Cuanto más te miras en el espejo, más te desconoces.
Hasta que miras a un extraño, incluso llegas a temerle.
Quisiera saber como me verían mis queridos muertos ahora, la última vez que hablamos yo era joven.
Me hubiera gustado envejecer y que ellos lo vieran, hubiera sido bonito.
Ese no soy yo.
Soy una distorsión de mí mismo.
¿Verdad, mis queridos muertos? Vosotros me hubierais visto con ojos brillantes. Hubierais sido amables con ese rostro que no conozco.
Me tranquilizan los silenciosos y veloces juegos de los gatos entre sí. Tan serios y a veces tan infantilmente juguetones. Precioso.
Los animales son buenas personas.
Y cuando juegan tan silenciosos, pienso en el exceso de ruido que hay en el mundo.
Mis oídos están duros y secos, los matices son solo sonidos demasiado graves que me causan confusión y dolor de cabeza.
Es hora de morir, es romántico; pero no es valiente. El deseo de morir nace de una cobardía ¿un cansancio, tal vez? Sea por pereza o por cobardía, no es elegante vivir así. Un poco de dignidad no puede hacer daño.
Los seres se cansan y mueren. No siempre se cansan porque son viejos.
Ocurren cosas.
Y lo que es peor: no ocurren.
A veces no sé qué hacer con la noche.
La soledad y la libertad hacen de la oscuridad un mero trámite planetario y ardo en deseos de salir al mundo, de seguir caminando. Como si perdiera el tiempo.
Como si muriera más deprisa durmiendo.
No es miedo, es impaciencia, debo ir a algún lugar.
Se acaba el tiempo.
Me espera acostada de lado, inmóvil, durante el tiempo en el que me lavo la polla.
Pienso en su coño y cómo su boca se entreabre suspirando de un placer que crece vertiginosamente, no me seco el pene, tengo prisa por joderla.
Llevo los dedos a la vagina y acaricio la unión de los labios hasta que sus muslos se separan pidiendo que sea más profundo.
Me duele mi erección, necesito dios y ayuda para no metérsela con violencia, para bombear en ella y quitarle la respiración y el ritmo cardíaco. Para metérsela hasta el alma y embarazarla y mostrarla en sociedad con una enorme barriga que es producto de una follada tremenda.
Me limito a desflorar el clítoris y hacer presión en él, una presión creciente que la obliga a llevar los brazos por encima de su cabeza arquear la espalda y ofrecerse más a mí. Meto los dedos profundamente en el coño y se le escapa un gemido que ahogo mordiendo sus gruesos labios sensuales hasta el suicidio. Ella responde clavando sus uñas en mi espalda, y le pido que haga lo mismo en mi polla.
– ¡Hazme daño! -le ordeno sin ninguna amabilidad.
Atenaza mi pene con fuerza.
– ¡Más! -se excita cuando le doy un suave golpe en la vagina y retuerce mi bálano mirándome con los ojos brillantes de lujuria, de malicia.
– ¡Más! -le ordeno tomando su vagina con la mano plena y presionándola con hostilidad.
Sus pezones responden contrayéndose con fuerza.
Cierra tan fuerte el puño que siento como sus uñas rasgan la fina piel que cubre las venas del bálano, duele. Sale sangre y gruño de dolor. Y ella aprieta más mordiéndose el labio inferior con ansia y lascivia.
Y mi glande parece que va desprenderse y salir disparado al espacio.
La obligo a que se incorpore y me cabalgue, ahora que sale sangre.
Y nos corremos, yo aferrado a sus pechos, medio incorporado, mamando de sus pezones gordos que aún me ofrecen la leche de la pequeña Sonia que murió hace dos meses.
Me levanto para ir al lavabo a limpiarme y me caen unas gotas de semen en los pies.
Ella mira a la ventana, sus ojos lloran y sus pezones supuran leche.
-Mírale el pañal a Sonia, por favor.
Ella nunca mira a la cuna vacía…
-Está seca -le respondo al cabo de unos segundos.
Y me acuerdo de que ni una sonrisa vi en el rostro de mi hija antes de que sus pulmones quísticos dejaran de funcionar en la cuna.
