Esta poltrona o cargo de favor que le llaman “Memoria Democrática” tiene una importancia vital para todo jerarca español del gobierno nazi penitenciario homosexual clima-sanitario. Desde su despacho podrá pervertir o degenerar la historia y la actualidad en cuestión de minutos con absoluta impunidad. Porque claro, la memoria democrática puede llegar a siglos atrás y al pasado de hace un segundo. Esta poltrona nazi no es solo un peligro para la libertad y la cultura; es también una seria amenaza para la ética y la dignidad. Es en toda regla un ataque a la razón y honestidad. La “Memoria Democrática” no es más que una censura inquisitorial. Y quien la rige, alguien tan sumamente importante para el estado como peligroso para la población con una razonable y efectiva capacidad intelectual. El Gran Hermano se instaló como una infección paralela a la covid-19 y cada día observa la debida pureza de nuestros genitales en la intimidad de las casas. El ser humano, la especie original y evolutiva, se puede considerar ya extinta. La humanidad globalizada y sometida al nazismo poscoronavirus es una mala especie bastarda y degenerada. Pronto la “Memoria Democrática” os recordará que ningún viejo murió encerrado bajo llave y extorsión en su geriátrico por decreto del Caudillo del Gobierno Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario, en el año 2020 del golpe de estado a la democracia o alarma de la covid-19. Y que efectivamente, La Tierra es plana, según los expertos historiadores del gobierno nazi maricón español. Solo les queda adueñarse públicamente de la RAE y borrar palabras e inventar y decretar las suyas en su diccionario, de su propiedad.
Se trata de una charlatana que ejerce de tertuliana política en un programa matinal televisivo diario que chismorrea la actualidad política y social. Pues bien, la cotorra nazi dice que cuando gobierna la extrema derecha hay una importante merma o deriva democrática. Casi he escupido el chorizo del desayuno al escuchar su soflama. ¿Dónde cojones se cree que vive? Si el 14-3-2020 su Partido Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario (quien le paga su enchufe en la cadena televisiva para que raje mentirosas loas de sus amos nazis) mediante decreto y golpe de estado militar y policial del actual Caudillo, se derogó toda libertad, necesidad biológica y sustento del trabajador español durante más de tres años. Y luego, ya constatada la mansedumbre de la casta paria o clase baja trabajadora, el Caudillo Penitenciario Homosexual colocó a los jueces de su propiedad en también sus tribunales para crear/decretar leyes que dieran impunidad a él y a su gobierno ante los delitos de corrupción y traición a la constitución que habían cometido y cometerían en los años siguientes. “Deriva democrática” dice la cotorra charlatana nazi… Como si el gobierno actual no hubiera acabado con la democracia, la ética y la dignidad por decreto exprés. Está visto que va a ser condecorada vía decreto (todo es redundancia en una dictadura) con la medalla a la Hipocresía, Ignorancia y Arribismo de la España Nazi Poscoronavirus y su corrupción impune. Y a la cadena televisiva colaboracionista, le van a endiñar una cantidad tal de millones de euros, que toda la plantilla se va a ir de veraneo a los Emiratos Árabes, tras haber enviado el voto por correo directo al despacho moncloviaco del Caudillo Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario.
Acabo de morir (hoy es mi segundo día en el infierno) y el Diablo me ha nombrado su amanuense personal.
Es un romántico, como esos ricachos caprichosos y aburridos que buscan culos peludos, asqueados de coños fáciles y cómodos de penetrar; ya sin aliciente alguno para ellos.
La Maldad también necesita su propia administración y burocracia, hay más almas en el Infierno que en el cielo, con diferencia.
Hitler mismo, vestido con lencería de puta, está coordinando las consignas que han de recibir en su pequeño cerebro los nuevos dictadores de las extintas democracias anteriores al coronavirus y que actualmente se han convertido a un nazismo homosexual climático sanitario.
Así que éste es mi primer manuscrito para anunciar la última oferta en dolor de calidad suprema para los próximos cinco años (para el Diablo son apenas doce horas de oferta flash como en Amazon y esas cosas).
Promoción Especial de Dolor Supremo en el Infierno.
¡¡5 x 2 Supremo!! (cinco unidades de dolor supremo al precio de dos).
Los hijos muertos son de un gran valor emotivo; es difícil encontrar algo más doloroso y horroroso, de ahí lo de supremo.
Para familias numerosas aburridas, arruinadas o hambrientas con un mínimo de siete hijos o unidades de dolor supremo.
¡Al increíble precio de veinticinco años de la vida de cualquiera de los progenitores!
Además, podéis contar con las sorprendentes facilidades de pago de Maldad Consulting (Maldad Consultint@inferno.stn): la posibilidad de dividir el pago de vuestros años de vida a la mitad entre madre y padre, esto es a doce años y medio por mono progenitor de la unidad familiar, con muerte para los dos en el mismo instante y así disfrutar ambos en mutua compañía de los tormentos del Infierno.
