Si la frustración y el desánimo se extienden por la piel, si la rabia al salir de la garganta, no da consuelo; es hora golpear todo lo cercano sin control. Lesión y dolor son remedios eficaces para aliviar la presión. Cuando la violencia se retiene demasiado tiempo, se convierte en sadismo y es infinitamente peor; cuando se derrama sangre ajena con una violencia reprimida, se crea fascinación y narcosis. No se debe prolongar lo inevitable. Y al fin y al cabo, la violencia es la más alta, legítima y auténtica expresión de la libertad.
La fortaleza de los seres humanos se mide por su capacidad de sentir vivamente toda emoción. Y cuanto más fuerte se ama, más fuerte se odia también. Los dolores intensos como una corrida… Los grandes amantes son feroces y se devoran hasta ser uno en el otro, o hasta la propia desintegración del amor. Y de la misma forma, son los que más fuerte ríen, y lloran. No hay tiempo para morir tibios o en paz Cuanto menor es la fortaleza, no es debilidad, sino mediocridad; algo infinitamente peor. Los mediocres tienen una salud de hierro, practican una mezquina usura con la salud y se reproducen como insectos. Y mientras eso ocurre los voraces amantes se asfixian en un decorado terrorífico. La fortaleza humana se mide por su capacidad de resistencia contra lo establecido, por no ser uno más, aunque joda.
Escribo con la punta del alma intentando dar precisión y claridad a las letras con esta emoción inquieta, agresiva e hiriente de amor y odio. Precisión y claridad para codificar mi alma, o lo que sea ese vapor en mi cráneo. Es agotador hacerse entender con tanta pasión, sea alta o baja. Las ideas, una vez las has escrito y adquieren tridimensionalidad; no hay solución. No es posible arrepentirte ni evadirte de lo que eres. Has atisbado en tu pensamiento y lo que has sacado en claro, será una certeza con la que tendrás que cargar el resto de tu vida, por muy poca memoria de la que alardees tener. Un tullido con un dolor del carajo escribiendo rarezas, no es precisamente lo que deseaba ser. O tal vez sí, soy retorcido como una vid bicentenaria. Y aun así ser amado en su pensamiento, resulta cuanto menos desconcertante, está tan lejos…
Pues nada, que no hay manera. Me he sentado en un banco a 0º C de temperatura, a las 19:08 de una tarde que es noche. He comido unos churros y me he chupado los dedos, he fumado un par de cigarrillos con cierta impaciencia, he sacado la mascarilla del invierno pasado del bolsillo y me he limpiado los mocos con ella; y en todo ese rato no ha aparecido el coronavirus. O soy un super macho, o simplemente tengo mala suerte; porque ni algo gratis como el coronavirus me toca. Estoy tentado de dejar que me caigan los mocos y entrar en el ambulatorio (antes habré acercado el humo del cigarrillo a mis preciosos ojos para irritarlos) y decir además que me duele la cabeza cosa mala y me cuesta respirar por el culo. Así al menos tendré un certificado de ser un humano tan mediocre como todos, y sentirme un poco menos solo en este mundo de mierda. Y si de paso me chutaran una vacuna sería precioso. Si no hay que pagar, me metería lo que fuera. Igual me convierto en un mutante de esos con poderes tan extraordinarios como la teletransportación y la invisibilidad para tener sexo impune y vicioso con total anonimato. Es que siento que antes de morir, debería experimentar ser uno más del rebaño para intentar imaginar lo que sienten las ovejas.
