Archivos de la categoría ‘Humor’

Pasear entre las montañas siempre te depara alguna agradable sorpresa.
De vez en cuando te encuentras con un perro que te sorprende: “Hostia puta, es grande como una vaca”.
Pareciera que me mira demasiado fijamente, como un poco hostil y pienso en los capotes, los toreros, banderilleros, picadores y los animalistas. No sé porque, es un perro.
De cualquier forma me digo: “Como me gruña le pego una patada en los huevos al perrito”.
Pero nada, es un buen perro que cuando paso por su lado (el que me deja, es condenadamente grande), ni siquiera me mira. Son tan antipáticos cuando quieren…
Eso sí, es muy buen escalador. Ha desaparecido entre la espesura del bosque y cuesta arriba. A mí no se me hubiera ocurrido subir por ahí por temor a verme cayendo durante horas como Homer Simpson por un precipicio, en uno de sus ya clásicos e imprescindibles episodios de la estupidez y la torpeza.
Este Marlboro me sabe raro…

Eso de “Creo” es algo muy vago, no hay que tener miedo a afirmar: los hombres se han amariconado cosa mala. Desde aquellos días aciagos que comenzaron a depilarse las patas, todo ha ido peor.
Algunos, quiero imaginar, que aprovechan su tendencia maricona para follar con mujeres radicales por el puro placer de apuntarse un tanto.
Pero en la encarcelación por decreto del Caudillo Español Nazi del Coronavirus, y usando el bozal (mascarilla en argot nazi), los “machos” se han roto las manos aplaudiendo como niñitas de seis años y han calzado en sus hocicos los bozales más in y su mirada más idiota, ya que no tenían lengua que asomar ni labios para decir obscenidades con sutiles susurros.

Porque se debe creer la reencarnación de Moctezuma, y por lo visto, no tiene una Malinche que le de consuelo sexual.
Lo cierto es que a este le pasa lo que al Caudillo Español con la agenda del 2030, cuando en el 2022 hay ruina, hambre, paro y represión en España.
Ambos no tienen ganas de trabajar y pierden el tiempo en cosas superfluas que no requieren ningún esfuerzo más que esnifar un tirito de farlopa y reírse.
¿Por qué trabajar si cobrando lo mismo te frotas los genitales con pereza?

Si te dan una bofetada, le cortas la cabeza y le metes la polla en la boca.
Siempre sangriento, 666.

Las libretitas más pequeñas suelen guardar las ideas más grandes.
Es una cuestión de logística y eficiencia: algo pequeño es fácil de llevar y por tanto, de usar frecuentemente. Se pueden escribir al instante las ideas antes de que se olviden o queden sepultadas en la mente por otros cientos que van saliendo (quien sea capaz de producirlas, tampoco hemos de sobrevalorar con banal optimismo el intelecto de la masa humana; hay carencias, serias carencias).
Así que no se te olvide nunca tu procesador de texto analógico o perderás tus genialidades si las tuvieras. Teniendo en cuenta que las libretitas se deben llenar antes de que se deshagan en los bolsillos.
Y además, se debe escribir tonta y suavemente con un boli en ellas, y no con un lápiz de punta gorda; debido a la pequeñez de las páginas, seamos lógicos y congruentes.

Por poco que te acerques y estés lejos, el cormorán huye. La garza, sin embargo, no es temerosa del ser humano; necesitas ir hacia ella y acercarte bastante (30 o 40 m.) para que huya.
Son cosas de poca utilidad que uno aprende en la naturaleza.
¡Qué triste!

En estos tiempos de tanta movilidad geográfica por el planeta e interacción entre razas y culturas, me sigue pareciendo extraño ver a un negro en la nieve. 😬😃

Pues mira, por roñoso.
Que se hubiera gastado unos euros en un gatito o un perrito.
No se puede ser tan cicatero.
Además, ¿quién cojones se lleva un pato como mascota? ¿o es que tenía un río en el comedor de su casa?
Hay tantos gilipollas y tan pocas balas… (Ford Farlaine, el detective roquero).

Para que el 2022 sea un gran año (al igual que no ocurrió en el 2020 y 2021) sería necesario que murieran todos los políticos españoles que han pedido con gritos desaforados y puñetazos en sus púlpitos de cortes y parlamentos, la prisión, acoso, ruina y asfixia para todos los españoles; a los que han considerado delincuentes de poderse infectar de coronavirus. Ni uno solo de los políticos hijos de puta españoles ha levantado una ceja preguntándose lo muy nazistas que son.
En los casi dos años que han pasado desde que el fascismo español dio un golpe de estado a la “democracia” no ha muerto ni uno de estos hijos de puta.
Para cagarse en dios…
Y nada me hace pensar que el 2022 pueda ser mejor y que mueran.
Ojalá fuera así, que mueran por sus crímenes a mi libertad, soy pesimista por sistema; pero nunca derrotista. Mantendré una contenida esperanza.
El político fascista hijoputa, en resumidas cuentas, tiene la longevidad de las putas tortugas; pero sin intelecto alguno.
Cada uva que me tragué (después de quitarle la piel y las semillas, yo no como desperdicios como los cerdos de los políticos europeos y españoles) era el deseo de que murieran mil politicastros, jerarcas o burócratas. Ahora espero una señal de la diosa fortuna y que doce mil cerdos sean incinerados en lo que queda de año.
Si fueran más (nunca son suficientes muertos), tomaré seis uvas más para aprovechar mi buena racha de suerte.
A ver si hay generosidad en el universo y para el año que viene, han muerto todos.
No soy un ingenuo, pero como no tengo otra cosa que hacer, deseo y sueño cosas buenas y gratificantes.
Para mí y la humanidad, aunque la humanidad mimportaunamierda.

Traducción del manuscrito:


¡¡¡Mierda!!!
Después de jugar unas horas al Mario Kart; la velocidad de la escritura es incontrolable.
Derrapa el boli en el papel y no hay caparazón de tortuga que lo detenga.
Voy a vomitar…

Iconoclasta