los labios y la aprieta más contra si. Sin atreverse a mirarla a los ojos, aún no. Cuando la mire tendrá que ser con una sonrisa, es fuerte, se lo ha jurado mil veces.

Y ahora se arrepiente de esa fortaleza, ahora iría bien dejar correr las lágrimas y liberar rápidamente melancolías y desoladas eras interminables sin ella. Cierra sus ojos grises pálidos y sus brazos delgados desarrollan gruesas venas donde antes no había.

El mundo ha cambiado repentinamente. Miles de años de búsquedas, de calor malsano y de un amor que los ha destruido en mil vidas, han creado algo extraño. Está enredado, íntimamente imbricado en sus redes neuronales, en el sistema límbico. Una fuerza más allá de lo imaginable.

A su alrededor, todo se detiene. Aunque no lo ven, o no le prestan atención. Sólo se aman y han olvidado el planeta, tal vez ni respiren. Sólo así se puede entender esta hecatombe.

Cuando las ilusiones vencen a la realidad, ésta se derrumba, se desintegra y detiene el movimiento de todos los seres. De todas las cosas.

Se ha fracturado la realidad.

En la gran ciudad se ha detenido el movimiento, el silencio es opresivo. Hay seres intentando llorar su pánico y no pueden.

Las manos del hombre se adentran entre la ropa de la mujer de ojos azules como los mares del sur.

Busca su boca y la suave piel de su torso. Y encuentra entre sus labios un mechón de suave cabello negro.

El mundo se está deteniendo, un espejo de un escaparate se raja, parte el reflejo de los amantes y crea un caleidoscopio inmóvil de brillos quietos e incoherentes reflejos de miedo y quietud.

Las ilusiones liberadas por los amantes desintegran las dimensiones y crean otras nuevas. El silencio se hace mensurable, se pesa, se toca y grita. Si ello es posible en el silencio.

Dos ritmos cardíacos dan vida a la megápolis. El humo de los coches permanece inmóvil como bocadillos de una viñeta, sin letras, sin diálogos. Un cómic que cuenta una historia de amor desde el principio de los tiempos. Mudas viñetas que no pueden describir todo ese poder desatado que colapsa vida y movimiento.

El sol tiembla intentando seguir con su avance natural. No puede.

Los labios se encuentran, él ha cogido su mentón, no puede retrasar más el beso. No debe. Es su misión primera, le juró mil veces que le comería los labios. La humedad crea hilos de saliva en las bocas de los amantes, suturas que ahora se rompen al abrirse los labios para abarcarse cuanto puedan, silenciosamente, como se rompen las cuerdas de las guitarras en el espacio infinito y helado.

En el vacío de la soledad.

La tierra quiere girar, necesita seguir con su movimiento de rotación, el dador de vida. El motor de todo se ha detenido. Se queja con chasquidos tectónicos y de una fachada colonial se desprenden cortinas volátiles de fino polvo de cemento.

La luz porta partículas de polvo que la hacen amarilla y tiñe la faz de las cosas y las personas de miedo y asombro.

Las estructuras lloran libremente lo que los ojos de los humanos ahora no pueden.

La realidad se agrieta y se derrumba y la campana de ilusiones que protege a los amantes, es una bola de cristal en manos de algún dios con sonrisa afable. De un dios justo.

Si ello pudiera ser.

Si alguna vez existió dios, jamás pudo provocar algo parecido. Porque hasta las piedras gimen asombradas.

Los ojos abiertos de los inmóviles reflejan un pánico ancestral, es por lo único que no se pueden confundir con esculturas de carne.

Sólo una ciudad tan enorme podía soportar esa aberración dimensional que han provocado los corazones en comunión.

Y de sus labios se extiende, viajando por tierra y aire, una invisible onda de choque; el mercado central de abastos cruje en mil lamentos, y en lágrimas de vidrio que llora sin cesar se convierten las claraboyas. Un carro despide como metralla sus lunas de cristal contra los amantes que se funden sin herirlos.

Un avión vibra ansioso por librarse de una mano invisible que lo detiene desde la cola. Sus reactores son dos bombas que amenazan con no caer, con no servir para nada. Amenazan la cordura y las leyes de la física que una vez fueron constantes y universales.

Y ellos se besan y se besan y se aman y se aman. Se beben toda la espera acumulada en un beso inmisericorde con el planeta.

Tragan el deseo que les ha pesado como mercurio. Tragan sin respirar. Llenándose los pulmones de si mismos.

Y la manos de él se siguen acariciando con hambre la suave y cálida piel de la bella que relaja las piernas para que él la salve de caer, de volar, no pueden separarse, no puede haber espacio entre ellos. "Cógela en brazos, que sienta que nunca estaremos separados, ni un solo día más". Y la coge, y ella se abraza a su cuello, y oculta su boca allí, en el hueco entre el cuello y la clavícula creando un lago de lágrimas de amor.

Y sonríe, porque él lo hace al mirar sus ojos de mar.

"Eres aire, mi amor, no pesas, no te llevo. Te respiro".

Todas las palabras de amor, todas las sonrisas y todas las lágrimas han formado un invisible torrente voltaico de pasión. Un escudo de energía que los envuelve y se alimenta arrebatándole la fuerza al planeta.

Es un blindaje de amor eterno.

Es una némesis que estaba escrita desde tiempos inmemoriales.

Alguna vez tenía que pasar, Nostradamus nunca imaginó el fin del mundo así.

Nostradamus era un fraude.

El asfalto se abre y eleva la parte trasera de un taxi, que acaba enterrando el capó en la fractura sin hacer ruido.

Hay una silenciosa muerte universal, porque la ausencia de movimiento es Eterna Quietud. Como muertos se han sentido los amantes durante tanto tiempo de espera.

Ahora cobran su justa venganza sin saberlo, sin entender. No prestan atención a lo que ocurre a pesar de que millones de pensamientos les piden piedad. Que liberen el mundo. Quieren seguir existiendo.

Ya ha aprendido su lección el destino; se rasga con un grito mudo y es presa de una decepción: no era tan poderoso.

Un edificio de acero y cristal se pliega sobre sí mismo, y las gentes caen al vacío como estatuas inmóviles, sus ojos parecen llorar sangre por la presión del miedo y de la muerte inevitable.

El hombre tiene todos sus sentidos colapsados de ella. Y ella siente que se ha fundido en él.

El beso continúa, y bajo sus pies se abre la tierra. El infierno de lava exige su tributo.

Y ellos levitan sobre la agonía del todopoderoso infierno.

La tierra se cierra con un bramido mudo y encolerizada, se traga seres y carros con un silencio que asusta al mismísimo creador.

En otra falla, en el gran parque central explota un géiser de sangre y miembros humanos que la tierra regurgita como un alimento ominoso…

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Ha despertado y se niega a abrir los ojos, aún siente el calor de su piel, sus senos en su pecho. Las caricias de su negro cabello en el rostro. Aún se ve reflejado en sus ojos azules, intensos…

Se siente levitar sobre el colchón a pesar de estar empapado en sudor.

Rastros latentes de amor y dicha. No siente la muerte del mundo.

Cree que si fuera real, no sentiría ningún miedo, no entendería la catástrofe como algo horrible. Sólo sentiría la necesidad perentoria de ella.

­-No por favor, que sea cierto…

Una lágrima de frustración se le escapa de sus ojos aún cerrados. Se escurre salada ahora por sus labios. Los separa para beberla, como si fuera un rastro de ella.

Lucha por conservar su aroma, se esfuerza por retener en sus brazos la intensa temperatura de la piel que ama, mientras la realidad, inexorable, ocupa sus sentidos barriendo el sueño sin piedad.

– Te amo -susurra tapándose el rostro con las manos.

El sueño se repite cada semana, a veces hasta cuatro veces.

Se deja llevar por él, es consciente de que sueña y ha aprendido a identificar cada momento, a perfeccionar sus sentidos para al despertar, retenerla por más tiempo.

