Iconoclasta, el hombre.

Como hoy tengo la inspiración culinaria o gastronómica; ante mi atracón anterior de pizza, he de aclarar que no como exclusivamente grasas.
Mi dieta es equilibrada, también tomo una ingente cantidad de azúcares.
Lo que hay en la parte superior de la foto es una «Coque de vidre» (Coca de vidrio, traduciendo del catalán), es un dulce típico catalán y se llama así porque es fina y crujiente, tanto que se parte con solo mirarla. Está cubierta de azúcar y almendras laminadas o cortadas, horneada hasta la cristalización.
Es tan dulce, tiene tanta cantidad de azúcar que si una miga de la coque cae en el café de una mujer elegida al azar en el planeta, lo arruinaría. La mujer frunciría el ceño al dar un sorbo y diría: «Qué asco, este café no se puede tomar de dulce que está». Esto ha ocurrido a lo largo de toda mi vida, toda mujer que he conocido, ha sentido un profundo rechazo ante el café azucarado. Yo le pongo azúcar hasta que la cucharilla se mantiene vertical; pero las mujeres suelen hacer un movimiento muy extraño con la muñeca para que caigan justo dos granos de azúcar de la cuchara o del azucarero.
Y a mí se me antoja así, más amargo que un lunes.
Como he dicho, que no se alarmen los dietistas, como se puede ver mi dieta no carece de nada.
La parte de abajo de la foto, son los restos.
Por una cuestión de pudor y dignidad, no voy a describir detenidamente el proceso de eliminación de esas sobras pornográficamente buenas.
Que ahora que pienso aún relamiéndome, es lo mejor de la coca de vidrio.
Baste decir que se trata de rebozar la lengua en el plato y chuparse los dedos para que el azúcar se quede pegado en ellos. ¿Por qué esta metodología? Vamos, a ver si usamos un poco la imaginación, listillos.
Esto hay que hacerlo en la intimidad, como ya he dicho, por una cuestión de dignidad humana y porque si alguien se acerca mientras efectúo el rito, suelo gruñir amenazadoramente defendiendo mi comida.
Como no es una actitud intelectual, el oscurantismo de esta técnica está justificado.

Buen provecho y dulce sexo.

Compras una mediocre pizza de 4 Quesos y ves con tristeza la escasez de los ingredientes. Así que picas ajo, un poco de perejil y lo añades encima del queso.
Ya huele un poco mejor, pero tampoco es como para acariciarse lascivamente admirándola.
Así que la corto por la mitad para añadirle unas rodajas de mortadela siciliana y otras de sobrasada de Mallorca. Ahora sí que pesa más.
Y ya más feliz, más satisfecho, monto una mitad encima de la otra y ya parece una calzzone-pizza. Una apetitosa mutación que pongo en una sartén con aceite de oliva para dorar ambas caras.
El queso se resiste a fundirse.
Tengo microondas, no problem.
McGyver lloraría de envidia ante mis recursos.
Ahora sí, el queso rebosa rojizo por la sobrasada, la mortadela se deja ver tímidamente sonrosada y siento el desesperado deseo de llevármela a la boca como lo hace el monstruo de las galletas de Barrio Sésamo.
Pero no. Aguanto con estoicismo mi erección y pongo la pizza en la nevera tres horas, para que los sabores se mezclen e impregnen la masa mientras fumo.
Luego la meteré de nuevo en el microondas para templarla al gusto y me la comeré entre sonoros eructos y una sonrisa inteligente y astuta.
4 Quesos… No jodas.
Yo soy el Sumo Sacerdote de las Grasas Saturadas.
El Creador de la Divina Gula.
El Guardián de un Sexo Proteínico 100 %
Amén.
Presto, presto!