No aplica que los hijos muertos en el pack ¡¡5 x 2 Supremo!! compartan con los padres la dolorosa eternidad. El Infierno no es lugar de encuentros, perdones y sentimentalismos facilones y previsibles. Pensad que es una gran ventaja, ya que no se les podría matar de nuevo por mucho que insistierais en el caso de que os agobiaran.
Hay un par de condiciones previas a la ejecución del pack ¡¡5 x 2 Supremo!!
El primer hijo de los cinco, lo deben matar ambos cónyuges al unísono a cuchilladas y , no menos de doce cuchilladas: Por ejemplo: seis cuchilladas el padre y seis la madre. No hay límite superior, a partir de las doce cuchilladas, tenéis barra libre para desahogaros cuanto queráis.
Es en realidad la firma del contrato que avala vuestra condena al Infierno.
Las unidades de dolor no pueden superar los dieciséis años, es la segunda condición. Y no importa que sean repetidos como en el caso de los quintillizos.
Preguntas frecuentes: ¿Por qué la oferta del pack ¡¡5 x 2 Supremo!! es de cinco al precio de dos si los progenitores debemos matar a uno? ¿Por qué no se denomina “¡¡4 x 2 Supremo!!»?
Porque en realidad, la muerte la provoca el Diablo mismo con su condición. Todo el pack es obra de él. Y por si fuera poco, si no sois ingenuos, todo el mundo sabe que al Diablo hay que darle cierta tolerancia hacia la verdad ya que le importa menos que el rabo sucio de la vaca que pasta. Es su naturaleza la imprevisibilidad y mentir.
Se debe reconocer que el Diablo es especialmente generoso con la Maldad. No como Dios con su bondad que la vende a precio de oro. Ni siquiera regala una poca en temporada de rebajas. Judío avaro…
Bueno, ya tengo listo el bando del ofertón del ¡¡2 x 5 Supremo!!
Y ahora debo ir a clavar una fotocopia a las puertas del Infierno, otra a las del cielo (el Diablo no pierde oportunidad alguna para tocarle los cojones a Dios). Y un par más que dejaré en las puertas del Vaticano y en Jerusalén, más que nada como acto simbólico. Porque al final, el Diablo susurra a la humanidad sus ofertas como los dictadores nazis poscoronavirus aparecen continuamente en las pantallas de los móviles.
En fin, la peña es tan vorazmente consumista que si le ofreces excrementos primorosamente envueltos y con una llamativa oferta, te los quita de las manos y se los come con glotonería gourmet delante de ti.
“El manuscrito original me lo quedo para limpiarme el culo”, me ha dicho el Diablo con gran cordialidad.
Una vez acabada la tarea burocrática, me toca bajar a la celda de los dolores tontos para que me den mis cuarenta latigazos del día y me sodomice tres veces tres el negro de La Milla Verde, que también anda por aquí. Aunque no sé porque, con lo bueno que era. Posiblemente fuera tonto del culo y se suscribió a alguna oferta. Vete a saber…
Antes de que me la meta como ayer le voy a clavar en el ojete el atizador al rojo vivo para las torturas medias, a ver si le gusta y se puede sacar de sí mismo el mal.
Sin alegría alguna: Iconoclasta, amanuense personal del Diablo.
En su última homilía con la prensa a la que avisa que, como Caudillo Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario debe aparecer durante la campaña electoral en la televisión continuamente porque es de su propiedad, ha vuelto a amenazar con sus “días difíciles”. Alguna gorda tiene preparada de nuevo el Caudillo. Ni siquiera en sus prédicas electorales puede dejar de amenazar con sus proverbiales “días difíciles”, un timo necesario para seguir gobernando corruptamente vía decretos exprés y erigirse en salvador y redentor de la vida y economía de las cabestras votantes españolas, españoles y españolos. Solo le queda instaurar el bozal en el hocico de la casta paria o clase trabajadora indefinidamente para evitar que mueran en sus días difíciles y que hablen demasiado, porque sus días difíciles son solo para escuchar, no para hablar. Ha esnifado tanta cocaína que ya no sabe ni lo que dice y asume ser un nuevo Mesías, pero sin crucifixión. Y cuando dice que la economía española va como una moto, se refiere a la suya propia que es la única que existe para el nazi arribista destructor de libertad y ética.
