Archivos de la categoría ‘Humor’

La fuerza bruta sirve para imponer la razón entre otras cosas; pero la fuerza bruta la aplican seres erróneos. Seres ignorantes.
La inteligencia no debería ser tan tímida, sus golpes podrían ser útiles y mortíferos.

Cuando se incorporó de la cama, de su coño cayeron cuarenta monedas de un centavo entre restos de semen.
Los metió en su monedero, se puso el tanga con la etiqueta por fuera y se chupó los dedos.
En el coche, conduciendo hacia el trabajo se sentía inquieta. Levantó una de sus caídas nalgas y en el asiento había otra moneda mojada. La limpió con la boca y pensó que tenía que tatuarse en el vientre que solo acepta billetes. Eso sí, con un diseño original y delicado.
Y se tatuó un cerdito alcancía en su enorme y notorio monte de Venus para aprovechar la raja.
Se fotografió el coño, lo publicó y se sintió amada por todos, dichosa.
Pero el coño le picaba cosa mala, y se lamentó de que nada le salía bien. Así que lo publicó.
El coño le siguió picando pero se reía… Y al cabo de un rato, dejó de rascárselo.
Las redes sociales son antibióticos baratos para seres baratos.

En Telegramas de Iconoclasta.

Las Tarjetitas de la sabiduría de Iconoclasta ya no son virtuales. Ya se pueden tocar, doblar, usar como papel higiénico de emergencia, etc…

Tarjetitas de la sabiduría de Iconoclasta
Tarjetitas de la sabiduría de Iconoclasta
Tarjetitas de la sabiduría de Iconoclasta

No sé en que momento ocurrió, quién trasnmitió esa maldición.
Le pasa como al hombre lobo, pero en puta, y todos los días.
Se tira todo lo que respira.
A ver si con un dildo de plata…
¡Hay que joderse con la maldición! Qué envidia…

Cooper (el astronauta protagonista), ajusta la configuración de TARS, el robot:
– Humor al 75 %.
– Este aparato se auto destruirá en… -dice el robot.
– Humor al 60 %.
(Una escena de auténtico humor, un descanso entre tanto drama. Interestelar, 2014).

Vamos a ver: si dos y dos son cuatro. ¿Por qué rechingaos a veces me salen cinco y otras tres? Las matemáticas no son lo que me enseñaron.
Eso y que si pongo una tienda de sombreros, nacen los niños sin cabeza.
Menos mal que los cigarrillos no fallan. Son matemáticos de verdad.

Tanto tiempo empleado en algo que estaba destinado a destruirse…
Irritante, pero… ¿Qué no va a morir o destruirse?
No hay razón para lamentarse.
Lo cierto es que no tenemos otra cosa que hacer mientras vivimos.
Esto de ser el Gran Yoda, es una gran responsabilidad, como la de Spiderman con su poder.
La cuestión es hacerse el listillo.

En Telegramas de Iconoclasta.

(Icf, 10-50. página nueve mil dos, año 2014 d.C.)
Origen de la circuncisión.

«Yahveh tirose un pedo diciendo con voz atronadora, con rayos furiosos partiendo árboles en la tierra que creó:
«¿Queréis dejar de follar tanto? Es asqueroso, estáis todo el día enganchados.
Esto no es Israel, parece Las Vegas.
A partir de ahora, os tenéis que cortar el prepucio para que ese pijo se seque y no estéis babeando todo el día. A vosotras os regalo el papiloma por putas. A ver si empezáis a trabajar de una cochina vez, queda poco maná, pueblo judío y promiscuo».
Un judío llamado Mangobé, hijo de Manubriés, hijo de Peneargán, hijo de su puto padre; con el miembro en la siniestra y una cuchilla de sílex en la diestra, le habló al celoso Yahveh alzando su pene al cielo:
«¿Por qué no me regalas también a mí el papiloma y me liberas de ser un circunciso?»
Y Yahveh, hizo caer un rayo en sus genitales. En ese mismo instante, con los cabellos de punta por la electricidad estática del aire y por el miedo, todos los hombres judíos se cortaron el prepucio y todas las mujeres judías se metieron paletadas de barro amasado con orina en la vagina, por si acaso los rayos.
«Hijos de puta salidos…» masculló Yahveh oculto entre las nubes.»