Un viejo camina muy despacio, demasiado para ser habitual. Yo digo que deambula sin saber bien adónde va, un tanto confuso, disperso. Se detiene en la acera frente a mi balcón (estoy leyendo tan plácidamente como puedo) y me llama la atención su absoluta inmovilidad y que sus ojos parecen no registrar nada de la luz que captan. Parece que mira adentro de sí mismo. Y así ha estado al menos dos minutos. Luego ha intentado caminar con un titubeo, ha dado un paso y se ha vuelto a detener girando hacia mi dirección unos segundos. Lo ha intentado de nuevo y por fin ha salido de mi campo de visión. Hubiera tenido tiempo para fotografiarlo mil veces. Temo que de repente hubiera caído en la cuenta de que está en un mundo que no es el que soñó o esperó en alguna edad; y que a sus años ya no hay esperanza ni tiempo para que sea diferente. Yo pienso igual, solo que no me detengo hasta encontrarme en un lugar íntimo y vacío de humanos (o razonablemente vacío). ¿Y si no sabía dónde estaba? Así de simple y sin más intimismos. ¿Y si era la copia de sí mismo que ha salido de una vaina de guisantes o judías? Películas, frustraciones y malos riegos cerebrales… Vete a saber qué. Interesante cóctel. Imposible no fotografiar algo tan anodino que resulta extraordinario cuando todo se mueve a velocidad de fibra óptica. Observo, luego temo. Todo ese aislamiento, enajenación, inmovilidad o pensamiento en blanco es un auténtico cortometraje existencialista. Un triste microcuento inenarrable. Cerebros cortocircuitados, rotos, cansados. Llenos y por ello, colapsados. Es lógico que ocurra. Es raro ser testigo de ello. Prefiero pensar que es un Ultracuerpo, es menos triste. Da más esperanza. A mí, que un día también quedaré anodinamente varado en la nada.
Y fue que vi una serpiente en mitad de una carretera que cruzaba las montañas y sus bosques. Y tuve una revelación: “Tal vez sea Satanás” me dije a mí mismo. Y fue así que, busqué una larga rama para llevar la serpiente al borde del bosque y salvarla de que un coche la aplastara. Y fue así que esperé el favor de Satanás durante unos segundos. Y fue que no ocurrió nada, cero, rien de rien, niente… Y fue así que continué mi camino como el mismo fracasado que era unos segundos atrás de haber salvado a Satanás. Precioso… Mierda de paja mental. (Video de Iconoclasta)
¿Sobrevivirá Dios a mi muerte?
Seguro que no. Está tan obsesionado por ofenderme y joderme cada día, que morirá marchito de hastío cuando me muera de una puta vez.
Caprichos impúdicos, genitales ostentosamente empapados, la indiferencia al dolor ajeno y un lugar odioso donde intentar permanecer con promesas que no se cumplirán.
Con sueños que estallan con la primera luz del día.
Amar es una rosa floreciendo entre excrementos.
Tan sórdido…
Y aún así…
Somos unos tenaces amantes.
El verde radiante es la resurrección de los que en otoño murieron y sus miles de cadáveres tapizaron los caminos de oro y bronce. Están contentos… Se nota en el verde de una lujuriosa clorofila. Ocupan los lugares que eran grises nebulosas durante el invierno del planeta y de mi pensamiento. Qué guapos lucen vivos… Tal vez sea el secreto, morir sin drama para brotar espléndido de nuevo. No como yo, que mi piel vieja no cambia, solo se hace más gruesa, más pesada. Tanto que acabará asfixiándome. Mientras tanto, bienvenidos amigos, o simples conocidos. No hay que excederse en las confianzas.