Entre todas las fechas que el nazi dictador español podría haber escogido, ha ido a por la más (según la propaganda climática nazi del gobierno actual) letal para la población, ya que podrían caer muertos en las urnas durante el trayecto al puesto de votación, durante o tras el voto. Y dada esa posibilidad, el gobierno salvador de la humanidad, nazi, maricón y homosexual; ya habla de montar todo un teatro y atrezo de ayuda sanitaria para atender a los votantes ardiendo por la calle; bien requieran asistencia médica o funeraria. Y así el Caudillo gozará de su propia propaganda electoral en la jornada de votación como el gran salvador de las españolas, españoles y españolos. Por supuesto, los que voten contra el actual gobierno nazi maricón climático penitenciario, tienen muchas más probabilidades de morir por justicia divina. O tal vez porque el calorcito español, a través de las redes 5G, detecta a los disidentes del régimen y sus teléfonos móviles.
Lo de “bebé intersexual” significa que está destinado a ser mutilado a capricho de quien lo crea conveniente, ya por nacimiento ¿no? O sea, ha nacido o nacerá para ser lo que otros quieran… Es simplemente repugnante la idea. Por lo visto, hasta el año de vida no podrá elegir el bebé en cuestión si va a ser macho o hembra. ¿O tal vez se trata de que los padres (o los que hacen las funciones) necesitan un año para decidir si quieren reconvertir al bebé a macho o hembra según deseen, al igual que se requiere cierta reflexión para elegir el color del coche? Es terrorífico que un bebé empiece a ser adoctrinado para mutilarse en un futuro los genitales como hombre o mujer, según deseos de los “padres”. Estas cosas absurdas solo se pueden dar en España, nicho de todo tipo de dictaduras por imbéciles y asesinas que sean. Nicho de analfabetismo y mezquindad, con una población genéticamente adaptada e inclinada a aplaudir al estado fascista y asesino sea cual sea su ideología.
Bueno… Si existe tanto amor por los trapos de cocina grandes que son las banderas, es lógico que todos los dialectos tengan una piedra nombrada en su cháchara patria por muy inútil, insignificante e infantil que sea. Esta decadencia generalizada que se revuelca en las banalidades y, de peligroso y reincidente nazionalismo y su limpieza étnica, me lleva a pensar que no tardará en surgir una empresa que, por un módico precio le ponga el nombre de quien lo solicite a un planeta o roca del cosmos de los infinitos que hay. Será una fuente inagotable de dinero para la compañía. Un timo garantizado por años, muy tierno y popularísimo. Además, no vale lo mismo una galaxia que un planeta, satélite, cometa, asteroide, meteorito, etc… Si al tolai le adjuntan la titularidad de la piedra con su nombre, con un certificado en pdf. que incluya foto y un mapa con un circulito señalando el puntito en el cosmos ahora llamado Pepe Borja Pérez, por ejemplo, para imprimir cuanto quiera. Borjita estará más contento que mierda en bote al colgarlo en su feisbuc. Por supuesto, será un equipo muy serio de expertos astrónomos que junto a tu certificado, adjuntarán un exhaustivo informe de la piedra espacial con su órbita, composición, propiedades y beneficios espirituales que son de esperar. Incluso con el color con que irisa en ese negro manto de muerte que es el cosmos. Y ya, cuando el ser humano de esta civilización o sociedad actual, haya perdido la poca masa cerebral que le queda (en año, año y medio si las vacunas covid siguen su curso), se podrán apadrinar esas piedras cósmicas y recibir cada año el informe de lo muy maja y bien cuidada que está la tuya gracias a tu dinero, con un infantil rótulo de despedida de lettering: “Gracias, tito Borja” mientras el planeta te sonríe allá a millones de años luz.
Bueno, pues una alegría más para los adictos a la narcosis y con toda probabilidad a los maníaco depresivos. Van a flipar saltando sobre hongos, como Super Mario. Está bien que la ciencia se dedique a cosas que enaltezcan el nazismo del coronavirus para mantener a la peña con una sonrisa idiota y húmeda en la boca.
El verano apocalíptico español nazi penitenciario sanitario 2022, fue una constante lluvia de fotografías aburridas y retocadas del dichoso Web, era como una almorrana que cada día te llevaba a rascarte incómodo.
En cada edición había una foto o más, a cual más sorprendente.
Como si el mensaje fuera: habéis estado encarcelados, estáis oprimidos; pero mirad lo que os espera al morir cabestros.
Es que han ensuciado de mierda fascista la astronomía también… No jodas.
Tanto que alardeaba de ser un gran “líder” respetado y admirado… Y The Times, sin piedad alguna, tan insensible y desagradable con el Caudillo Español Nazi Penitenciario Homosexual Clima-sanitario, calificándolo como a Putin, Maduro, o el chino Xi; ejemplos vivos y esplendorosos de dictadores. O no se acordó de comprar al The Times, o simplemente le contestaron que una mierda, que no ejerce la prostitución tan alegre y vorazmente como la prensa española.
Iconoclasta, el hombre. 