Pero el choque con la realidad invariable es brutal.

Queda una esperanza: que el sueño sea la realidad y lo real pesadilla.

Tal vez está confuso. Y está soñando que se encuentra en otro planeta, a eones de ella. Sueña que se ha despertado en una mañana de ruidos habituales, de olores tóxicos para la libertad, de luz sucia y maloliente. La luz también huele.

La realidad empeora por momentos. Es hostil para sus ilusiones y esperanzas. La realidad mata el amor, lo tritura y lo convierte en polvo entre sus dedos.

El cigarrillo le hace toser y unas gotas de café caen en su pecho. El gris de sus ojos es tan opaco que nadie diría que pueden absorber luz.

Aún así, a pesar de su disgusto, corre las cortinas y la dolorosa luz hiere hasta sus sentimientos y borra la última imagen latente de su amor sonriendo en sus brazos.

El miserable sol ha borrado con sadismo la sonrisa de su amada.

Ha mutado esperanza en tristeza.

Cuando se ha vestido y sale de la casa para dirigirse a la oficina, lo hace sin ningún tipo de alegría.

Otra noche, otra mañana, el mismo sueño: cuando la tierra abre sus fauces y traga seres y cosas; despierta.

Y cada día es más angustioso.

Y la realidad es insostenible. Vive una pesadilla, sueña vida pura, emociones chutadas directamente en la vena, en el iris de sus ojos de gato triste.

A veces se araña el rostro intentando cubrirse con fuerza, de la infección de la consciencia: la pesadilla.

Aprieta fuerte las manos para que no se escape su calor ni su tacto.

Y como humo se va entre sus dedos crispados dejándolo solo y fracasado.

Deja las lágrimas que inunden sus labios como si fuera ella la que los humedece con los suyos.

De nuevo el ritual: corre las cortinas de la realidad sabiendo que será arrasado por la misma luz. Sus recuerdos, todo lo vivido durante la noche, toda la realidad, lo que debería ser, será barrido por la pesadilla.

Un cigarro mojado de lágrimas crepita con una bocanada profunda.

Todo un tiene un límite, y hasta el cerebro se siente infectado de la pesadilla.

Actúa de la única forma posible, porque no se puede escapar. Nadie puede hacerlo. No hay precedentes, su banco de datos ancestral se lo asegura.

La colilla llega al suelo antes que él.

La tierra no se abre para tragarlo, ni un blindaje de amor lo frena cuando se estrella contra el pavimento y su cerebro se aplasta lejos de su cráneo.

No ha habido magia en su muerte, ni fantasía. Sólo un foco de luz de un turbio sol matutino, que arranca reflejos metálicos de la sangre que se espesa y coagula al derramarse de su cuerpo roto.

Roto como la realidad que soñó. Roto como su cuerpo en esta pesadilla.

Alguien se preguntará porque sus puños estaban tan fuertemente cerrados, porque hay piel de su propio rostro entre las uñas. Los suicidas se hacen el daño justo, no se torturan antes de morir.

Tal vez nadie se lo pregunte.

Tal vez, la propia realidad no soporte revivir la pesadilla de su destrucción una y otra vez, y destruye las pruebas de su miedo: el ser que le da muerte.

Nadie puede romper la realidad y vivir para contarlo.

Sentaría un mal precedente.

El cerebro se marchita bajo el sol por el peso de la realidad victoriosa.

Algún dios sonríe cínico ante una victoria demasiado fácil.

Injusta.

Vergonzosa.

Iconoclasta

Mi bella está cansada.

Madreada, dice.

Yo digo que ha vencido al Segador.

Y aún así saca fuerzas de no sé donde para mantenernos vivos. Hilvana de amor el alma como si fuera fácil.

Por el amor de Dios, mi bella… Descansa, cielo.

Durante siete minutos, dijeron, estuve a punto de perderte.

Das vida y apuestas la tuya.

No y mil veces no, mataría a Dios…

Por favor, cierra esos enormes zafiros que todo lo ven, que todo lo sienten.

Mis brazos son incansables, fuertes. Desfallece en ellos, yo te amo y tú te dejas amar. Se desarrollaron para ti, para este momento.

Desfallece y hazme sentir héroe con su amor en brazos.

Permite que piense que soy tu vida.

Mil años por cada minuto en el peligro de perderte, mil años te ofrezco en la UVI del amor que he abierto en mi pecho.

Matemáticas románticas y trágicas.

Siete mil años de amor desbordado te ofrendo. No es nada comparado con lo que te he esperado desde el principio de los tiempos.

Deja que te diga que te amo en una letanía sin pausa. Hasta que tus labios formen una sonrisa.

Hasta que un suspiro de paz se escape de tu boca.

Transmutaré el cansancio en sensualidad.

Soy un alquimista de tu alma.

Abandónate, mi reina.

Eres mi bebé.

Cierra los ojos, mi vida. Porque son tan grandes, tan profundos que no descansan nunca.

Bajaré la persiana de la habitación en pleno día, en la ciudad enorme y despiadada.

Te susurraré mi respiración en la penumbra, mi hermosa reina cansada. Cerraré suavemente tus ojos con los labios.

Antojitos y mole, la casa azul

y un paseo por los viveros

pueden esperar, mi amor.

Antes déjame ser hombre,

respira en mí

úsame para llenarte de fuerza.

Soy almohada y colchón.

Soy tu ropaje y tu paz.

Conjuraré el cansancio y miedos pasados, me los tragaré besándote incansable.

Amo tu dolor, ofrécemelo.

Déjame hacer este acto de amor, reina Aragón. No permitas que me sienta inútil.

Misericordia.

Tú das vida, haces reales las ilusiones y el amor tangible.

Deja que te sirva para algo ahora que te siento cansada, mi amor.

Haz caso a tu piel. Y si no le haces caso a ella, ten piedad de la mía que te lo ruega llorando.

Mi bella, por favor, no ames cielo, ahora no.

Déjame a mí, ya tengo todo tu amor. Soy bueno aprendiendo.

Seguiré la cicatriz de tu lucha con cálidos besos. Recorreré el camino de la vida y del placer dibujado en tu vientre con mis dedos rudos. Enamorados.

No hagas nada, mi bella. Estás sólo un poco cansada, ya lo sé. Déjame ser hombre y dormirte, déjame ser amante y abandónate.

Está bien todo, cielo, has luchado, has ganado.

La pequeña tiene toda tu fuerza.

Déjame que te cuide, aunque no lo necesites (lo necesitas, reina orgullosa). Necesito ser hombre, tu hombre.

Que los recios brazos

cumplan su misión.

Abandónate a ellos

con los labios entreabiertos

para que te llene de vida,

para que los bese hasta que enrojezcan.

Pero no mires,

no uses esos enormes ojos

porque nos consumen a ambos

y no te dan descanso.

Haz cobijo de mi pecho. Da igual Alaska o la habitación de este hotel. He apagado la luz del mundo para ti.

Para que mi niña descanse,

y suspire pequeños cansancios,

en mi pecho, en mis brazos.

Ahogaré mi mano en tu cabello.

Abrázate a mí, cielo. Cuelga de mi cuello que yo acariciaré tu piel suave y lentamente en una caricia sin fin.

Vamos Aragón, respira en mi pecho dormida.

Se mi alma.

Necesito ser hombre, tú pariste, tú me mueves.

Me rocías de amor.

Déjame sentir que te merezco.

El filo de la navaja corta mis venas y vierte sangre en tu boca, un néctar de amor. Roja vida en tus labios abiertos.

Imágenes de entrega absoluta en mi mente.

La locura de amarte.

Mi sacrificio de amor.

Mi sangre es tuya.

Y cuando abras los ojos y se estire y desperece tu cuerpo-deseo, aguas frescas de Jamaica, roja como la pasión darán consuelo a los labios calientes, mi vida. Hablaremos de placeres prometidos y del embrutecimiento que se apodera de mí ante tu rotunda naturaleza.

