El mundo se
distorsiona en función del grosor del hielo que se forma en los ojos por las
lágrimas al congelarse, son cosas de la temperatura que aunque sean simples y
lógicas, cuando te las cuento adquieren un hermoso aire trágico.
No estoy loco,
solo un poco triste de melancolía cuando pienso en tu calidez.
Te diría
caminando cogidos de la mano, tranquilamente como aviones a reacción (me
encantan las estelas de vaho que exhalamos en el aire frío), que por muchas
distorsiones y refracciones que causen mis lágrimas con la luz, todo lo humano
conserva con desesperante definición su mediocridad atávica cuando vago solo.
Sé que puede
parecer repetitivo; pero… Si no te lo cuento a ti ¿a quién, cielo?
Pensarte me da
paz y cobijo. Tu existencia me da un lugar higiénico cuando la vulgaridad me
asfixia.
Estoy amargado a
conciencia, alimento mis frustraciones y tristezas para no encajar entre ellos,
entre los humanos. Una rebeldía inútil; pero absolutamente digna aunque me
joda.
Solo necesito
estar en ti, dentro de tu cuerpo, con las almas mezcladas en volutas que danzan
perezosamente ingrávidas alrededor de los cuerpos jadeantes.
Porque el día que
sienta que pertenezco a esta sociedad ya no seré digno de ti.
Sería terrible,
amor.
Que no te preocupen mis lágrimas congeladas, son mi volición, mi necesidad de ti.
No identifica el porqué de esa extraña y dulce melancolía envuelta en una gasa ensangrentada de esperanza por algo indefinido. Por fin se da cuenta de que camina por los alrededores del centro veterinario donde llevó a su compañero antes de saber que moriría. No podía imaginar que se iniciaba el descenso a la imparable muerte. A veces ocurre que la tristeza se encapsula en el tiempo, y permanece intacta al desgaste. Debería extirpársela con una navaja de afeitar, por el cuello; se dice sin darse cuenta de que su puño está cerrado con fuerza. Es desgarrador visitar el último lugar donde empezó a acabarse la vida. Y por alguna razón sus pies lo llevan allá. Tal vez en su dolor hay una esperanza ingenua, deliberadamente inocente para conjurar esa densa tristeza: pudiera ser que su compañero se hubiera perdido y se encontraran en el último lugar donde aún no había tragedia. Y llevarlo consigo de nuevo a casa. No deberían doler tanto los seres tan pequeños. Es ilegal. Apenas pesaba cuatro kilos. Y tanta tristeza provocando interferencias líquidas en su campo de visión… Algo no está bien en el planeta. Las desmesuras de la tristeza y la fatalidad son absolutamente desproporcionadas a su propio peso. A su importancia como ser humano. Es un mediocre y sus padecimientos deberían serlo también, no estas toneladas que caen encima de su ánimo y le aplastan los latidos del corazón haciéndole pensar que morir es una buena forma de salir de esta opresión asfixiante. El dolor de los que amas y mueren es tan profundo que no llega ningún consuelo a él; se queda entre las entrañas pulsando como una infección caliente con su triste radiactividad que hace mierda cualquier sonrisa y perder el control de la inmutabilidad. Malditas estas putas ganas de llorar… ¿Y ahora cuál será la próxima, hijo puta? Piensa mirando al suelo, más allá de la basura que hay en él. Más profundo. No busca, solo odia hacia abajo porque el peso de esa pequeña tristeza no le permite mirar al cielo.
Orina demasiado solo y con una molesta erección matinal. Observa con desagrado el vello rizado jaspeado de gris cubrir el pubis, los cojones, enredarse sucio y obsceno en sus dedos.
Y la recuerda, recuerda con precisión sus palabras. “Quiero que te duela cuando no estoy contigo, quiero que sangres cuando esté lejos de ti. Si me amas, debe dolerte, mi amor. Sangra, mi macho bruto…”.
Se desnuda y entra en la ducha con una cuchilla de afeitar ya vieja.
