Las libretitas más pequeñas suelen guardar las ideas más grandes. Es una cuestión de logística y eficiencia: algo pequeño es fácil de llevar y por tanto, de usar frecuentemente. Se pueden escribir al instante las ideas antes de que se olviden o queden sepultadas en la mente por otros cientos que van saliendo (quien sea capaz de producirlas, tampoco hemos de sobrevalorar con banal optimismo el intelecto de la masa humana; hay carencias, serias carencias). Así que no se te olvide nunca tu procesador de texto analógico o perderás tus genialidades si las tuvieras. Teniendo en cuenta que las libretitas se deben llenar antes de que se deshagan en los bolsillos. Y además, se debe escribir tonta y suavemente con un boli en ellas, y no con un lápiz de punta gorda; debido a la pequeñez de las páginas, seamos lógicos y congruentes.
Por poco que te acerques y estés lejos, el cormorán huye. La garza, sin embargo, no es temerosa del ser humano; necesitas ir hacia ella y acercarte bastante (30 o 40 m.) para que huya. Son cosas de poca utilidad que uno aprende en la naturaleza. ¡Qué triste!
En estos tiempos de tanta movilidad geográfica por el planeta e interacción entre razas y culturas, me sigue pareciendo extraño ver a un negro en la nieve. 😬😃
Pues mira, por roñoso. Que se hubiera gastado unos euros en un gatito o un perrito. No se puede ser tan cicatero. Además, ¿quién cojones se lleva un pato como mascota? ¿o es que tenía un río en el comedor de su casa? Hay tantos gilipollas y tan pocas balas… (Ford Farlaine, el detective roquero).
Para que el 2022 sea un gran año (al igual que no ocurrió en el 2020 y 2021) sería necesario que murieran todos los políticos españoles que han pedido con gritos desaforados y puñetazos en sus púlpitos de cortes y parlamentos, la prisión, acoso, ruina y asfixia para todos los españoles; a los que han considerado delincuentes de poderse infectar de coronavirus. Ni uno solo de los políticos hijos de puta españoles ha levantado una ceja preguntándose lo muy nazistas que son. En los casi dos años que han pasado desde que el fascismo español dio un golpe de estado a la “democracia” no ha muerto ni uno de estos hijos de puta. Para cagarse en dios… Y nada me hace pensar que el 2022 pueda ser mejor y que mueran. Ojalá fuera así, que mueran por sus crímenes a mi libertad, soy pesimista por sistema; pero nunca derrotista. Mantendré una contenida esperanza. El político fascista hijoputa, en resumidas cuentas, tiene la longevidad de las putas tortugas; pero sin intelecto alguno. Cada uva que me tragué (después de quitarle la piel y las semillas, yo no como desperdicios como los cerdos de los políticos europeos y españoles) era el deseo de que murieran mil politicastros, jerarcas o burócratas. Ahora espero una señal de la diosa fortuna y que doce mil cerdos sean incinerados en lo que queda de año. Si fueran más (nunca son suficientes muertos), tomaré seis uvas más para aprovechar mi buena racha de suerte. A ver si hay generosidad en el universo y para el año que viene, han muerto todos. No soy un ingenuo, pero como no tengo otra cosa que hacer, deseo y sueño cosas buenas y gratificantes. Para mí y la humanidad, aunque la humanidad mimportaunamierda.
¡¡¡Mierda!!! Después de jugar unas horas al Mario Kart; la velocidad de la escritura es incontrolable. Derrapa el boli en el papel y no hay caparazón de tortuga que lo detenga. Voy a vomitar…
No me luzco meramente por el hecho de ser hermoso. Lo realmente extraordinario o prodigioso es que es uno de esos raros momentos en los que no me encuentro asilvestrado. Mi peluquero ha exclamado asustado “vade retro Satanás” cuando he aparecido ante él para que hiciera lo que pudiera conmigo. Ha jadeado, ha blasfemado, incluso ha escupido con desdén (yo miraba muy cínico mis uñas con atención). Y al final el artista, ha conseguido que tuviera una apariencia humana. Así que me muestro como muy pocas veces soy, y sin que sirva de precedente. No es que sea un dejado, es que la cuestión de cabello y afeitado, son cosas secundarias; nací para marcar territorio constantemente, meando de puntillas (he de mear alto para que se den cuenta todos los animalitos del bosque de quién manda y mi majestuosidad) en todos los árboles que veo. De vez en cuando escribo algún vómito que me viene a la cabeza y el resto del día, si no fumo, duermo. Bueno, también hago cosas más cremosas y lácteas, que no soy un beato y mucho menos San Francisco de Asís enamorado de una oveja. Corto y cierro. ¡Bye!
Y además, por otra parte, cualquiera que tenga pasta para gastar en un buen colegio de superdotados (incluidos, imagino los genitales), tendrá tantos hijos superdotados como pueda matricular. Esos pobres niños, lo único de lo que son víctimas, es de esnifar farlopa precozmente; cosa que no está mal, coño. Es bueno.
El pato nada despreocupadamente en el río, el agua debe estar a unos 2º C. De vez en cuando, hace el pino sumerge la cabeza y sus patas miran al cielo más tiempo de lo necesario, sin prisas. Y así cuantas veces le apetece, alardeando vanidosamente de esas franjas de un verde metálico y su elegante cinta blanca en el cuello que el agua resalta. Pinche pato… Como me gusta verle hacer lo que quiere, lo que debe. Estoy por avisarle que hay policías cerca, que con el otro cuento de la gripe aviar, lo podrían encarcelar (confinar en el argot político-policial) por ser sospechoso de portar la enfermedad. Incluso por el hecho ejercer su libertad, podrían detenerlo a pesar de estar sano como una manzana. Recuerdo que vuela (me gustan los cuerpos rechonchos de los patos volando, parecen bombas de dibujos animados) y la poli no. Así que si al pato lo quisieran encarcelar, al igual que Supermán saldría volando (sin los calzoncillos por fuera) graznando: ¡Cua-cua! ¡Tengo la gripe! ¡Cua-cua! ¡Estoy infectado de la gripe aviar! Y allá va Superpato volando gallardo y orondo con sus pequeñas alas a mil por hora, en pos de la libertad. Durante la revisión previa a la publicación de esta obra literaria de prosa dramática, me pregunto si será probable que entre el tabaco mezclen algo narcótico para dar alegría (más) al placer y buen hábito de fumar. Porque además de mis literarios desvaríos, no tengo escrúpulo alguno en publicarlo, como no lo tendría a la hora de escribir una oda a la magnificencia de mi polla. ¡Mirad! El pato ha carbonizado a una gallina con bozal con su poderosa visión de rayos láser. Pinche pato… Y se ríe y se caga… ¿Mean los patos? Me voy a fumar otro de estos, es apasionante. Me siento como Mary Shelley con el láudano y el opio escribiendo Frankenstein… Qué jodío el romanticismo.
Iconoclasta, el hombre. 