El mundo es tuyo.

Y yo.

Pero ahora, mi amor, sólo quiero ser tu descanso y tu paz.

Unos minutos, una eternidad.

Iconoclasta

(La fotografía es de la autoría de María Gabriela Aragón)

Hola Paula…

¿Cómo estás, princesita?

Ha sido duro nacer ¿eh, cielo? Mamá ha luchado como una leona por ti.

¿Sabes que eres la heredera del trono de la Ternura y la Felicidad?

Qué responsabilidad… Sólo nacer has traído dicha.

Has nacido entre lucha y amor. Un poco cansada, mi princesita.

Y ya sonríes, ya pides tu parte de mundo, con el orgullo de una reina.

Veni, vidi, vici. Dicen tus ojos. Proclama tu sonrisa.

Cierras los puños con fuerza y exiges aire y comida. Y pagas con una vida entera de ilusiones.

Eres generosa, pequeño cielo.

Con los ojos entrecerrados observas la vida y sonríes sabiendo algo.

Te veo, cielo. Te ríes porque sabes que eres única, que te han esperado con tanta ansiedad, que piensas que los mayores no somos tan fuertes como nos pensamos.

Que para fuerza la tuya.

Qué responsabilidad, mi hermosa princesa.

No te rías si apoyo mis gastadas rodillas en el suelo y muerdo con mis labios tus deditos. No es un juego, Paula. Es devoción.

Está bien, es un amor que me dobla. Tu mirada exige verdades, ¿a quién te parecerás? Uhmm… Sonríes como mamá.

No te rías, traviesa princesita. No sabes los nervios que hemos pasado.

¿Sabes cuantas veces te hemos soñado?

Qué responsabilidad, cielo. Tú has sido la causa de toda la ilusión de todo este tiempo.

No te voy a mentir, no hay cigüeñas, y lo sabes… Te ríes.

Mamá no es un pájaro, no te rías. Mamá es preciosa.

Lo sabes, pillina.

Te voy a comer a besos.

Sabemos que estabas muy cómoda en el trono de la madre Reina, que te estirabas y te desperezabas y dormías entre besos de amor y ternura.

Paula…

Que nadie te diga como es la vida, cielo. Porque la vida eres tú y la creas a cada momento, a cada paso.

Todo está por descubrir. Deja que se equivoquen los mayores (entre nosotros: no son tan listos como se creen).

Tú sólo cree en mamá y papá, porque es el único amor que es inquebrantable. Han trenzado cuerdas de amor que te guiarán con los primeros pasos, que te librarán de caídas, que harán el llanto corto.

Reirás columpiándote en ellas, mi princesa.

A veces se llora, pero eres tan valiente, que no temo decirlo.

Y no escuches cuando te digan que no corras, que te caerás. Hay una ley que se llama gravedad, es muy importante que la conozcas bien. Hay que experimentar, yo de pequeño tenía las rodillas peladas de caerme, y mírame ahora, de nuevo de rodillas ante ti mordisqueando tus deditos. No pasa nada, mi preciosa princesa.

La gravedad es una de las pocas leyes que son justas, que son nuestras y nacemos conociéndolas. Hay más, pero esas no son importantes ahora, Paula.

Corre, preciosa, corre y si te caes, ríe o llora y deja que mamá te cure. Porque cuando seas un poco más mayor, te acordarás de aquella pupita en la rodilla y a tu mamá curándote. Soplará en la herida que pica y nunca podrás comprender la magia de cómo era capaz de conjurar el dolor con su aliento.

Y vivirás la magia.

Qué responsabilidad tienes, vas a crear tantos recuerdos, mi princesita, que siento ya la añoranza pesar en mis párpados y los dejo caer imaginándote.

Que hermosa responsabilidad.

Pero tú relájate, cierra los puños y despereza tus músculos, porque has de crecer. Llevas la marca de la belleza. Y tus labios prometen las más divertidas sonrisas, las palabras de amor más bellas. Los más hermosos cantos de ilusión.

Eres heredera de una sensibilidad que no es de este lugar, mamá es exótica (no le gusta lo de "rara", acuérdate cuando pienses que sus besos son inexplicablemente profundos). No hay nadie que ame así. Qué responsabilidad, mi pequeña, tener una mamá que ame tanto, y que haga realidad todas las ilusiones. La tienes que querer tanto… Pero eso será lo más sencillo.

Eso significa, que tú serás también, una preciosa hada. No está nada mal ¿eh?

Lo llevas en la sangre, en el brillo de esos ojitos que sonríen misteriosos ya.

En tus puños cerrados y llenos de vida y fuerza.

Eso, mi vida cierra los puños y agarra la vida, mi princesita. Es toda para ti.

Te regalamos la nuestra.

Aunque sonrías como un ángel, no lo eres. Eres más importante y más delicado. Que tus labios de querubín, no confundan a nadie, tienes que ser abrazada y protegida, porque eres un hermoso bebé. Que no te pidan nada, que te lo den todo.

¿Ves como no tienes que hacer caso de los mayores? A veces mentimos.

No has hecho más que nacer y ya te pido.

­- ¡Sonríeme, dame un besito…!

Soy más mentiroso…

A veces te pedirán estas cosas, bueno, digamos que algo razonable te podemos pedir ¿verdad?

Y ríes…

Bienvenida a la vida, mi pequeña princesita.

¿Me vas a dar un besito o me vas a estar dando dulces manotazos con tus manitas? Te prometo no pedir más, sólo dar.

Adiós, mi real princesa, estaré por aquí, en algún lugar.

Confortado con tu existencia.

Qué responsabilidad, perdona que yo también dependa de ti.

Besitos (te los doy yo, me toca, me pido primer).

Iconoclasta

Firme, seguro, osado y potente. Espada de Muerte, Yelmo de Odio, Escudo de Horrores.

¿Quién eres?

No hablas, no escuchas.

Tu espada es tu voz, tu yelmo el pensamiento y tu escudo el reflejo de la muerte.

Y tú, en este camino de Dios sabe que mundo ¿A dónde vas? ¿Qué buscas?.

La prueba de tu caminar son tus fuertes y profundas pisadas anegadas de sangre. Sangre de tus víctimas. Porque aprecias demasiado la tuya como para dejarla derramar. Tal vez ni siquiera recuerdas tener sangre.

Tu mente sólo te muestra el miedo y el horror que sufriste.

Una mujer joven (¿dieciseís años?) es arrastrada a latigazos a la hoguera. Tu hermana. Un crío llorando y gritando por la clemencia de esa joven mujer. Eres tú.

"¡No es una bruja!", gritabas.

Y la maldita y sencilla y humilde gente clama porque se queme ese joven cuerpo.

El señor feudal aún envidia el joven cuerpo que no pudo poseer ni mancillar. Y él mismo prende fuego a la pira.

Lo intentas detener pero; tus cinco años no te dejan. Te azotan y te cortan las orejas y la lengua. Y te guardan entre ratas y leprosos no sabes cuánto tiempo.

Y matas; levantas tu espada forjada con el odio como si un quintal pesara, y la haces bajar con ímpetu infinito y destructor. Un cuerpo se destroza y sus vísceras salen alegremente como las serpientes de un cesto. Y entre la fuente de sangre que mana de los tajos y la cascada de horror te sientes más hombre, y más fuerte.

Y te olvidas, ya no te acuerdas de esa vida que has segado.

Y así tu sed de venganza nunca se sacia.

Y con violencia sigues adelante: un pie delante del otro sin vacilar, tu espada en guardia, tus músculos vibrando de ansiedad, tu escudo reflejando la muerte que portas; tu yelmo expectante; vigilante y destilando odios y rencores.

El viento sopla y aleja el acre olor a sangre,

y tú solo en el fantasmal camino de la Muerte.

Y la Muerte eres tú, Desdichado.

