Iconoclasta, el hombre.

Bueno… Si existe tanto amor por los trapos de cocina grandes que son las banderas, es lógico que todos los dialectos tengan una piedra nombrada en su cháchara patria por muy inútil, insignificante e infantil que sea.
Esta decadencia generalizada que se revuelca en las banalidades y, de peligroso y reincidente nazionalismo y su limpieza étnica, me lleva a pensar que no tardará en surgir una empresa que, por un módico precio le ponga el nombre de quien lo solicite a un planeta o roca del cosmos de los infinitos que hay.
Será una fuente inagotable de dinero para la compañía.
Un timo garantizado por años, muy tierno y popularísimo. Además, no vale lo mismo una galaxia que un planeta, satélite, cometa, asteroide, meteorito, etc…
Si al tolai le adjuntan la titularidad de la piedra con su nombre, con un certificado en pdf. que incluya foto y un mapa con un circulito señalando el puntito en el cosmos ahora llamado Pepe Borja Pérez, por ejemplo, para imprimir cuanto quiera. Borjita estará más contento que mierda en bote al colgarlo en su feisbuc.
Por supuesto, será un equipo muy serio de expertos astrónomos que junto a tu certificado, adjuntarán un exhaustivo informe de la piedra espacial con su órbita, composición, propiedades y beneficios espirituales que son de esperar. Incluso con el color con que irisa en ese negro manto de muerte que es el cosmos.
Y ya, cuando el ser humano de esta civilización o sociedad actual, haya perdido la poca masa cerebral que le queda (en año, año y medio si las vacunas covid siguen su curso), se podrán apadrinar esas piedras cósmicas y recibir cada año el informe de lo muy maja y bien cuidada que está la tuya gracias a tu dinero, con un infantil rótulo de despedida de lettering: “Gracias, tito Borja” mientras el planeta te sonríe allá a millones de años luz.

Bueno, pues una alegría más para los adictos a la narcosis y con toda probabilidad a los maníaco depresivos.
Van a flipar saltando sobre hongos, como Super Mario.
Está bien que la ciencia se dedique a cosas que enaltezcan el nazismo del coronavirus para mantener a la peña con una sonrisa idiota y húmeda en la boca.

El verano apocalíptico español nazi penitenciario sanitario 2022, fue una constante lluvia de fotografías aburridas y retocadas del dichoso Web, era como una almorrana que cada día te llevaba a rascarte incómodo.

En cada edición había una foto o más, a cual más sorprendente.

Como si el mensaje fuera: habéis estado encarcelados, estáis oprimidos; pero mirad lo que os espera al morir cabestros.

Es que han ensuciado de mierda fascista la astronomía también… No jodas.

Tanto que alardeaba de ser un gran “líder” respetado y admirado…
Y The Times, sin piedad alguna, tan insensible y desagradable con el Caudillo Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario, calificándolo como a Putin, Maduro, o el chino Xi; ejemplos vivos y esplendorosos de dictadores.
O no se acordó de comprar al The Times, o simplemente le contestaron que una mierda, que no ejerce la prostitución tan alegre y vorazmente como la prensa española.

Y aquí, como una laboriosa hormiguita, la “justicia😀” española trabajando afanosamente para que los sicarios del Caudillo Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario, queden impunes y libres de delito pasado o futuro alguno.
Es la mejor inversión, la propiedad exclusiva de un tribunal te arregla la vida para siempre.
El Cándido no tiene cara de cándido, ni mucho menos. Parece más de la familia de los inquisidores Torquemada.
Además sirve de guardia y ataque.

Por no haber votado al Caudillo Español Homosexual en las pasadas elecciones, os castiga a votar en otro “trágico julio” nazi-climático idéntico al que ha decretado, el del 2022.
A todos los Caudillos, tarde o temprano, se les cae el velo que oculta la hijoputez que mamaron y con la que riegan de vómito fascista todo lo que está a su alrededor.
El mensaje del Caudillo Español Homosexual es tan claro como mierda en la nieve:
“Vais a pagar caro no haberme votado, hijos de puta. Os voy a joder las vacaciones y arderéis votando en mi julio apocalíptico y abrasador que todos los años decreto.
Así aprenderéis de una puta vez quién manda aquí, so cabestros.”.

Esta es otra de esas noticias idiotas, de distracción, de la prensa puta del nazismo penitenciario español poscoronavirus.
A nadie le importa una mierda que alguien se desnude en el Machu Pichu o en la playa. Se trata de distraer a la casta paria o trabajadora de la mierda que le va a caer encima de pobreza y de paso, recordarles que eso de practicar algún acto de libertad por nimio que sea, es un grave delito.

En España ya es la mayor causa de debate televisivo, noticias, manuales de usuario de charlatanes de internet o influencers, liturgia y adoctrinamiento para la población: el voto por correo para las próximas elecciones generales de julio 2023.
Como si la gente no pensara en otra cosa más que perder el tiempo en realizar un farragoso trámite para algo tan banal e inservible como el voto. Aún así, hay que pensar que cuando el pastor silba las ovejas lo miran con caras idiotas.
Es de imaginar que la chusma ya está incluso ansiosa para tramitar su voto por correo. Va a ser todo un espectáculo ver las colas en Correos, porque de repente a la chusma le ha entrado el mono de votar por correo gracias al poderoso impacto de la propaganda institucional y su cómplice, la ramera prensa.
Las grandes ventajas, y es solo una, es que el voto por correo es fácilmente manipulable e incluso que vaya antes a una destructora de papel que a una urna honrada, si la hubiera.
Correos, al igual que radio televisión española, los colegios y los tribunales de “justicia😀” pertenecen al Gobierno Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario; hasta un infante de un año vería que votar por correo es votar directamente al Caudillo Penitenciario Homosexual Español, diga lo que diga el interior del sobre.
En un país con políticos legalmente impunes, hay barra libre para la corrupción política y la estafa.
Si votas por correo ya sabes a quién votas.
Y no procede molestarse y perder el poco tiempo que te queda tras diez horas de trabajo al día pagadas a precio de abono, tramitar el voto por correo. Es de una indignidad tontísima, por mucho que el pescatero también te lo pida.