Me limpio el pene y aplico yodo a las heridas, aunque no sé porqué. No tiene sentido.
Vuelvo a la cama, mamo de su leche y ella me acaricia la cabeza.
-Mi pequeña Sonia, tenías hambre ¿verdad, mi amor?
Y trago la leche de que debería beber mi hija y la locura y la podredumbre de nuestros cerebros.
Sin dejar de mamar, corto la carótida de su cuello con la navaja de afeitar de mi padre, yo no sé usarla para afeitarme. Ella apenas se inmuta cuando el filo corta tanto y tan profundamente. Trago durante unos minutos parte de la sangre que resbala por sus potentes pechos llenos de leche. Tal vez sonría, no lo sé. No quiero ver más el rostro de la locura.
No siento vida en ella, dejo de mamar del pezón.
Y me corto el cuello con un tajo rápido y decidido.
Sangrando me acerco a la cuna vacía, quiero asegurarme que la pequeña Sonia sigue seca.
Iconoclasta
Y allí estaba Dios, cubriendo la piel de la puta con su manto de bondad divina.
Me santigüé sin ganas, por pura educación, para no discutir. Estaba caliente.
Se la metí y le dejé sesenta euros en la mesita al lado de la cama.
– ¿Te ha gustado? -preguntó la voz de Dios.
-Es un coño vacío. Tienes buena voluntad, pero lo estropeas todo.
-La bondad no es compatible con el comercio de la carne.
-No me jodas. ¿Aún con esas? Mira que te gusta revolcarte en el drama sin hacer nada. Las putas no son hamburguesas.
Dios lanzó una carcajada.
Y yo también, es un cabronazo, como yo.
Hacen del amor un ejercicio de vanidades que exponen como diamantes en aparadores de oropel. Baldas que no soportan el peso egocéntrico de la vanidad y se rompen diamantes huecos y huecos amores de Fridas y Riveras, de Shelleys y Byrons, de Galas y Dalís.
Y dicen sufrir y dicen estar solos entre nuevos amantes y amigos.
Y vuelven a modelar los diamantes fofos y los amores fatuos remendando lo viejo y lo nuevo.
Y yo en el otro lado, en la silenciosa ignominia, creando mísera intrascendencia entre árboles y un sol abrasador. Sintiendo una indecible, una cancerígena pena por el polluelo aún sin plumas, que yace muerto entre la hierba con el pico abierto, llamando ahora silenciosa e inútilmente a sus padres: «llevadme al nido el viento me ha tirado». Y anoto la tristeza en una pequeña libreta para mini muertes.
Y me muerdo los dedos porque no entiendo estas ganas de llorar.
No sé… Quisiera se artista y sufrir amores y trascendencias que se rompen aparatosamente con grandes consuelos de compañeros y brindis sobre brindis.
Pero caminas bajo el sol pensando que un día se dormirán los dedos de los pies como se durmió el polluelo llamandó a papá y a mamá.
Se amputan cosas en un silencio etéreo y blanco. Y caen al suelo sin hacer ruido.
No soy artista, solo soy libre y oculto, sin miedos, como si no fuera humano; pero ser valiente no inmuniza contra la pena.
Así que quisiera tener arte y habilidad para hacer oropel de los seres que morimos solos, como los ostentosos amores de los artistas y genios.
Cubrir con dorados la vergüenza de nuestra insignificancia.
Ser artistas, aunque sea de la muerte de polluelos y dedos, algo de banalidad, no tan íntima y solitariamente triste; porque de vanidad… La vanidad se ha evaporado con este sol inmisericorde.
No es una buena solución, lo he pensado seriamente.
El consuelo a estar ciego a toda esta mediocridad no superará jamás un segundo de tu belleza.
Por favor… Si eres hermosa…
Y callar mis lamentos no justifica silenciar que te amo, me estallaría la cabeza de tanto amor sin salida.
Estoy perdido, si no existieras todo sería tan fácil.
Tal vez haya un planeta que no duela amarte, tal vez…
El sopor de un Dios en un tórrido mediodía. Pécattor obscena vita.
(Impresión en cobre, Leonardo Da Vinci, Venecia 1500, colección privada Iconoclasta)
Me resisto a dormir porque sé que me queda algo por decir, por hacer.