Iconoclasta

Mi hijo ha recuperado un antiguo juguete y sopla pompas de jabón evocando cuando hace apenas unos segundos era un crío. Lo veo en su mirada aún ilusionada, aún subyace un brillo infantil, un infinito número de esperanzas.

Procuro sonreír y acompañar algún recuerdo para evitar caer en alguna introspección dolorosa. Siempre ocurre cuando se rememoran cosas.

– ¿Te acuerdas como te enfadabas cuando las pompas de jabón estallaban en el aro?

Se ríe, claro que lo recuerda. Yo llegué a desesperarme buscando la justa proporción de agua y jabón para que hiciera pompas grandes y sutiles.

Ahora me pudro sin encontrar proporción de una puta mierda.

Pero desde dentro de mí observo fijamente las esferas; cómo se elevan, se expanden, explotan y se pulverizan creando pequeños arco iris.

No puedo decirle a mi hijo lo que pienso, no puedo decirle a nadie de la profunda decepción que me atrapa y me arrastra a la frustración, a desear cerrar los ojos y olvidar que existo. Que una vez existí.

Malditas pompas hermosas, tan hermosas como efímeras y débiles. Nunca he podido acariciar una el suficiente tiempo para sentirme confortado, para creer que la ilusión puede palparse.

La magia se me escapa de las manos como estalla la pompa de jabón, en silencio, con un leve frescor de agua pulverizada que irrita los ojos con el jabón que contiene. La sosa de la ilusión que deshace la piel y siempre es tarde para aliviar la herida.

Es mejor romperlas voluntariamente, al menos controlar el dolor, los errores cometidos, los fallos de la vida que me colocaron donde no debía, que me hicieron amar cuando no era posible. Cuando usurpé lugares y momentos que no me correspondían dejándome llevar por una imaginación traidora, engañosa.

Hermosa hasta llorar.

Hay que ser valiente, no hay que temer al dolor. Con un par.

Al fin y al cabo, ha habido ocasiones en las que he sobrevivido a la muerte.

Puedo sobrevivir a una pompa de jabón.

Sí, creo que podré hacerlo sin sentir que el corazón se convierte en un vidrio que me rasga el pecho con un dolor tan íntimo que ni gritar me deja. Llorar por dentro es el peor de los llantos. Lo sé porque me ocurre de vez en cuando. Cuando me abran para hacerme la autopsia, no sabrán a que se deben todas esas cicatrices en mis vísceras, esos rastros de lágrimas ácidas que duelen infinito.

– Mira ésta, papa. He usado el jabón concentrado.

Asiento con la cabeza, intentando formar una sonrisa. No quiero que intuya que me siento reventado.

Sus amigos le llaman al teléfono. Deja a mi lado el frasco y el aro; se va y me deja solo con un beso en la mejilla.

Soplo y la pompa se crea, se hace grande y hermosa, es hipnótica, refleja amor y ternura, cariño. La reviento, duele mucho. No quiero más belleza, no quiero más ilusiones que jamás se cumplirán. Es hora de ser hombre, de ser práctico.

La siguiente pompa… No recuerdo haberla formado, yo no quería crear más ilusiones, hay un lugar hermoso al que no llego, un lugar tan cercano en el reflejo irisado de la pompa como intocable para mi realidad. Duele tanto saber lo que podría ser y no será…

Hago estallar la pompa con la brasa del cigarrillo y baña mi nariz, como si me acariciara agonizando.

Como si hablara y me dijera:

– ¿Por qué me revientas? Soy tu ilusión.

– No te cumplirás jamás, te odio. Haces de mí un ser débil, me das el dolor del fracaso, de lo inalcanzable, de la melancolía desangrante. No siento haberte matado, jódete.

Soy un hijo de puta.

Otra pompa de jabón. Sí, definitivamente no es un accidente, soy como una mala madre que aborta todos sus hijos cuantas veces se queda preñada por un insano placer de acabar con todas las ilusiones que pudieran crecer.

En ella giran más recuerdos y un sentimiento que nunca fue poderoso, un cariño que apenas llega a la categoría de amor. La ternura y el cariño es la degeneración, un fracaso del amor. Del mío. Rompo la pompa y las hermosas sonrisas que giran en su superficie con una palmada.

-Nos necesitas, no hagas eso. Déjanos volar, un día seremos sólidas, no nos mates apenas nacer.

No sé si hablan, no importa, pero me siento un hijo de perra asesino.

Y la ira me lleva.

– Estoy harto de dolor, de espera, de no llegar, de estar aquí prisionero. Habéis tenido vuestro tiempo para hacerlo, para cumpliros. Ahora ya es tarde. Soy un fracasado. Papá es un fracasado.

Algunas pequeñas pompas se me escapan volando traviesas, como jugando antes de poder reventarlas, y me maldigo. He lanzado un soplido rápido porque me sentía ahogar.

Pero no duran mucho, sólo prolongan su agonía. A unos metros estallan en una lluvia de sonrisas y un mar de penas. Ni ellas mismas se imaginan de lo difícil que es vivir y desarrollarse en la esperanza y la imaginación.

Es mejor amputar, aniquilar cualquier proyecto de felicidad que fracasar.

Uno se cansa de estrellarse y levantarse, de cortarse y curarse. De romperse y no poder correr. De errores que no todos he cometido yo.

Las ilusiones duelen. Hay que estallarlas, extirparlas. Crecen hermosas como un tumor y estallan dejando una niebla de tristeza.

Mi hijo de bebé ha estallado también, no debiera haber pasado; pero cuando hay que romper las ilusiones, no se puede ser permisivo.

Una pequeña ilusión, una pequeña sonrisa te puede elevar a lo más alto, y cuando estalla, caes y el cerebro salpica el mundo con un dolor eterno.

Tengo experiencia.

A veces me pregunto para qué coño nací.

Demasiadas veces odio a quien me dio la vida. Esta vida.

También me exploto yo mismo, con pantalones cortos saltando y riendo con una bolsa de petardos, cuando pensaba que no podía ser más feliz. Tenía razón. Soy un mierda. La estallo y yo mismo me miro con una profunda tristeza, me digo adiós con la mano, con la bolsa colgada del codo, con mis pantalones cortos y mis piernas sucias entre una neblina de agua y jabón.

Lanzo contra el suelo el frasco y todas las pompas que aún quedan por crear, lo aplasto con el pie y rompo el aro.

Rompo cualquier posibilidad. Nunca es tarde para ahorrarse un dolor.

Adiós irisadas esperanzas, efímeras. Se acabaron las sutilezas.

Es hora de coger las pesas, algo más doloroso, más pesado.

Es hora de alzarlas con fuerza, cambiar ilusión por un esfuerzo muscular que anule la memoria si es posible. Cambiar una sonrisa por un sudor salvaje.

Cambiar la lágrima por un gruñido de denodado e innecesario esfuerzo.

Es hora de llevar la pesa por encima de la cabeza y aflojar el seguro.

De que la pesa caiga y de la misma forma que el pie aplastó todas las ilusiones que pudieran existir y crearse, que se aplaste el cráneo y liberar lo que fui y lo que fracasé. Lo que pude ser.

Sentirme pompa de jabón reventada.

No puede haber final feliz, nunca lo hubo.

Chao vida.

Iconoclasta

Tampoco es para tanto vivir.

Nos sobrevaloramos. Maldito chovinismo…

Cada cual tiene lo suyo como lo mejor. Yo pienso que todo es una mierda, incluido yo (como odio ser sincero y consecuente).

Y nada falla en mi cabeza; creo sinceramente que los demás no acaban de ver su triste realidad.

¿Es posible que sea una medida de defensa el auto-engaño?

No malgastéis esfuerzo y tiempo en engañaros.

Los hay que se suicidan cuando la presión vital aumenta (taedium vitae).

Soy un vendedor de muerte y para convenceros de que no vale la pena que sigáis viviendo, he de ser muy práctico y objetivo.

¿A cuántos os falta tiempo para hacer lo que realmente queréis?

