Y ésta es mi nueva mascota, la que bendice y cuida de mí y de mi casa (es retórica, porque no necesito que nadie me cuide).
Una obscena Virgen de Guadalupe, es eficaz decorando y sé que le gusta que fume continuamente.
Me consiente y siempre le saca la lengua a dios si existiera.
En el fondo soy un sentimental.
Si eres humano, asegurar que vives porque respiras es demasiado precipitado, irreflexivo. Hay que tener en cuenta que hay un fenómeno llamado muerte cerebral.
Y no es algo de lo que sentirse orgulloso.
Otra cosita: los órganos genitales, son independientes. Tienen su propia indecente existencia extemporáneamente fuera de la razón. Por muy rosados, húmedos, erectos y sanos que se vean, no son reflejo de actividad cerebral.
No son marcadores de vida racional.
Fue una maravillosa simpleza. Tan fácil…
Ese día sonó el teléfono, era ella: su amada.
Y su amor tenía la voz triste y apagada.
Estaba indeciblemente sola, parecia cansada.
Y sintió un miedo infinito por ella y la impotencia de no estar allí acunándola, meciendo su tristeza entre los brazos.
Su voz le entró como si un cuchillo rasgara su carne y tocara alguna entraña.
Le dijo con urgencia, con una pasión doliente y desesperada que la amaba, que la esperaba, que la deseaba, que su cuerpo hermoso lo excitaba. Le dijo que quería meter la mano entre sus piernas y ver qué ocurría en su sexo y en su rostro, en su boca…
Ni ella misma imaginaba lo amada que era en esos momentos.
El portento de amar creó sonrisas e ilusiones donde había hastío.
Ella lo sintió y él también.
Se sintieron.
Por favor… Qué emoción.
Y ambos anotaron ese día y esa hora con una aguja de tinta blanca en el corazón.
Ella sonrió mientras él cerraba el puño con fuerza, dando gracias a no sabía quién por haber sido capaz de hacerla feliz por unos minutos.
Qué alegría más sencilla, rápida… Qué sorpresivo fue el placaje del amor contra la tristeza.
Así trabajan los amantes, rompiendo distancias y tiempos con intempestivas confidencias en días que no pueden prever.
Aunque se rompan un poco los corazones y las ansias de los no besos caigan como cristales rotos sobre ellos cuando no pueden decirse todo ese amor.
Ella expulsa el humo de un cigarro hacia el cielo y él también en otro lugar, en otro sol.
Estarán bien hasta el siguiente ataque de necesidad.
Amar es una maravillosa tortura solo para corazones fuertes, para los que desprecian el dolor. Están locos los amantes.
Pobres… Como seres mitológicos que no son. Son solo humanos.
Adiós.
Iconoclasta
http://vocessubversivas.com/2015/09/15/espeleologia-del-deseo-de-pablo-lopez/
¡Merde! (que diría un francés).
Ahora sí que se han acabado las vacaciones… ¡Dita sea..!
La jefa (Marlyn Centeno) ha hecho de las suyas de nuevo: Con un texto mío ha creado una página que basta mirarla (sin necesidad de leer) para quedar satisfecho con diseño e imagen.
Genial, me encanta, no me he acordado de leer lo que he escrito, pero me ha bastado hacer correr la barra para ver la presentación.
Me da una rabia… Estas cosas demuestran de una forma elegante la torpeza del torpe.
Gracias, jefa.
Dicen que los padres no deben tener sexo con sus hijos.
Pero… ¿Quién coño va a venir a ver como mi papá me la mete? ¿A quién coño le importa nada de lo que hagamos?
Cuando sea mayor de edad, se lo diré todo a la perra de mi madre, siempre obsesionada con la forma en que nos miramos, siempre vigilando… Siempre viene con su coño de puta empapado de leche desconfiando de nosotros. ¿A qué viene esa mierda de moralidad en la puta?
Porque ella no se folla a papá, se folla a otros.
A veces papá me la mete con tristeza. Y yo le convenzo acariciando su paternal pene, de que a nadie le importa. Que somos ajenos a toda ley y a toda moralidad. Y llevo sus dedos a mi vagina para que vea como disfruto.
Me encanta, es tan tierno y tan inocente a veces…
A veces mira a otro lado cuando levanto la falda del uniforme del colegio y le enseño que no llevo bragas cuando me lleva en el coche camino a casa.
