Nos meceremos en el suave filo de las llamas, en el justo infierno donde arden los amantes que ignoran el planeta y sus consecuencias.
Que muestran su obsceno deseo sin pudor, sin una vanidad pretendida.
Porque no existe nada más que ellos, son exclusivos y excluyentes.
Lo más parecido a divinos ángeles caídos.
El privilegio de sí mismos.
¿Cómo puedo conciliar amarte con ternura y con el deseo de penetrarte sin piedad?
Tomarte con fuerza y meterme profundamente en ti como si te acuchillara, crispando con fuerza los dedos en tus pechos y metértela ahora que buscas algo agachada en el cajón.
No puedo explicar este amor con esta erección que me desespera. Con esta dureza depredadora.
Agáchate aunque no tengas que buscar nada, es un ruego.
Mira como estoy, partido en dos por tu alma y por tu coño.
No hagas caso, se equivocan, no compartiremos nada.
Somos dos corazones bombeando a destiempo. No somos gemelos, ni clones.
Te amo porque eres absolutamente distinta de mí.
No quiero a nadie que se me asemeje. Estoy harto, cansado y aburrido de mí mismo.
No te ha de gustar mi música o mis películas, ni a mí las tuyas.
Haz lo que te guste, lo que sea de tu agrado. Solo quiero que disfrutes y tener el privilegio de verte, estar junto a ti.
No es necesario compartir nada, amar no requiere sacrificios, solo eso, mi amada: asistir a tu vida asombrado y emocionado.
El resto lo iremos viviendo.
Recuerda tiempos no muy lejanos en los que llegar a casa tras una caminata era una sensación agradable, el reposo de un guerrero.
No puede hacer daño algo de romanticismo y fantasía.
Recuerda hace apenas unos minutos terroríficamente cercanos, que llegar a casa es una necesidad y hay que contar los pasos para convencerse de que se avanza y por fin se llega.
Y se pregunta porqué ha caminado tanto en la ida sin prevenir, sin pensar en la vuelta.
Concluye que le ocurre como en los sueños, allá no es cojo, no duele caminar y puede correr.
No se da cuenta de que sueña caminando.
La parte doliente no asimila que algo malo ocurrió, se evade por una tangente ilusa.
No sabe si es bueno o malo; pero duele infinito volver.
Tal vez, en ocasiones, sea simplemente humillante y no malo.
Te levantas y esperas a ponerte el pantalón hasta que baje la erección y meas primero.
Se calienta el café y sabes que estás fumando porque te das cuenta que te escuecen los ojos y lloras también por eso.
Te sientas con el café y el pecho sucio de ceniza que en algún momento arrastraste.
Saludas a quien amas con discreción, como buenamente puedes sin perder el control.
E intentas no coger la pluma y escribir de inconsolables distancias y que amar tiene la irónica y paradójica virtud de dejarte solo.
Irremediable y dramáticamente solo.
Está descorazonadoramente lejos…
Así que te colocas el traje espacial, te sientas horizontalmente en la nave y despegas.
En el espacio solo oyes tu propio pensamiento y concluyes que eso no es bueno porque amplifica la soledad.
Es triste.
Los asteroides que golpean peligrosamente el fuselaje son trozos de Dios, que estalló por hacer las cosas mal.
Y viajando hacia el amor piensas en la relatividad del tiempo.
Y que el amor muere de viejo mientras viajas silenciosa e inmóvilmente en esa inmensidad fría y letal.
Estás de acuerdo con el botón de autodestrucción, tiene sentido.
Diez, nueve…
La cuenta es breve y pronto serás un trozo de hombre que intentó luchar contra lo que Dios hizo mal.
No puedes vivir más que a quien amas, es cobardía. No es una opción respirar si ella no está.
Y así arreglas lo mejor que puedes cosas estropeadas y relatividades insalvables.
…cero.
Iconoclasta
Si cupieras en la palma de mi mano, entendería porque la llevo al corazón al verte o leerte; pero eres enorme, tanto como para meterme en ti.
