Cuanto más te miras en el espejo, más te desconoces.
Hasta que miras a un extraño, incluso llegas a temerle.
Quisiera saber como me verían mis queridos muertos ahora, la última vez que hablamos yo era joven.
Me hubiera gustado envejecer y que ellos lo vieran, hubiera sido bonito.
Ese no soy yo.
Soy una distorsión de mí mismo.
¿Verdad, mis queridos muertos? Vosotros me hubierais visto con ojos brillantes. Hubierais sido amables con ese rostro que no conozco.
Hay lugares hermosos, donde los animales juegan felices y los humanos conviven sin despreciarse demasiado. No es perfecto; pero sí razonablemente soportable en su cursilería.
Los cuentos de fantasía siempre se permiten licencias imposibles.
Están bien si disfrutas de cierto grado de inmadurez, no es del todo denigrante.
Lo importante es la madurez de no creerlo.
Me tranquilizan los silenciosos y veloces juegos de los gatos entre sí. Tan serios y a veces tan infantilmente juguetones. Precioso.
Los animales son buenas personas.
Y cuando juegan tan silenciosos, pienso en el exceso de ruido que hay en el mundo.
Mis oídos están duros y secos, los matices son solo sonidos demasiado graves que me causan confusión y dolor de cabeza.
Es hora de morir, es romántico; pero no es valiente. El deseo de morir nace de una cobardía ¿un cansancio, tal vez? Sea por pereza o por cobardía, no es elegante vivir así. Un poco de dignidad no puede hacer daño.
Los seres se cansan y mueren. No siempre se cansan porque son viejos.
Ocurren cosas.
Y lo que es peor: no ocurren.
A veces no sé qué hacer con la noche.
La soledad y la libertad hacen de la oscuridad un mero trámite planetario y ardo en deseos de salir al mundo, de seguir caminando. Como si perdiera el tiempo.
Como si muriera más deprisa durmiendo.
No es miedo, es impaciencia, debo ir a algún lugar.
Se acaba el tiempo.
Es lunes, no trabajo, no hago absolutamente nada más que vivir libre y con los tiempos que dictan mis deseos y biología.
Es casi un privilegio, pero me callo muy zorro yo los contras.
A pesar de tanta anarquía, no dejo de sentir un milenario y latente malhumor porque es: lunes.
Freakajfdlñabn.,aneoeaoihañlkñndff…
He sido demasiado tiempo un ratón en un laboratorio, estoy condicionado.
Es humillante, no jodas.
Pero lo llevo bien, con paciencia y cinismo.
Eso creo.
Las piedras son libres, decían Los Toreros Muertos.
Recuerda tiempos no muy lejanos en los que llegar a casa tras una caminata era una sensación agradable, el reposo de un guerrero.
No puede hacer daño algo de romanticismo y fantasía.
Recuerda hace apenas unos minutos terroríficamente cercanos, que llegar a casa es una necesidad y hay que contar los pasos para convencerse de que se avanza y por fin se llega.
Y se pregunta porqué ha caminado tanto en la ida sin prevenir, sin pensar en la vuelta.
Concluye que le ocurre como en los sueños, allá no es cojo, no duele caminar y puede correr.
No se da cuenta de que sueña caminando.
La parte doliente no asimila que algo malo ocurrió, se evade por una tangente ilusa.
No sabe si es bueno o malo; pero duele infinito volver.
Tal vez, en ocasiones, sea simplemente humillante y no malo.
Si alguien muere, para unos será una tragedia porque «ahora que estaba tan bien…». Y para otros habrá tardado mucho en morir o ha vivido demasiado tiempo el bicho.
No vale la pena ser ambiguo o diplomático (hipócrita) para parecer bueno a todo el mundo.
Al que no le guste, que se joda como yo.
Así que cuando esté a punto de morir, pensaré si me ha quedado alguien o algo por denigrar. Ése será mi balance.
Porque tú te mueres, pero los idiotas se quedan.
Todas quieren llevar pantaloncito short hasta casi las ingles. Y a mí me parece fenomenal. Eso hace de la calle una fiesta de lujuriosos pensamientos; pero no hay criterio.
Ya sé que no hay mujeres feas. Todas guapas en mayor o menor medida. Soy lo que rima con joya de diplomático.
Ocurre que se ha menospreciado el uso de las túnicas (Demis Rousos sabía muy bien de lo que hablo) o eso, o hay mujeres que no han sido educadas en los diferentes tipos de prendas de vestir.
Se ponen histéricas y se lo ponen todo sin tener en cuenta condiciones como peso, diámetro de muslos y cierta elegancia o gracia a la hora de calzarse el micro pantalón.
No todas son tallas deseablemente pettite (ella sabe de que hablo), merde…
Estoy harto de escupir tragos de cocacola ante los sobresaltos estéticos.
Y nadie sabe lo que me alegro, dado el caso, de las machaconas campañas publicitarias de productos depilatorios.
El sol ha sido cubierto por nubes altas, posiblemente no lloverá; pero es suficiente alivio, no son necesarias las gafas de sol. Solo el tabaco.
Y mi pensamiento denso como el mercurio. Nublado y eficaz como el cielo que cubre al sol.
Me gusta el sonido apagado del mundo cuando rebota contra las nubes. No me basta ya con ser solitario, me conformaría con ser único.
Si estuviera ebrio, me entendería. Lúcido, me limito a asentir.
No hablas, amigo mío. Muriste y callaste y dejaste de oír.
Y de ser.
Te digo en un sueño, como tantos en los que estás vivo, que casi con tu misma edad, casi muero.
Una parte de mí murió.
Como si estuviéramos malditos… Es hermoso que padre e hijo compartan cosas en común. Una romántica maldición.
Hubiera sido bonito celebrar juntos nuestra cumple muerte en el sueño de alguien.
En mis sueños debería darte consejos yo a ti, que soy mayor.
Algo hice mal y no sé porqué viví el día que mis pulmones se encharcaron en sangre. Me dijeron que soy como un fantasma, no debería estar vivo. Tal vez sea el sueño de alguien que me quiera y yo esté muerto. Son extrañas las posibilidades.
Ser fuerte tiene sus inconvenientes; pero hago lo posible, poco a poco, kilómetro a kilómetro por enmendar mi error.
Morir y ser el sueño de alguien y charlar, amigo mío, no lo olvido, tengo que arreglar este asunto de alguna manera. Antes de ser viejo, no quiero parecer tu abuelo en sueños.
Mi soñado padre muerto.
Hoy toca un llanto sereno, no importa por qué. Lo disfruto.
Solo busco arreglar lo que salió mal conmigo.
Tal vez esta noche, o ya pronto, me convierta en ese sueño de quien me quiera, contigo.
Nos vemos, papá.