Dirige el chorro a los genitales, primero fría y luego ardiendo, hasta que siente que quema. Su erección se hace aparatosa.
Y dolorosa, como ella quiere que sea.
Tira del prepucio para observar su glande brillante, como recubierto de aceite, se le escapa hambriento de los dedos, sin control.
Piensa en masturbarse; pero no… Ella se merece algo más.
Comienza a rasurar el pubis manteniendo el pene alejado con la otra mano, sintiendo como palpita la sangre furiosa…
Y presiona fuerte la cuchilla, que penetra demasiado en la piel y la arrastra cortando vello y algo de epidermis. Y sangra.
Hace una segunda pasada con más fuerza. Pequeñas gotas de sangre han caído en los dedos de sus pies.
Gime excitado, estrangula el pene para evitar masturbarse casi furioso, para retrasar el momento, para ella, por ella.
Luego rasura el bálano dos veces. Está tan duro, tan insensible, que se excede en los cortes y la maquinilla parece el instrumento de un carnicero. Le duele con tanto placer… Y golpea el glande para que no escupa un semen que aún no debe salir.
Limpia los restos con agua tan caliente, que le arranca un gemido de dolor cuando penetra en las heridas abiertas.
Eleva los huevos, y pasa la cuchilla por la porosa piel. Los siente llenos, grandes, pesados. Están fabricando leche como una puta vaca. Rasura sin cuidado alguno provocando cortes en la porosa e irregular piel del escroto.
Otra pasada que irrita hasta casi el delirio la delicada y sensible piel. Ella se los metía en la boca chupándoselos como caramelos.
Tiene que acabar porque no aguantará más. Literalmente se le escapa el semen ya.
Toma el teléfono e inicia un video. Enfoca con la cámara a sus pies que están sucios de ese asqueroso y rizado vello y gotitas de sangre. No los limpia, ella ha de ver cuanto la ama. El teléfono tiembla con paranoia en su mano por tanta excitación, registrando sus jadeos animales que hacen eco en las paredes del baño.
Toma el pene con el puño y con un fuerte tirón descubre el glande ante la cámara.
Mueve el teléfono por su pubis herido, filma las heridas del pene y retrasando un pierna, filma las de sus cojones.
Se masturba, y la sangre mana suavemente con ese masaje, sus dedos tienen vellos pegados y se han untado con la sangre que ella pide.
La ama tanto, que la empalaría sin piedad hasta que su coño de amada puta también sangrara.
No consigue sobrepasar el minuto y poco, eyacula y lo hace manteniendo el pene vertical jadeando como un animal en celo. El semen se escurre hasta el pubis y los cojones mezclándose con la sangre que cae en sus pies como un amor de color rosa. De carne sajada y limpiada en el mostrador de una carnicería.
“Me duele amarte, ¿lo ves, amor?”, dice enfocando la sordidez que cubre sus pies, antes de detener la filmación.
Luego se lo envía a su teléfono.
No puede más. Ese semen, esa sangre, ese jadeo. Esa puta animalidad de su macho… No deja de acariciar con brutalidad su vagina con una carda, un cepillo de púas metálicas para limpiar soldaduras de metal. Los labios de su vagina sangran irritados. En la cama de la habitación del hotel, se desgarra alma y piel también por él. El amor y el dolor es cosa de dos. Y deja correr su orina con obsceno descaro para que le duela más, y el teléfono capte sus gritos. “¿Ves, mi bruto macho? Yo también te amo con dolor”. Recita entre jadeos para después apagar la cámara con los dedos pringados de su propia gelatina sexual.
La amo silenciosamente, es el centro de gravedad en mi cuidada soledad. La amo estoicamente, con todas la certezas y frustraciones por lo que no será y lo que pudo ser. La amo con determinación. En el tiempo que ya no da más de sí. La amo insistentemente en la vida que ya es prácticamente muerte. La amo sin ser necesario, solo porque existe, porque es. Con una añoranza que me corroe como un cáncer al despertar sin besarla en un nuevo día. La amo tan seriamente como un infarto. Sin un ápice de frivolidad, con toda la tragedia. Hoy te necesitaba, cielo. No es un reproche, es tan solo un estoico cumplido, amor.