Tengo la exclusividad del lote completo de suicidador ácido en tres pasos. Se trata del Acabador Corrosivo Plan 3 Pasos.

Vendo muerte, muerte fresca, muerte en el acto, muerte sin errores, muerte eficaz.

Nada tan falso como la vida.

¿Me la compráis?

Compradme un lote.

Compradme mil lotes.

Sabéis que será casi una quimera cumplir vuestro deseo ¿verdad? Después de tanto tiempo deseándolo, ¿qué os hace pensar que en lo que os queda de vida lo conseguiréis realizar?

Cuando alguien muere por causas naturales o por accidente, el rastro que deja es tan efímero que dan ganas de resucitar e intentar matarse de nuevo otra vez y hacerlo bien.

Pero eso no ocurrirá.

Cuando se está muerto, es tarde hasta para el pensamiento.

No hay segundas oportunidades. Y os podéis encontrar con los sesos desparramados en el asfalto o vomitando vuestro negro hígado necrótico y concluir que un accidente o una enfermedad terminal, la única huella que dejará en la memoria es el asco en el primer caso y el cansancio de la familia que os ha visto consumir cada día lentamente por un doloroso cáncer, en el segundo.

En muchos casos os tendrán lástima por unos minutos y luego se reunirán con otros familiares y amigos para contar mentiras y chistes en vuestro velatorio.

Sin embargo, si hacéis uso a tiempo del Acabador Corrosivo Plan 3 Pasos, tendréis una muerte casi indolora y muy eufórica.

Si seguís las instrucciones al pie de la letra, dispondréis de tiempo para escribir una hermosa o cruel carta a la familia y "amigos", colocar un buen CD en la cadena musical y morir tumbados en el sillón sonriendo a la puta vida que habéis sufrido tantos años como un cúmulo de deseos incumplidos. O de fracasos (no es lo mismo, los primeros son pasivos y los segundos exclusivamente creados y lanzados por vosotros mismos o terceras personas).

Os daréis cuenta del preciso momento en el que vuestro corazón se detiene.

Dejaos llevar.

Incluso si calculáis bien el tiempo, sentiréis como os arrancan de vuestras ya casi frías manos muertas la carta que habéis brindado a los vivos.

Por un poco más de dinero, dispondréis de un delicioso extra: un pequeño reflejo que hará que vuestros dedos se crispen en la carta cuando os la intenten quitar (química y electricidad pura, no os asustéis que no viviréis tanto tiempo). Os tendréis que reír imaginándolo a priori por razones obvias. Si habéis visto el jovencito Frankenstein (en la escena inicial), os acordaréis de como el cadáver del abuelo sujetaba con sus dedos la caja que intentaban arrebatarle. Para partirse el rabo de risa.

Y todo por tan solo 15.000 € (+ 5.000 € del citado reflejo post-mortem)

Es un precio caro, absurdamente caro; pero ¿os olvidáis que el dinero no os lo podéis llevar?

Quiero hacerme rico con vuestra muerte.

Compradme veinte lotes del Acabador, y convenceré a vuestros hijos para que hagan lo mismo, soy bueno en mi trabajo.

Yo de vosotros, antes de comenzar la destrucción de vuestra vida, sacaría lo que tuviera en el banco y le pegaría fuego (después de pagarme a mí. Dice el título de una película, que cliente muerto no paga).

Compradme uno, os lo llevaré a domicilio personalmente y a los cien primeros compradores, les prepararé el suicidio yo mismo.

Incluso me podéis comprar varios para regalar a vuestros mejores amigos, a los de verdad.

Ahora todo irá a peor, ya habéis mascado el fracaso, lo tenéis enganchado entre los dientes, como un sarro de color amarillo que se podría confundir con un exceso de tabaco.

Y si fumáis… Esto está cada vez peor, ya ni fumar nos dejan. No es buena la vida sin tabaco. Porque entonces viviremos en un mundo sólo de borrachos y no dispondremos de una nube de humo creada a voluntad nuestra que suavice la visión de tanta basura ante nuestros ojos.

No vale la pena vivir sin vicios, sólo los santos que han pasado por el martirio, son recordados y más por morbo que por consideración a su bondad.

Lo sabéis de sobras.

Mirad, el primer paso del Acabador Corrosivo Plan 3 Pasos (ACP3P, a partir de ahora y para abreviar), es un maravilloso chicle con un sabor bueno, pero inidentificable.

Es un auténtico cóctel sobre-dosificado de speed, cocaína y morfina con un toque de cilantro.

Además de relajar vuestro miedo, os anestesiará el organismo para el segundo paso. El componente espídico, es para evitar que os quedéis narcotizados imbécilmente antes de llegar a la siguiente etapa de vuestra digna salida.

Se os abrirá un nivel de conciencia superior sin tener que recurrir al budismo y sus chacras lentas y aburridas.

¡Fiuuuuuuuuuuu! Un viaje directo a los pozos más negros del cerebro, donde os podréis reír recordando hasta el primer pedo que os tirasteis para molestar a vuestra quejumbrosa abuela. La coca es buena evitando que os sintáis mierdas ante los recuerdos.

La ventaja del chicle es que no sangraréis por la nariz como ocurre a veces por esnifar coca. Presumiblemente, se os encharcarán los pulmones de sangre porque hay un potente vaso-dilatador que provoca hemorragias como efecto secundario. Cosa que os da igual, porque vais a morir de todas formas, lo importante es no sentir demasiado dolor. Y nuestra morfina es de primera.

Veréis que os tiemblan las manos y pequeñas luces como luciérnagas repugnantes (odio los insectos) revolotean ante vuestros ojos. Poneos las gafas que se adjuntan, no sirven para nada, pero miraros al espejo: sí, llevan cejas enormes en las monturas y los vidrios hacen la ilusión de parecer lentes de aumento para cegatos.

Es el momento de reír.

Es bueno reír cuando os vais a tragar tal cantidad de veneno que vuestras vísceras se van a deshacer literalmente, el cuerpo se os licuará como cera caliente por dentro; pero esta vez no será por amor ni por necesitar algo que ya no podréis tener. Será por una auténtica causa orgánica.

Está científicamente comprobado, que cuando se os escape una orina roja con alguna gelatina ignominiosa de color carne lavada, no sentiréis el más mínimo miedo.

Y por supuesto, dolor: cero.

Compradme tres lotes, aunque no podáis usarlos tres veces más. Lo podéis legar.

Incluso podemos cambiar el envase original aduciendo que es un plan adelgazante para alguien a quien no queráis de vuestra familia o amigos.

Vamos… Que os veo esa media sonrisa…

Compradme muerte envasada, por favor. La vida se ha devaluado, no es una buena inversión.

Yo sólo deseo vuestro bien, y si con ello me gano un dinero, no puede hacer daño.

Si con ello me gano ser vuestro amigo, no tiene precio.

Acepto también tarjetas de crédito si pagáis con una semana de antelación.

Hay un punto especialmente desagradable en esta fase: de igual forma que la orina se escapa, los intestinos también se relajan demasiado (es una forma suave de decirlo, puesto que los intestinos, simplemente son devorados por el ácido que os habéis tomado) y eso puede dejar un charco feo y maloliente allá donde estéis sentados.

Para un buen final, yo elegiría el mejor sillón, el más caro. Ya que esto sumado al desagradable hedor que invadirá la pituitaria de quien os descubra, creará un cuadro impactante muy difícil de olvidar.

El lote ACP3P incluye una cámara de video con la que podréis filmar el proceso. Se incluye una sonda gastro-intestinal para que podáis ver como se deshacen las tripas y dejar documento gráfico de vuestra real volición de acabaros de una vez para siempre y abandonar este valle de lágrimas de una forma elegante y valiente. Creedme, después de haberos tragado ese veneno, meterse la sonda por la garganta será una auténtica gozada.

¡Compradme, compradme! Os susurro al oído con mis dientes amenazadores al descubierto.

Con mis uñas rotas y afiladas deslizándose por vuestro mentón.