La mano no tiene cerebro, y por lo visto yo tampoco, porque te amo. Y al corazón nadie le puede explicar porque se ha de acelerar o perder un latido de vez en cuando.
Je ne sais pas…
No te rías, esta descoordinación de amarte, no es divertida.
Temo que el próximo paso sea babear.
No tienes corazón debajo de esos preciosos pechos.
No… Ríe,amada belleza, el corazón lo pide ¿o es la mano? ¿o soy yo?
¿No será el…? Empezamos a ser multitud yo y yo mismo.
Amarte es de locos.
Hola amor.
Solo quería decirte que estoy completamente vacío, no he dejado de amarte, solo que estoy fatigado, que todo duele y ya no puedo prestar atención a las cosas hermosas.
Que todo mi mundo es un horizonte rojo de respiraciones forzadas y lastimosas.
Te amo, te amé por encima de todas las cosas, pero cuando vomitas dolores, sangres y emociones muertas, es hora de salir por la puerta de emergencia.
Porque cuando duele la vida, tiendes a ser hostil con todo y con todos.
Y eso es una degeneración que tú no verás, me queda suficiente lucidez para protegerte de mí mismo.
Me gustaría decirte: Nos veremos en otra vida.
Ya no puedo, se agotó la ilusión.
Estoy vacío y soy un agujero negro que se traga todo, lo bueno y lo malo.
Si un caballo total de morfina no lo arregla, al menos me dejará en el otro lado, donde no hace falta amar, ni respirar. Donde no hay que ponerse unas monedas en los ojos para pagar a un barquero que jamás existió.
No tiene sentido vivir y no ser.
Bye, amor.
Hacen del amor un ejercicio de vanidades que exponen como diamantes en aparadores de oropel. Baldas que no soportan el peso egocéntrico de la vanidad y se rompen diamantes huecos y huecos amores de Fridas y Riveras, de Shelleys y Byrons, de Galas y Dalís.
Y dicen sufrir y dicen estar solos entre nuevos amantes y amigos.
Y vuelven a modelar los diamantes fofos y los amores fatuos remendando lo viejo y lo nuevo.
Y yo en el otro lado, en la silenciosa ignominia, creando mísera intrascendencia entre árboles y un sol abrasador. Sintiendo una indecible, una cancerígena pena por el polluelo aún sin plumas, que yace muerto entre la hierba con el pico abierto, llamando ahora silenciosa e inútilmente a sus padres: «llevadme al nido el viento me ha tirado». Y anoto la tristeza en una pequeña libreta para mini muertes.
Y me muerdo los dedos porque no entiendo estas ganas de llorar.
No sé… Quisiera se artista y sufrir amores y trascendencias que se rompen aparatosamente con grandes consuelos de compañeros y brindis sobre brindis.
Pero caminas bajo el sol pensando que un día se dormirán los dedos de los pies como se durmió el polluelo llamandó a papá y a mamá.
Se amputan cosas en un silencio etéreo y blanco. Y caen al suelo sin hacer ruido.
No soy artista, solo soy libre y oculto, sin miedos, como si no fuera humano; pero ser valiente no inmuniza contra la pena.
Así que quisiera tener arte y habilidad para hacer oropel de los seres que morimos solos, como los ostentosos amores de los artistas y genios.
Cubrir con dorados la vergüenza de nuestra insignificancia.
Ser artistas, aunque sea de la muerte de polluelos y dedos, algo de banalidad, no tan íntima y solitariamente triste; porque de vanidad… La vanidad se ha evaporado con este sol inmisericorde.
No es una buena solución, lo he pensado seriamente.
El consuelo a estar ciego a toda esta mediocridad no superará jamás un segundo de tu belleza.
Por favor… Si eres hermosa…
Y callar mis lamentos no justifica silenciar que te amo, me estallaría la cabeza de tanto amor sin salida.
Estoy perdido, si no existieras todo sería tan fácil.
Tal vez haya un planeta que no duela amarte, tal vez…
Iconoclasta, el hombre. 