Lo han hecho todo mal, todo se fabrica con y para la mediocridad; y los seres sobresalientes mal vivimos en medio de medidas y calidades despreciables. Por ejemplo, los inodoros. Cuando cago he de hacerlo con un cubo entre las rodillas, puesto que mi pene no cabe dentro del inodoro; y si me esfuerzo por mantenerlo vertical, rozo la porcelana con la consiguiente inquietud y frío para mi ánimo y bienestar. ¿No podrían medir veinte centímetros más de longitud los cagaderos? Es difícil, incluso, limpiarse el culo. He de asir el pene en vertical para que no caiga contra en el agua. Le deberían haber dado otros veinte centímetros de profundidad. Pero lo peor llega cuando aprieto. Lo normal es mear ¿no? Pues por eso el cubo, porque como el pene reposa horizontalmente como una venosa serpiente albina, apoyado en el asiento del minúsculo inodoro, el chorro sale directo contra el armarito de las toallas y condones. Hay instantes de urgencia que ni el cubo sirve para nada. Por que si vas con prisa o diarrea, no te da tiempo de apretar, mear y a la vez mantener el cubo en la línea del caño de orina. Hay días que salgo estresado y agotado después de cagar. Cuando era pequeño, recuerdo el momento de soltar los truños como una dulce y relajada intimidad mientras me la pelaba con las guías de televisión y sus anuncios de ropa interior de mujeres: las modelos luciendo braguitas. No se les veía la cara, pero siempre me ha importado el rabo de la vaca el color de ojos de la maciza que lucía la minúscula y tersa prenda, realzando sus tan maravillosos muslos y el vientre liso y deseable con un perfecto ombligo, colocado con precisión en la justa perpendicularidad de la raja de su sexo, Siempre observaba detenidamente si en alguna foto se podía ver un asomo del vello del monte de Venus; pero nunca tuve suerte hasta que encontré una baraja de póker de mi padre con tías en pelotas y las piernas tan separadas que me mareaban. No tenían vello; pero era innecesario para mi trabajo. Como iba diciendo, en esta sociedad mediocre de medidas y accesorios más mediocres aún, para cagar preciso de una logística comparable a la de Amazon y sus envíos. Masturbarme, sin embargo, es dulce y suave. Uso el cubo porque ya que está, lo aprovecho; pero no soy melindroso con la leche si me cae en los pies o en los muslos y a veces en mi pecho cuando pierdo el control durante el orgasmo. Vaya donde vaya la lefa, siempre me hidrata graciosamente. Además, es ácidamente dulce, cosa que la orina no. Insisto, el tamaño de los inodoros es una vergüenza para alguien especial. Y vamos a ver, el tamaño de la ducha no es como para tirar cohetes; pero si me sitúo en un extremo de la diagonal, puedo mantener una distancia de seguridad, un par de centímetros libres hasta el extremo opuesto y así, no tener que pasar el glande por las baldosas continuamente con la consiguiente irritación que ello conlleva. El problema es que en cuanto meto un pie en la ducha, me sobreviene inevitablemente una erección, cosa que es buena porque facilita la higiene íntima y lo que después será incontenible durante el suave, metódico y jabonoso roce. Ser sobresaliente en una sociedad mediocre, es incómodo por decir poco; por decir lo mínimo. Es el drama de la excelencia, qué le vamos a hacer…
¿Crees en los augurios? Solo creo en la cronología de los hechos y sus secuencias y consecuencias lógicas. ¿Y si no hay lógica, solo basura? Soy perspicaz, lo sabré. ¿Qué le dirías a quien lee tu futuro? Le daría las gracias, algunas monedas sin valor y escupiría con displicencia cuando le diera la espalda. ¿Se han cumplido tus cálculos? Con absoluta precisión; salvo en las grandes distancias que son insalvables para según qué. No he llegado donde debía. ¿Crees que siempre hay tiempo? Mentira. Cuando el soporte vital es viejo el tiempo triplica su rapidez y observas el ataúd en el horizonte, es el único jalón de orientación que te guía.
Pues no sé si será mejor que una vacuna, una bala o un cepo para combatir la nueva mutación del coronavirus. Iba yo tan tranquilo cruzando el puente cuando lo vi: a Michael Myers, aunque no era La Noche de Halloween. Parecía esperarme al otro extremo del puente, cruel, voraz y nocturno. Así que no me arrepentí de no llevar mascarilla; pero sí que tuve el súbito deseo de tener una granada de fragmentación en la mano. Así que me encendí un cigarrillo antes de enfrentarme a él… Luego me gritó: “¡Coño! ¿vas a pasarte toda la noche en el puto puente?”. Los hijos y su impaciencia… Siempre consiguen romper el romanticismo que da un simple resfriado.
Estrenar un objeto de escritura, aunque sea un simple lápiz, es un acto de renovación y esperanza en el cambio; combate los días mediocres y los hace mágicos. Y cuando estreno una libreta, es una alegría semejante a estrenar nueva casa en el campo. Solo quien escribe sobre el papel, padece estas pequeñas y neuróticas alegrías. Ser un simple no siempre tiene que ser indigno y angustioso. Bueno… no siempre.
Las historias de maricas están llenas de sensibilidad y cultura; pero es otro tópico más. Homos y heteros compiten ferozmente por el primer puesto de la mediocridad y mezquindad. Está bien, por lo visto no tan ferozmente; pero compiten.
Iconoclasta, el hombre. 