¿A qué os sentís como los héroes de una película de terror?

Yo no quiero que paséis más miedo, sólo estoy aquí para ayudaros.

Para que os muráis.

La cuestión económica es completamente secundaria. Mi auto está ya medio podrido de plancha y no me importa lo más mínimo.

Sólo me interesa vuestra muerte, os lo juro.

Vivir es una mierda.

Mataros, compradme muerte, tengo cientos de miles de muertes en el almacén.

Cuando suene la alarma que va incluida en el lote, podéis pasar al tercer y último paso. Coged la jeringuilla y clavárosla profundamente en la axila derecha. Os dará vigor en el brazo.

Ya podéis coger la libreta y el bolígrafo y escribid. Escribid lo mal que habéis vivido, describid a grandes rasgos toda la magia que nunca ha habido y que os prometieron que habría.

Apuntad las horas que habéis dedicado a trabajar para comprar una propiedad por la que ahora se pelearán como una jauría de licaones los que tanto os amaron (y una mierda).

Escribid que os alegráis de largaros de aquí (os saldrá de una forma natural porque las drogas suministradas son euforizantes).

Y cuando ya esté acabada la carta, cogedla entre vuestras manos y cerrad los ojos, a esas alturas se habrán ya disuelto; y concentraos en escuchar el último latido de vuestro corazón. Será como ver caer un gigantesco y pesado telón negro.

¡Atención!: Los que han pagado el extra de reflejo post-mortem, deberán meterse en los genitales el aparato destinado a tal fin siguiendo las instrucciones.

¿Qué os parece?

Os lo dije, no existe nada igual en el mercado. No encontraréis un producto de mejor calidad.

Y sabed que la garantía es eterna. O de escasamente un segundo, eso ya lo dejo a vuestra elección por si fuerais religiosos o incrédulos.

Compradme muerte embotellada. Es la única salida digna.

Morid, morid con mi ayuda. No os olvidarán en muchos años.

Recordad: al palmarla diréis con orgullo "Yo soy un chico/a ACP3P, el Suicidador, cambió y acabó mi vida".

Incluso podréis formar parte de la campaña publicitaria por televisión.

Vamos, mis suicidas, que no se diga que además de fracasados, sois cobardes.

Atte.: vuestro más sincero y vehemente Suicidador.

Iconoclasta

Dirán que soy un pervertido, un hombre sin sensibilidad ni corazón.

Tal vez será porque tengo toda mi sensibilidad y emotividad danzando el hulla-hop en la punta del nabo, se me acumula en los testículos y crea una rica crema de nata capaz de embrutecer a la más frígida de las mujeres.

Esto es a costa de mi empatía con el entorno, es un precio que hay que pagar, ser insensible es una tremenda carga para los otros. Porque a mí, sinceramente, me la pela el dolor y el hambre en el mundo.

A mí me ha caído en desgracia ser un hombre sexual que da y goza placer. Es una cruz que llevo con resignación.

Tener un físico agraciado y una mente insensible, te convierte automáticamente en un esclavo de tus pasiones, del sexo.

Pobre de mí que follo y follo y soy tan deseado…

Yo estoy aquí por obligación, no pedí toda esta mierda que me rodea.

Así que soy único y vosotros muchos. Estáis en ventaja, cosa que me parece bien.

Cada uno tiene que asumir su propia responsabilidad y sentirse bien consigo mismo. Ser coherente con su forma de ser.

Por eso me siento muy hombre y muy macho cuando al despertar, y aún danzando en mi mente sencilla mi sueño pornográfico, mi pene babea un hilo viscoso de fuerte olor. Me gusta caminar hacia el lavabo con el pene tan duro, que cada paso es una vibración que se transmite hasta el glande y me hace sentir deseos de llevar clavada a una mujer, de follarla caminando con cada paso que doy.

La insensibilidad y lo amoral no están reñidos con la imaginación.

Yo me acepto tal como soy, vosotros no me aceptáis a mí y me suda la polla.

Estos fundamentos son constantes universales e inalterables y me tenéis que respetar de la misma forma que desprecio lo que me han obligado a aprender.

O memorizar.

No os necesito; pero yo sí que soy necesario. Soy un elemento extraño y al no formar parte de un gran colectivo, soy la necesaria excepción, la rareza que da contraste a lo mediocre, a lo tierno y lo sensible.

Nadie folla por instinto animal (dicen), yo sí.

De la misma forma que hay niños que se mueren de hambre con un pezón seco y cuarteado en sus labios débiles y otros comen foie de oca en el bocadillo de la merienda. Con toda esa complejidad de matices, mi personalidad es otro punto extremo, la indiferencia total a todo lo que no sea follar. Una perspectiva aberrantemente perversa; pero placentera.

Soy el ejemplo vivo de lo que nadie debería ser.

Me encanta.

Carezco de esa filantropía de la que hacen gala los millonarios y poderosos, y por la que dan una pequeña parte de su dinero a la beneficencia para paliar el hambre que ellos mismos provocan.

Si fuera sensible, si tuviera un mínimo de moralidad y vergüenza, me sentiría tan mal como vosotros. Me culparía a mí mismo de sobre alimentar a mi hijo con el jornal miserable de un trabajo de doce horas diarias, me sentiría mierda viendo la tele y convenciéndome que yo soy el responsable de parte de la hambruna, y no los pobres dirigentes políticos y millonarios.

El Papa parte la pata de una langosta y mancha sus gafas de blanca carne de marisco rica en fósforo, que lo hará más inteligente.

Siempre llueve sobre mojado y yo me corro en sus pieles suaves, en sus coños dilatados y resbaladizos.

En lugar de ser buena persona, de sentir cierta solidaridad o empatía con los desfavorecidos, me acerco a la mujer que deseo, le beso con fuerza y con ferocidad en la boca y aprieto con fuerza su sexo con mi mano. Ella, lo más probable es que me coja las manos y me enseñe que la debo presionar con más brutalidad, que no tenga miedo de presionar hasta cortarle el aliento.

Unos les roban la comida a los niños, otros sobrealimentan a sus hijos, otros pagan por ser absueltos de su responsabilidad y vosotros gemís ante el televisor por la subida de una hipoteca en la que nunca os deberíais haber embarcado si hubierais tenido algo más de marisco que comer para tener un cerebro más brillante.

Vuestra mediocre inteligencia es la voluntad de los filántropos adinerados.

Así que mientras todo el mundo está sensibilizado y lloriqueando como nenazas yo saco mi falo duro y brillante de humedad para meterlo entre sus muslos aún vestidos y excitarla.

Tengo mis recursos.

"Me vuelve loco tu coño de puta encelada". Yo digo cosas así, sin complicaciones ni sentimentalismos. "Tengo el rabo tan duro y ardiente que te voy a marcar por dentro", esta última pega duro y separa las piernas sin darse cuenta.

Nunca uso palabras bonitas, las palabras bonitas las usáis vosotros y los sobrealimentados para sentir pena por cosas banales, como la muerte de un político corrupto al que muchos idiotas votaron, o bien por las lágrimas de la puta de un torero que necesita diez millones de euros para comprarse una casita para su hija (una deficiente mental que nadie se da cuenta de que lo es) y su perrito de mierda.

Mientras todo eso ocurre, hundo los dedos en su coño sin preguntar, porque no necesito saber cuando está empapada. Son cosas que se me dan bien de una forma natural.

A mí me importa sacar mis dedos untados en su jugo sexual y obligarla a lamer, y lamerlo yo también. Que las lenguas se peleen por limpiar toda esa viscosidad.

Cuando ella aspira fuerte y se le entornan los ojos con mis dedos en su vagina, soy uno con el universo. Siento su carne palpitar, sus muslos relajarse y ponerse de puntillas para que los meta más adentro. Es entonces cuando para mí, la vida adquiere trascendencia.

Eso y cuando me masturbo obscenamente ante ella, cuando está muy caliente y me suplica que se la meta, que no eyacule en otro sitio que no sea su coño o sus pechos.