No quiero que el descanso diluya la angustia existencial.
Pero mandan las células, ellas no quieren angustias, solo pretenden renovarse.
Y así es como lo físico vence a la psíquico; las células que parecían tontas…
Son las 9:38 de la mañana y me cago en dios para recibir al día, se me ha dormido un brazo.
Al dormirme me quedaba por decir que no importa, que mañana seguirán las muertes. Las muertes son razones para reír o llorar. Si muriera aquella mujer de sonrisa de asno que apesta a cerveza y vodka el mundo sería mejor, si muriera aquel explotador que me estafó en la juventud el mundo casi alcanzaría la perfección, si muriera aquel médico, si el cáncer se lo comiera y a sus hijos también… Si murieran tantos que se lo merecen tiraría cohetes de colores. Me gastaría un dinero en fuegos artificiales que los hambrientos quisieran para sí.
Tengo cosas por hacer: insultar y despreciar.
Ahora mismo no recuerdo muertos por los que llorar, pero debe haber alguno, no me preocupa.
Entre tontos anda el juego, no me engaño; pero mientras se vive, hay cosas que hacer. Ellos que hagan lo que quieran y yo lo que me salga de los huevos.
También me gusta meterla, no todo es malo.
Y que hayan nacimientos no me conmueve, eso es una bondad de las células y ellas son unas optimistas, construyen cuerpos sin ningún tipo de selección. Todo nace, los hijos que no debieran lo hacen con costosas ayudas, la humanidad se multiplica con seres potencialmente no viables.
Pues parece que las células se equivocan, el despertar ha sido doloroso, no han alimentado los músculos, solo el cavernoso de entre las piernas. Durante unos minutos soy el toallero auxiliar y tengo que mear en la bañera.
No sé porque le llaman al sueño «reparador», porque cuesta dios y ayuda poner en marcha todos y cada uno de los músculos.
Las células aprovechan la noche para suicidarse algunas, estoy seguro. También tienen sus paranoias.
Sabía yo que el optimismo es una superficialidad de seres simples.
Saldré a caminar montaña arriba porque nadie sube, nadie quiere sudar. Y si quieres no ver siempre las mismas caras, elige lo más penoso. Y vale la pena.
Escuchar el chillido del águila ha borrado todo lo malo que pasó y lo malo que pasará. Los conjuntos celulares se mueven por debajo de mí, yo soy el primero que ha oído el chillido del águila con un escalofrío en la piel y los que debieran morir, como que me importa una mierda que lo hagan o respiren.
Son fotos viejas y gastadas.
Así que me siento en una roca y escribo, odio, me maravillo y amo.
Aunque no sé que amo, pasa como con los muertos por los que vale la pena verter una lágrima, debe haber alguno.
Saco el pene y meo.
Y lanzo un grito.
Un pequeño petirrojo se ha quedado paralizado entre la hierba, hace como que no existe para que no lo vea, para pasar inadvertido. Me da la espalda y me arranca una sonrisa como hace tiempo que no he dibujado en mi rostro.
Me maravillo de esa sorprendente y maravillosa inocencia. Es una monada…
Sí, vale la pena no ver las mismas caras, solo lamento el tiempo perdido para encontrar una hermosa soledad.
Podéis no morir, ahora no es algo que me importe.
Tomo una pequeña pluma del suelo y vuelvo empapado de sudor a mi casa, para pegarla en una hoja de mi diario. Para que cuando muera, alguien sepa que es más importante la pluma que sus pieles.
Aún queda un rato para no dormir, he de aprovechar el tiempo, alguien desea que muera, estas cosas se saben de una forma natural.
Entre tontos anda el juego.
Y las células, ajenas a toda la mierda, siguen multiplicándose como idiotas.
La banda sonora de Interstellar suena potente en el HI-FI cuando acabo estas letras y sueño con un agujero negro y hacer del tiempo algo sólido que poder modificar. Deshacer lo que otros hicieron mal, evitar su nacimiento, evitar esto.
Tum – tum – tum – tum – tum – …
Eternizar el chillido del águila.
Qué mundo…
Iconoclasta
