Iconoclasta, el hombre.

No paran en diez días de hacer actos absolutamente aburridos.
Y los ciudadanos deben estar ahorrando todo el año para beberse unas cervezas en los bares, porque el resto del año no aparece ni dios en las terrazas.
Y lo peor es ver a los orondos componentes de las diferentes peñas de baile folclórico con las camisetas denigrantemente ajustadas. Incluso dan la triste impresión de parecer alumnos de colegios especiales a los que les han dejado salir a pasear.
Ahora mismo, está tocando un grupo de música alternativa que hace caer a los pájaros aburridos de los cables eléctricos y temo que algunos pierdan las manos aplaudiendo eufóricos.
Y no hablemos de la cantidad de niños a los que en condiciones normales no se les deja sin correa y ahora le dan insistentemente cabezazos a la mesa donde padezco una cocacola, les sangra la frente y se ríen.
Precioso. Yo me voy al cine, estaré a salvo y dejaré de escribir tanta angustia y desolación.
¿Por qué se tiran pedos creyendo que no son oídos?
Mierda, corto y cierro, esto no tiene fin.
Precioso…
¿Por qué cojones gritan: «¡Un koala, un koala!»?
Si solo hay cerdos y gallinas y algunas sillas de ruedas descontroladas, es surrealista.
Tengo miedo.

En Telegramas de Iconoclasta.

Voy al lavabo, cojo eso tan pesado con firmeza y con las patas abiertas como héroe orinando al crepúsculo.
Y tras toda esa tragedia clásica, tras esa demostración de poder y territorialidad, me pregunto sumido en una profunda introspección:
«¿Qué mierda le pasa ahora a mi pene? ¿Se me caerá a trozos? ¿Te quieres emancipar de mí, grandullón? ¿Te quieres desprender?»
Obvio describir mi tétrica palidez. Mi angustia.
Un pestazo en el lavabo…
Pero ni de pizca de dolor.
Y en apenas cuatro minutos, dos centésimas, recordé.
No se estaba pudriendo: había comido revuelto de espárragos con camarones, huevo, ajo, cocacola sin adulterantes, pan, longaniza, un poco de queso y paté caro.
Y chocolate.
Y dos naranjas más ácidas que la sonrisa de mi profesor al calificar mis exámenes, pero las como porque es sano.
Todo lo malo es sano.
El asunto es porqué los transgenetistas pierden el tiempo con tomates no sé qué y sandías sin semillas cuando los espárragos son tan tóxicos e intimidantes ¿eh? ¿Por qué siempre hay que ir a lo fácil y banal?
¿Eh?
Qué disgustos me dan estos sabios de mente dispersa y remolona.

Si de verdad cortara, no lo haría, sé de mi cobardía.
Lo preocupante es que no se me seca el cerebro, sigo escribiendo.
Lo que me preocupa es la locura.
No puedo tener un final feliz.
Como si los hubiera…