Yo soy un amoral insensible, que no provoca hambre en el mundo, tan solo me dedico a dar placer y sentir placer. Soy un cabrón mala persona.

Debería comer langosta y clavar su cáscara en la teta de la madre seca para que pueda chupar algo su hijo.

Ellos lo hacen y así obtienen su título de sensibles de mierda del puto siglo y lo celebran con un premio Nobel que aún los hace más millonarios.

A mí importa el rabo de la vaca loca el dinero, yo meto mi polla dura y venosa en su vagina con fuertes embestidas para que sus pechos se agiten hasta doler y obligarla a asirlos con los duros pezones asomando entre los dedos.

"Joder, este tío es sólo polla, ¿no puede pensar en otra cosa?", estáis pensando.

Pues sí, la verdad es que no quiero ser otra cosa. Nunca me cansaré de repetirlo, me gusto, me va bien en la vida ser así. He encontrado mi camino.

Y pasa como una autopista por su coño.

Me gusta también alguna pequeña perversión. De la misma forma que a algunos individuos les gusta arrancar el clítoris a sus hijas, yo disfruto metiéndole una buena y oblonga fruta en el coño a la mujer. Y ellas cuando alzan la cabeza y ven esa fruta saliendo de entre sus piernas, juraría que se vuelven tan amorales como yo.

Me envanece que al final se me de la razón.

Uno piensa en que si más que una cuestión de ética o moralidad, se trata de una mera cuestión de gustos. Gusto por el marisco, por tocar y lamer los sexos, por comer langosta o por mirar a los niños que se mueren de hambre en los documentales y soltar unas lágrimas bebiendo una copa de coñac.

Luego está el asunto de trabajar. Yo no he nacido para pasarme doce horas al día trabajando. Me gusta follar y el resto del tiempo descansar, incluso leer o ver películas.

Sin embargo, a pesar de mi naturaleza extraña, estoy sometido a las leyes de la economía y tengo que ganar dinero.

También en eso soy amoral, siento decepcionar en todo; pero es que soy así de especial.

No trabajo, deambulo por las noches frente a las puertas de los más selectos restaurantes, siempre hay algún tipo que espera un taxi en la calle, que está demasiado borracho de licores de decenas de euros la copa. Siempre los hay que prefieren dar un paseo para estirar las piernas y despejarse de la gran cena.

Y los sigo, todos llevan tarjetas de crédito, varias. Son especialmente sensibles y emotivos con sus tarjetas de crédito.

A veces no necesito ni abrir la boca para que se dirijan al cajero automático y obligarles a sacar todo el dinero que sea posible. Me pica la barba postiza y la peluca; pero la alternativa sería tener que trabajar un chorro de horas.

Rara vez he tenido que matar a un matrimonio o una familia.

Así que sin abrir la boca en muchas ocasiones (todo lo contrario que cuando la mujer separa cuanto puede sus piernas para abrir su sexo y apoya las manos en mi cabeza para que le coma el coño y sentir mis dientes en su sensible carne de forma amenazadora y feroz), consigo guiarlos sin una sola palabra. Cuando apoyas el cañón de una pistola en los lumbares, se consigue la máxima atención y obediencia de los más sensibles seres de este mundo.

Cuando el cajero automático no da más dinero, caminamos como dos silenciosos compañeros en la noche hacia otro banco. Saco mucho dinero, lo suficiente para no tener que arriesgarme muy a menudo. Y cuando estoy satisfecho, los llevo a una calle poco transitada y les pego un tiro en la frente.

No es algo que me excite, no soy un pervertido, a mí me excita follar mujeres, masturbarme pensando en ellas, obligarlas a descender conmigo a lo más profundo y atávico del placer sin preocuparse por alguna otra cosa.

La muerte no me excita, es sólo el trabajo, la parte crematística de mi vida. Si pudiera, no mataría. Pero esta sociedad es así.

Unos matan miles de niños, pagan putas caras para que les digan que son muy hombres y a mí me importa todo una mierda. O trabajas o matas, o follas o te sensibilizas. O das placer o matas.

¿No es maravillosa la diversidad humana?

Todos esos matices de personalidad, esas ideas…

Esos coños lamibles y deseables.

Mi falo tan dolorosamente erecto por las mañanas, mi puño acariciándolo con rudeza, el glande desprendiendo un hilo de fluido, un semen escupido.

Muertos con la piel del cráneo chamuscada y tetas de pergamino más secas que la mojama.

Es esto la puta vida que unos disfrutamos de una forma u otra.

Soy inmoral, lo confieso, no lo siento.

Intimidades, cositas que contar.

Soy lo que nadie debería ser.

Una excepción que os hace mejores y casi angelicales.

Qué chochos…

Iconoclasta

Qué manía más fea tengo.

A veces tiro de las pieles muertas y resulta que no lo están. Siempre me mato antes de tiempo.

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere…

Me deshojo a mí mismo como si de una oronda y fea margarita se tratara.

Yo con una margarita… No jodas.

Margaritas a los cerdos.

¡Jodeeeer…! La piel estaba aún bien cogida. Duele un huevo.

Sólo estaba seca. No soy precisamente un dechado de sensibilidad, cualquier otro se hubiera dado cuenta de que la escama que colgaba aún prendía fuerte de la piel fresca e hidratada en el extremo. Una viruta de mí mismo se ha rizado entre la pinza de mis dedos, ante mis ojos vidriosos de falta de sueño. De falta de ella.

Vi una piel hace ya un par de segundos y tiré de ella, es feo ir con pielecitas colgando como escamas.

Soy coqueto.

Dolió horrores, mucho más que cualquier miembro gangrenado.

Era una piel del alma.

La soriasis del alma es una afección un tanto molesta, por decir poco, por decir lo mínimo.

Dolió tanto como un abrazo incorpóreo, de esos que se dan en el aire, allá donde desearíamos que estuviera la persona que más amamos en nuestra vida.

Los tendones se tensan en vacío y se muestran insatisfechos.

¿Es posible que el alma padezca tendinitis?

Los caballos tienen suerte cuando se rompen una pata: los matan.

Otros dicen que los sacrifican. Pero un sacrificio también es echar margaritas a los cerdos. Le da demasiada importancia al sacrificador.

Es un simple asesinato por misericordia.

Yo necesito misericordia.

También tienen suerte los equinos de no poder tirar de las pieles secas: no tienen dedos

No hay analgésicos para combatir el dolor de la piel arrancada del alma.

Ni ansiolíticos para combatir la incongruencia, la incoherencia de un pensamiento ávido de salir de este tiempo.

Del horror del alma pelada.

Desnuda y desamparada.

La hemorragia está servida, no hay apósitos que la contenga. Uno se cubre los ojos para no ver lo profundo de la herida esperando en vano así, no sentir.

Puta mierda…

Hay de todo: miedos, alegrías (0,5 %), tristezas y errores.

Tengo ganas de fumar, aunque sea a través de un filtro manchado de cianuro.

Pero me tendré que conformar con un filtro manchado de un moho gris.

Hay un color más neutro que el hastío en mi alma; hubo algún fallo en la impresión de color. Tintes que en algún momento no consiguieron colorear ninguna emoción.

Y a medida que mi alma sangra, la percepción de lo vivido adquiere un patético matiz aproximadamente incoloro.

Como las lágrimas de dolor.

Si alguien viera esta sangre desleída del alma, se preguntaría porque insisto en seguir viviendo. Hay demasiado porcentaje desabrido, sin emoción alguna.

Tiene razón…

No me extraña que el alma se haga jirones de piel seca.

Se muere de pena. Yo.

¿Se puede morir por una hemorragia del alma?

A ver: ¿cómo cojones le hago yo un torniquete al alma?

No es por no morir, es que me da asco ver todo eso que mana.

