Ayer pedí en el restaurante unas empanadillas de minions con salsa de minions y queso fundido minions. El hielo del refresco eran figuritas de minions y la servilleta decía: Soy Kevin Minion.
Luego me tomé un helado de yogurt con minions sabor mierda y les pagué con un billete de 20 minions.
La vida es una minions y luego te minions.
Mi mano cubrirá y dará calidez a tu monte de Venus, mi aliento hará una caricia en tu nuca y mi erección será una humedad cálida rozando tus muslos. No puedo simplificarme más, ten piedad, soy una sombra que a duras penas puede ser sutil. Si te das la vuelta no habrá control ni paz. Mi contención tiene un límite que marcan tus pechos.
Haces de mí una obscenidad cada noche.
Si hay un Destino y un Ministro Destinador, que haga bien su trabajo y mire su mierda de programa administrador de Prebendas, que funciona del carajo.
A mí solo me tocan putadas por décadas. Dinero y alegría, como que son alérgicas a mí.
Y el amor, que se lo meta por el culo, chorreo amor, tengo tanto amor que me asfixio, coño. Así que quiero ser afortunado, al menos un poco.
De salud, puedo donar, tengo una salud asquerosamente potente, mierda. No quiero tanta, tampoco.
Una de dos: se me compensa de tanta mierda ahora con carácter retroactivo; o bien, se sacrifican a unos millones de seres humanos para que todo el dinero y la alegría que disfrutan sin ninguna justificación ni mérito queden libres y yo pueda disponer de mi porcentaje, ministro de mierda.
A mí me es igual, pero quiero mi tajada.
Putos funcionarios…
A joder siempre al mismo.
¿Por qué se empeñan en decir que los muertos hablan?
Los muertos no tienen nada que decir, perdieron su tiempo.
Que callen y sean dignos, la indignidad debería ser cosa de vivos.
Se supone que con la muerte se acaba todo, incluso la cobardía y la estupidez.
¿Dónde está el problema? ¿Es tan difícil de entender?
Que callen de una vez.
El tiempo no se pierde ni se malgasta, simplemente se pasa y pasa hagas lo que hagas.
La pérdida de tiempo es un concepto de gente sin imaginación, sin inquietudes, sin humor y avariciosos hasta para morir.
La sociedad está basada en la compra-venta de tiempo, invertimos en asuntos de trabajo esclavo para poder comprar minutos de libertad verdadera.
No hay otra forma; pero no me gusta.
Así que si alguien cree que pierdo el tiempo, bien puede usar el suyo para limpiarse de mierda el pensamiento, se lo aconsejo.
No suelo dar consejos porque me hacen perder el tiempo, pero soy generoso cuando me lo propongo, con mi tiempo y con el de ellos.
Es una continua paradoja sodomita esto del tiempo.
Mejor se van a un planeta de atmósfera rica en cianuros los ahorradores y celosos de su tiempo y que no me jodan.
Sinceramente, se sobrevaloran tanto que me aburren.
El tiempo es oro, esta metáfora es solo otra estupidez institucional más.
El tiempo es mi vida y vuestro tiempo me importa lo mismo que la cabeza del pollo que nunca la quiero.
Alguno consigue entender bien lo que lee la mayor parte de las veces, el resto, que son la inmensa mayoría (esos que dan su voto a los políticos más idiotas), no se entera de nada y de lo poco que se enteran, no aciertan a explicárselo a sí mismos.
Y si han de escribir, la cosa empeora.
Hay una dificultad irreparable en el cerebro humano.
Entender algo tras leer, se ha elevado a categoría de don.
Si se trata de sintetizar o resumir lo que se ha leído, y se consigue, estamos asistiendo a un milagro o una extraña conjunción o alineación cósmica que ocurre cada cientos de miles de años.
Justo lo que pasa con los manuales religiosos tipo biblias, corán, libro muertos, torá, el quijote, el capitalismo, Así habla Zaratustra, etc…
Nadie los lee, los que lo leen no se enteran de nada y un reducido número de fenómenos que llegan a entender algo de todo eso, lo manipulan para leerles su propio mensaje a los que no se han enterado de nada y así poder eternizar la ignorancia a través de un hermoso chorro de siglos en los que no cambiará absolutamente nada.
Los más cultos que he conocido, todos son adictos a la civilización egipcia de los faraones y saben decir Osiris y pirámide. Ser egiptólogo, es una de las carreras que más deslumbra a todo el mundo en las redes sociales. Y aún hoy día, hablar de que las pirámides fueron levantadas por levitación extraterrestre, es un hecho verídico ampliamente aceptado.
El nivel de lectoescritura de los ciudadanos y como llevarlos por el camino adecuado, es algo que conoce cualquier gobernante o alto funcionario, porque cuando acceden al cargo, les dan un manual de instrucciones ya antiquísimo donde se les instruye en como expresarse ante la peña que les ha votado y los que no les han votado también. Al final, a todos joden igual (por lo tanto, no perdáis el tiempo en ir a votar).
A medida que se ha cuantificado estadísticamente la capacidad de lectura y comprensión en los humanos, los aparatos electrónicos han ido adaptándose con rapidez a este profundo conocimiento del individuo tipo. Cualquier despertador tiene ya iconitos sonrientes, llorones o frotándose la calva. Los dibujitos en las pantallas y monitores de todos los equipos, han conseguido ya parecerse a un abecedario para chimpancés y gorilas que usan los biólogos para entrenar a esos animales.
Los memes se han convertido en el alimento espiritual de los que se deprimen abiertamente ante sus desconocidos amigos de las redes.