Amo a papá, con locura. Y a medida que me crecen más las tetas, no soporto que la zorra de mi madre duerma con él en la cama.
Un día la mataré y enviaré por correo uno de sus pezones a alguno de sus machos idiotas.
He visto pasar por detrás de mis ojos a un chiquillo contento que corría sonriendo.
Era yo.
Y he sentido un escalofrío de locura y una pena infinita por ese niño que juega feliz sin saber que está muerto.
No tengo párpados tras los ojos, no he podido cerrarlos y obviar así la pena.
Lo he visto reír tanto tiempo, que he dudado.
Tal vez el muerto soy yo.
Las infames lágrimas en mis mejillas han confirmado que es el niño el muerto.
Y quisiera ir con él; pero he girado los ojos al exterior y he visto que es tarde, que no tengo ánimo para jugar con él.
He recogido una lágrima salada en la comisura de mis labios con la lengua y he dicho: «nunca exististe, pequeño».
Lo he oído llorar.
He aspirado el humo del cigarrillo, soy un hijo de puta.
La brújula me sitúa y guía en un punto del mapa de una geografía que no conozco. Sirve para no preguntar a nadie donde se encuentra mi destino. El que yo trazo y el que nadie puede dictar ni aconsejar. Y sobre todo evita que camine en círculos y transitar por lugares, tiempos y emociones ya pasadas. Es fascinante ver girar su limbo y caminar sin la injerencia de nadie. Me guía hasta a la muerte en rumbos directos como disparos al corazón.
Solo soy longitud norte y latitud este.
«-Shi invocash el pod-ded de Tidia (¿Tiria?), conshiguesh neutrdalizad al grdan brdujo. Esho shi: debesh conjudad al Grdan Enano Shiken, podque shu poded esh imprdeshcindible para combatir el fuego etedno de Tidia.
-Eso es demasiado para mí, ya es nivel Maestro.
– ¡Shi! ¡Jua, jua…!»
A veces la vida me regala con cosas que no necesito en absoluto, con cosas que podría haber vivido igual de bien desconociéndolas.
Esto es el diálogo de un par de frikis jugadores de rol, que de una forma completamente surrealista, se han colocado tras de mí en el cajero automático, justo cuando el pueblo parecía vacío por la lluvia, cuando las vacas y las ovejas están recogidas y a salvo en sus rediles. Cuando parecía que nada extraño podía pasar, se han plantado esos tipos en mi retaguardia y han hablado con tal seriedad y sin pudor del tema, que temía que tuviera que acuchillarlos con la navaja porque bien podrían haber sido psicópatas.
Pero no… Al final, es que de alguna forma, me he visto metido en una escena de una película de humor americano descerebrado. No sé…
Dos tíos además con un fuerte acento de otra región española, que no es catalana y que no voy citar para que no hayan susceptibilidades entre las distintas naciones y países pobres que forman el estado español. Su edad, absolutamente indefinida entre los 30 y 50 años a juzgar por las barbas, las gafas de culo de vaso de pasta negra, el deterioro de sus columnas vertebrales que se deduce por la ya prominente joroba formada por encima de los omoplatos y sobre todo, por su ropa. Un estilo de vestir que los hacía completamente invisibles, mediocres y grises como el suelo mojado por la lluvia.
Muy rápido e intuitivo yo, he pensado que eran vírgenes y morirán vírgenes si contamos que los callos de la mano no cuentan como acto sexual.
Si no lo veo y no lo oigo, no lo creo.
¿Qué posibilidades tenía yo de que dos decadentes jugadores de rol, se pusieran tras de mí en un cajero automático desolado en su aislamiento por la lluvia? Como yo…
Por la cantidad de suerte que he tenido con los frikis, bien me podría haber tocado un premio gordo de la lotería; pero claro, es pedir demasiado de mierda que el Iconoclasta se haga rico, hay que tocarle los cojones.
Sinceramente, la antropología social se me atraganta, no me gusta rebuscar entre piedras deshechos y ruinas, no necesitaba ese tipo de conocimiento y experiencia. Y si no podía ser dinero, me hubiera conformado con un paquete de tabaco abandonado.
Mierda.
Es que al oírlos hablar se me ha atragantado el humo del cigarro que estaba fumando tan carismáticamente solo.
Y ahora nadie me creerá y seré un expediente x más.
Iconoclasta