Cielo, soy un sistema molecular unido a ti por filamentos cuánticos que enlazan tiempos y distancias subcósmicas. Que a su vez, se distorsionan n veces por milisegundo en campos de fragmentación meta-coronarios de probables infartos espaciales. Como resultado de estas distorsiones en el protouniverso (y en tu coño profundo), son los encuentros en poliprismas de metafísicas concepciones y configuraciones de amor, tristeza y espera; donde el tejido anímico se desgarra en colapsos de jadeos que detienen el movimiento molecular universal cuando beso tus labios rotundos. Por alguna razón que no encuentro, besarte paraliza el universo y a mí en tus labios. He encontrado al fin los enlaces biomoleculares intrincados entre el tejido orgánico que forma el nosotros en cualquier espacio cosmogónico. He hallado los elementos necesarios con los que cuantificar y explicar lo que te amo. Sé que me entiendes, eres mejor que yo. Toda esta sabiduría, a pesar de todo, no acaba de definir claramente lo enésimo de amarte. Explica con precisión, como mi diosa absoluta interfiere en todos mis pensamientos, en todos los tiempos y en todos los cosmos de todos los multimundos probables en que existimos. Explica con matemática tragedia, el porque los días sin ti me desintegran indolora y tristemente. Se me hacen agua las cosas en el interior de mi cuerpo, amor… ¿Cómo es posible no pensarte, calcularte, explicarte, hallarte en todas las cosas y en las profundas inmensidades? Soy un astrofísico dolorosamente enamorado entre infinitas ecuaciones de tristeza. Cuando haya demostrado la teoría de nuestro amor, es posible que estemos en algún mundo del límite mismo del universo finito. Y tal vez, allá en la franja de la antimateria, nos fundamos de una vez por todas a un nivel atómico que impida que volvamos a nacer y vivir la angustia insufrible del proceso cuántico, el agotador esfuerzo de encontrarnos entre todos los mundos infinitos que se generan entre nosotros a través de los enlaces que unen los labios en húmedos besos hambrientos. A veces temo que la ciencia se torna maldición y yo soy un alquimista sin posibilidad alguna contra las feroces fuerzas de la melancolía.
Ya hay 37º C y el aire cae como plomo caliente en mis hombros, no carboniza, no hiere la piel; pero se filtra hasta el tuétano de los huesos, calentando el cáncer que parece hervir en la tibia. Cuando eres un tarado, el calor adquiere tintes desérticos y te ves un tanto indefenso con toda esa mierda que arrastras. Mi cerebro ante la agresión del calor se defiende relajándose para no sobrecargarse, pensando suave. Evitando evocar cualquier cosa, no concluir. Es algo que ocurre en muchos mamíferos, nada especial. Mi pensamiento se dedica a indicarle a mi pierna podrida que avance, una rutina sencilla y mecánica como una oración a dios. Solo que mi rutina da resultados. Con este calor la pierna se duerme, no se atreve a avanzar. Sueña que se rompe de nuevo por el mismo lugar. La pobre está medio muerta, tiene treinta años más que mis brazos, por ejemplo. Morirá mucho antes que el resto de mí si dejo que duerma y se evapore la poca sangre que tiene. Soy paciente con ella; porque en cuanto el cuerpo se aclimate a este nuevo verano, ya no sentirá tanta agresión y nos moveremos con más naturalidad y soltura. Sin este penoso esfuerzo. La desventaja radica en que el cerebro gestionando algo tan mecánico y sencillo, en este estado de mínimo esfuerzo se encuentra indefenso ante influencias externas y ante sí mismo. Nada es perfecto. Con los primeros días del verano hay cierta tristeza en algún profundo lugar dentro de mí, creo que en el estómago. Intuyo un final no trágico, solo definitivo. Y el cerebro no realiza esfuerzos en buscar consuelos. Si tiene que doler