La proliferación de imágenes o videos cursilones o extraordinarios (por lo amañados y su grosera edición y manipulación que nadie capta) indica que todo va bien, como era de esperar. Y pronto le enviarán a la peña un email que al presentarlo en el lugar adecuado, les regalarán un plátano que tendrán que comerse ante una video cámara.
Se ha estandarizado el máximo de lectura a una frase y media, que es lo máximo que los usuarios pueden leer sin vomitar y compartir hasta el asco.
Un tema tratado por más de cinco minutos sin imágenes, deja en blanco el cerebro de los usuarios tipo de las redes sociales.
Las Cuevas de Altamira y sus imágenes rupestres, son un claro ejemplo aún muy actual de lo máximo que puede soportar un humano tipo leyendo.
Pero no hay peligro de que se extinga el lenguaje escrito, ni mucho menos. Vamos a ver: si a un usuario no le dan una pista de la imagen que está mirando, su cerebro se queda girando en vacío sin acertar a identificar nada, y así durante horas.
Se necesita (según la imagen) al menos dos palabras al pie para que puedan comprender.
Es tanta la falta de comprensión y redacción en los usuarios de las redes, que se ha tenido que cambiar el concepto de «analfabetismo» por «rebeldía social» para evitar denigrar a tanta gente.
El verano y sus altas temperaturas lo empeora todo en esos cerebros. Es necesario aplicar entonces a las dos o tres palabras que se redacten en un estado, imágenes de alto contenido sexual para captar la atención de los usuarios. Las palabras que las acompañen serán claras, básicas u onomatopeyas de pedos, algo que les haga reír mucho para que no se me dispersen de lo que están leyendo-viendo.
Es muy importante que crean que su sexo es pleno y potente para que no recurran a memes de psicología de feria que los deprimiría mucho.
Hay que cuidar esos cerebros de escasas luces, porque de otros apenas hay.
Y me parece que no queda más por decir, porque muchos de los que se han atrevido a leer esto, a estas alturas no saben porque lo están leyendo.
Una ayuda:
«Alguno consigue entender bien lo que lee la mayor parte de las veces, el resto, que son la inmensa mayoría…»
(Inicio del artículo, genios)
Apéndice 1:
Ejemplo de diálogo tipo usuario feisbu, para poder conseguir muchos amigos en un par de minutos:
-Salu2
-Chale
-Vale
-Por fis
-Tá güeno (sin tildes ni diéresis, yo porque sé escribirlo; pero no lo intentéis en vuestras casas, es peligroso).
-Lol
-Lol
-Pinchi
-Mola
-Chachi
-Sale
-Simón simonete
-Lol
-No tá
-(iconito de idiota sonriente dándose palmadas en la cabeza o chola)
-Pucha
-Mimí
-Ta jodío
-Goldo
-Chale
-La conchatumadre
-Pos sale
-Chichis glub
-Pelusa ñam…
-Chidón bidón
-Cruda?
-Sipi
-Xoxo
-Bubys goldas
-Gracs (e iconito ruborizado)
Apéndice 2:
Como ejemplo de meme de grado medio de comprensión (un poco avanzado, pero estimula un poco las meninges):
Iconoclasta
Lo peor que puedes encontrar en esta vida es un viejo ocioso separado de un numeroso grupo de viejos ociosos. Porque gritará, dirá cosas sin gracia o abiertamente desagradables y te provocará prurito genital hasta que alguien del grupo de carcamales le invite a sentarse con ellos.
O hasta que alguien le pegue un tiro en la cabeza.
Cuando están necesitados de cariño son insoportables.
El sopor de un Dios en un tórrido mediodía. Pécattor obscena vita.
(Impresión en cobre, Leonardo Da Vinci, Venecia 1500, colección privada Iconoclasta)
Debe ser que me encuentro en estado de shock por las altas temperaturas y por ello no he lanzado el televisor por la ventana.
No imaginaba que por la tele pasaran películas tan horrorosas sin recibir compensación económica a cambio, porque Viaje al Centro de la Tierra 2 es chabacana, aburrida, deprimente, chapucera, insulta la inteligencia y al mismísimo cine. Si creía que no podía existir algo peor que Cantinflas (2014), estaba equivocado, la que estoy viendo es igual de malo o incluso un poco peor.
Las ovejas están insomnes con solo escuchar el soundtrack que no es soundtrack, es un ruido mal acompasado.
Mientras se mueve ese conjunto de estupideces y de malos chistes en la pantalla, he sacado una verdura de la cocina (concretamente una berenjena) y estoy pasando un buen rato observándola.
No he apagado la tele, porque soy poderoso y puedo adorar una berenjena mientras oigo estupideces, mi cerebro es cuadrafónico desgraciadamente, pero tengo que mantener mi angustia existencial.
También podría hacer como Elvis en sus mejores colocones: pegarle un tiro al televisor; pero no soy económicamente próspero y no tengo pistola. Así que me conformo con escupir a la pantalla esporádicamente, cosa de la que me arrepentiré dentro de un rato.
Aún así, estoy pensando seriamente en clavarle la berenjena al aparato.
A lo único que presto atención de esa hediondez de película, es al bajo talle del pantalón de la chica, que me hace pensar que su monte de Venus está total y obscenamente depilado. Muy depilado.
A menos, claro está, que se trate del panty que le llega justo por debajo de las tetas, cosa que considero más probable.
¿Dios está presente también en las berenjenas?
Uno de los pseudo actores dice mientras observo la berenjena: «Eso nos retrasaría».
Llegó tarde, ya son unos retrasados.