Algunas cosas no; pero es tanto lo que no quiero recordar…

Porque preferiría morir. Ya que estoy pudriéndome de dolor y frustración, no sería mucho más doloroso un buen tajo en la carótida. Aunque podría recurrir a alguna dosis extra de psicotrópicos.

¿Y si tengo un mal viaje durante la agonía? Morir alucinando mediocridades tampoco es algo como para sentirse heroico.

Ni orgulloso.

Hay pitidos de burla desde el anfiteatro.

Los del gallinero, un respeto a un tío que está hecho mierda, por favor. No duraré mucho, lo juro.

Aunque no creo que nada pueda ser peor que ver la propia alma y concluir que estás más vacío que la propia soledad.

Me voy a arrancar la piel del pene, seguro que duele menos.

Bueno, mejor en otro momento. No puedo pasarme toda la vida tirando de pieles secas.

¡Ooopss…! Por ahí va un muerto, dos, tres… Incluso yo mismo.

¿El alma nunca se sacia? ¿Tiene síndrome de Diógenes? No necesito tanta basura.

Es un gigantesco muladar

¿Es posible que el alma se sienta irritada por el tirón de la piel y me haya matado en justa venganza? Como al caballo; pero sin misericordia.

No estoy muerto. Todo duele, coño.

¿Alguna vez os arrancado una uña con unas alicates? A mí sí. Y ese dolor cuasi psicodélico y estrambótico, ahora mismo está saliendo por la herida del alma. Es sólo anecdótico, una muestra de lo que tengo acumulado.

No jodas que la muerte va a ser una prórroga eterna del dolor.

Lo mío no es la suerte. Por eso, en lugar de jugar a la lotería, tiro el dinero directamente a la basura.

Es un acto de rebeldía inmaduro, lo sé. No conduce a nada.

Tampoco hay adonde conducir.

¿Se puede quemar o de alguna manera destruir el alma y que no quede absolutamente nada de mí?

Mana ahora un color violáceo que provoca una tristeza desasosegante: son días sin ella. Pero está bien, me siento orgulloso. Al menos hay color de amor.

Ahí va otro borbotón de alma incolora. Joder… Son años de no sentir, menuda temporada. Los dinosaurios tuvieron tiempo de evolucionar a pájaros por lo larga que fue aquella era de mi vida.

Y escuece mucho. La vida (¿no era piel? me confundo por momentos) muerta es un ácido corrosivo.

Maldita la hora que se me ocurrió tirar de esta piel…

Anda, ahora sale un color turquesa hermoso.

Hay un hijo que nació y una bella criatura que está por nacer, una princesita. Hay una hermosa mujer que amo más que a mi puta alma, pero es rojo como la sangre oxigenada en las alturas. Es mi bella.

Sus piernas están tan abiertas y su sexo tan húmedo, que a pesar de esta hemorragia, aferro mi pene y le doy consuelo con un buen masaje. Golpes furiosos y espaciados estrangulándolo con el puño. Me masturbo con violencia, con la violencia con la que la amo. El glande tiene tanta sangre presionando y está tan cubierto de fluido resbaladizo que lanza destellos de barniz. Y se me doblan las piernas de un placer que no consigue imponerse del todo al dolor de la piel arrancada. Del ansia de ella.

Será casualidad, pero parece que mi polla es lo único que tiene color. No es por machismo, es porque es así.

Sólo por lo último vale la pena vivir.

Pero uno pasa cuentas, y el promedio es de lo más deprimente. La mediocridad supera con creces lo intenso. No es un buen negocio seguir invirtiendo tiempo en vivir.

Pero ese rojo y ese turquesa…

¿No va a parar nunca de sangrar el alma? Yo creo que hay más alma que sangre. Con razón me siento tan cansado: el peso.

Hay otra piel, tira de ella a ver si consigues vaciarte de una vez por todas y podemos escapar de aquí. Me digo yo mismo sin reconocerme.

Esto no es dolor, ya se ha superado la fase física, ahora es una angustia que se escapa de mi boca como un pequeño jadeo histérico.

La náusea se encuentra en algún lugar de mi cuerpo que bien podría ser el corazón. El cerebro también, porque me duele la cabeza… Alguien diría con cierto sarcasmo, que en mi sexo, que soy muy carnal y simple. No me avergüenzo.

Lo que me avergüenza es esta hemorragia toda gris.

Sacrificaría mis mejores momentos por tener amnesia de todo lo malo.

No te rindas, coge los mejores y muérete ahogado en ellos.

Ojalá fuera tan valiente y pudiera acabar con todo lo gris; pero el rojo y el turquesa obligan a mis células a seguir viviendo. No obedecen a mi voluntad de morir.

Posiblemente sólo sea cobardía, y esté montando este triste espectáculo para ocultar lo miserable que soy.

Tal vez, esos colores vivos sean los clavos al rojo a los que me aferro a la vida.

Hasta la metáfora deja mucho que desear. El olor a cerdo quemado no es nada agradable.

¿Es que no hay salida? ¿No podría simplemente taponarse la herida por si misma y dejar de mostrarme lo que sé de hace ya milenios? Es que odio la redundancia cuando no tiene efectos literarios.

¿Y si vaciara el alma de lo bueno y lo malo para poder seguir viviendo ya más relajado lo poco que me queda de vida?

Esto es una estupidez, el alma sólo sangra y duele, no se vacía de nada. Podría estar derramando tristeza toda la vida sin sentir el más mínimo alivio a la presión.

Alguien que muere descansa completamente. Es un dato a tener en cuenta.

Estoy en un buen problema: sin sus palabras de amor, me muero. Es así de simple.

Todo lo demás es pesadilla.

Si una piel duele, sopeso lo que puede ser cortarse una arteria o vena. No tengo a nadie que me amordace para evitar que lance a la humanidad mi grito de dolor si el tendón se cortara retrayéndose entre mis carnes. Como un cable de acero que se parte por dentro y corta músculo y alguna entraña.

¿La carne se seca como la piel? Soy un tronco hueco, podrido.

Una vez se me rompió un hueso y cuando cierro los ojos sin poder evitar rememorar aquello, aprieto el puño con fuerza para sacarlo de mi pensamiento.

Algo me cortaba la carne desde dentro con cada intento por mover el hueso. Hubiera deseado que me hubieran pegado un tiro en la cabeza como a un caballo.

¿Cómo puedo amarla tanto y no sonreír?

Bueno, hay momentos en los que inevitablemente te quedas solo. Desprotegido sin sus palabras de amor, sin sus caricias y sin sus besos. Y la sonrisa, simplemente se pudre.

Ella conjura la iniquidad.

Es cuando no está que los monstruos vienen a por mí. Y están furiosos.

Y tiro de pieles muertas que son cicatrices de sus desgarros.

Es un círculo vicioso y pobre de aquel que tire de una piel que no está del todo muerta. Le pasaría como a mí.

No es un buen asunto. Insisto.

No quiero morir con un grito. Quiero morir solito, como he vivido.

Me da vergüenza morir delante de nadie. ¿Y si alguien coge mi cadáver y hace un número de ventriloquía metiéndome una mano en el culo y sujetando mi fría mano muerta?

Quiero morir arrastrándome a algún agujero cavado en el suelo y enterrarme como un huevo de tortuga.

Esto va a peor… Cada vez me hundo más.

No debería profundizar más allá de la epidermis.

El color rojo del friegasuelos es cautivador.

A lo mejor tiño el alma con algo más de color.

Brindo por mi alma gris salpicada con algún lunar de color (0,5 %).

Creo que no ha sido una buena idea: me está abrasando por dentro, como si me hubiera arrancado una piel del paladar.

Pero no pienso vomitar, soy tenaz.

Me da mucha pena el caballo muerto con su pata rota.

Con su piel del alma aún prendida en sus cascos.

Da pena no recibir un tiro, es patético morir envenenado de friegasuelos.

Yo no uso esas cosas.

Ahí os quedáis, yo me voy.

Salud y muerte (son compatibles, creedme).

Iconoclasta