que duela, si debe llorar que llore. Puto sol… Un burro me reconoce y se apresura entre la tupida vegetación hasta llegar a mi altura en un lugar despejado al borde del camino, nos separa una alambrada eléctrica. Cabecea contento y deja ir un rebuzno. Es un amigo que conozco desde hace pocos años, pertenece a una masía de por aquí. Nunca me había seguido, ni demostrado simpatía. Y mi indefenso cerebro arranca imparable un proceso mental, justo lo que no debía hacer con este calor. Los cerebros a veces no son eficaces y pretenden entender. Mierda… Siempre ha estado acompañado de un compañero y ahora está solo. Pobre… Y el cerebro sabe de forma inmediata tras haber procesado cientos de emociones y recuerdos que su soledad es una pequeña tragedia. No puede hacer daño decirle algo. Le digo cosas como guapo, grandote, simpático, orejotas. Un saludo amable de amigo a amigo… Porque tiene que sentirse muy solo para llegar al extremo de llamar la atención de un ser tan sórdido como yo. Tras escuchar mi voz con sus grandes orejas tiesas, se relaja y se dedica a piafar tranquilamente. Le digo adiós en silencio con la mano. Siento una tristeza tierna como la muerte de un polluelo que ha caído del nido por una mala suerte. Mi cerebro concluye en vista de datos y experiencias acumuladas, que el burro no volverá a caminar por los campos con su amigo. En el campo, la desaparición de los seres se debe con toda probabilidad a la muerte. Miro atrás, el burro me observa marchar masticando relajadamente… Qué bonito es mi amigo. “Bye guapo”, pienso. No quería pensar… Ese compañero suyo que ya no está, pesa ahora en el cerebro como la pierna podrida que arrastro. Hago lo que debo, permito que mi artrítico y rígido tobillo se tuerza; una llamarada de dolor sube por mi pierna, vibra en mis cojones y se mete en mi cerebro por los ojos. Y se acabó esa concatenación de tristezas. Se impone gestionar el dolor. Deseo meterme en su coño fresco, en su voz que me aplaca… Tomo un trago de agua de la cantimplora, está caliente. Es un hecho que la tristeza con dolor se cura. Y el calor se alivia con un pensamiento ligero, banal. Si fuera posible. Y cuando eso no sea suficiente, guardo unos muchos comprimidos de sedante eternizante. Soy precavido. 38 grados.
Jamás he soñado con ella, nunca la he besado mientras duermo. Cuando duermo, no existe el mundo ni ella. Ni siquiera yo. Todo es irreconocible. Todas mis ilusiones, deseos, carencias y tristezas de amarla las vivo despierto, las sueño con los ojos abiertos desdoblando en dos hemisferios la realidad. No puedo dejar de pensarla cuando soy consciente. Incluso temo irritarla a pesar de que mis divagaciones son mudas. Así adquiere sentido que dormir sea un descanso tan necesario para la mente como para el cuerpo. Debe ser por esto que mi cerebro rechaza el mundo al dormir; pero sobre todo a ella que consume tanta energía durante el día que lo deja exhausto. Y se protege negándola durante el sueño. O se repone o se rompe de tanto amarte, cielo. A veces consigo despertar del profundo coma de la noche para pensarla, preguntarme dónde estará, qué pensará. Y si al día siguiente habrá un momento de intimidad para susurrarle algunas palabras de amor. Luego duermo profundamente un poco más tranquilo. Otras veces me es imposible cerrar los ojos a su presencia y fumo para cauterizar heridas internas de tristezas y ansias, hasta que los ojos se cierran solos y el cigarrillo hace crepitar dolorosamente la piel de mis dedos. Nunca has sido parte de mis sueños, siempre has sido mi realidad. No es alarde ¿sabes, cielo? Simplemente es algo que no puedo evitar, es algo que me ocurre, como una bendita enfermedad. No sé si es más romántico soñarla; pero no puedo elegir.
Iconoclasta, el hombre. 