Hay días que no podría distinguir si es otoño o primavera. Como si en algún momento el tiempo se hubiera confundido en su avance y me hubiera colocado en una diapositiva pasada. Pienso en este instante, en la gracia que ha tenido hacerse viejo, aunque solo sea unas semanas, para volver al mismo momento que viví en el pasado. ¿Soy un viajero del tiempo? ¿Tengo un vuelo reservado en Aerolíneas del Tiempo Quedo? Solo soy un viejo con demasiada imaginación. Un viejo que no está cansado por culpa de una genética desproporcionadamente fuerte. Tal vez soy yo el que perturbo el orden del tiempo y del planeta y sus estaciones. Y las mías… Soy mi propio daño colateral Es tan hermoso estar solo entre las montañas bajo la lluvia. Nadie pasea ahora. Soy el último hombre vivo… En serio ¿es otoño o primavera? A mi picha no le importa. Se excita con los días grises y lluviosos que dictan recogimiento e intimidad. Y follarla mil veces en la casa con la lluvia golpeando las ventanas. Me acomodo los genitales a la dureza que palpita y sigo caminando en el tiempo, o tal vez atravesándolo mientras está confuso y detenido buscando su dirección correcta. Alguien habló alguna vez de la relatividad del tiempo. Yo digo que tiene sus momentos de estupidez, como todas las cosas que viven. Yo digo que soy viejo para ser tan fuerte. Lo cual quiere decir que aún me espera más dolor. No es pesimismo, es sabiduría. Demasiada vida. A veces pienso que he desaprovechado algunos momentos en los que podría haber muerto. Una vez escribí que hay tanto tiempo, que nos falta vida. Ahora digo que si estuviera follándola, no pensaría en tiempo y vida. Tal vez, por favor… Que el tiempo se vuelva a confundir y me coloque en una diapositiva con ella. Dentro de ella. Demasiada imaginación, me lamento. Demasiada fuerza… El poco futuro que me queda, no será un remanso de paz. Mierda…
La angustia, el existencialismo, el romanticismo, las inquietudes humanísticas… Todo eso da mucha importancia a la psique, nos hace parecer importantes a nosotros mismos. La muerte, la vida, el dolor y el placer, el hambre y la saciedad, la riqueza y la pobreza. Sin embargo, pienso en lo mal repartidas que están las experiencias y sus emociones, los hay que conocen solo lo bueno y otros solo lo malo. Fumas, escribes, te masturbas como un animal sin ser necesario y cierras tu pensamiento a cualquier otra consideración que no sea trabajar o hacer correctamente la compra. Por tanto solo sé de lo malo. Y ninguna mente es perfectamente hermética y robotizada o condicionada, por lo que el deseo de que haya una destrucción total asoma como un brillo de inteligencia en mi mirada cuando el jefe me daba la tarea del día o me cobran en la caja del supermercado con evidente aburrimiento tras hacer cola durante una eternidad. Pienso en esos grandes artistas bohemios que tenían la suerte de poder alimentarse de mierda, marihuana y licor sin pensar en trabajar largas horas todos los asquerosos días. Y luego en mis largas jornadas laborales y en mi imposibilidad psicológica de pedir dinero prestado, cigarrillos o cualquier otra cosa. Vivir literalmente del cuento bohemio, no está dentro de mis gustos ni orgullo. Y así, todos esos grandes maestros pierden peso. Su banalidad y su suerte me provoca prurito en los genitales. No soy feliz como ellos. A Bukowski, una puta le come gratis la polla y yo tengo que pagar una pasta por una mierda de mamada de una furcia de dientes podridos y bragas rotas. No soy amable con la suerte de nadie, por muy carismática que sea su forma de alucinar con tóxicos varios. Sin estar narcotizado sé de peores cosas que esos listillos. He visto de niño a locos mutilarse a través de las ventanas de un manicomio y lo que es peor: la envidia. La envidia es el pan nuestro de cada día. Me refiero a la envidia como forma de vida y pauta de comportamiento en esta sociedad mierdosa. Aunque conociendo al ser humano, no puedo imaginar una sociedad sin envidia. Si eres amable por fuera y por dentro desprecias con ira la mierda de leyes que han ido tejiendo a lo largo de los siglos tienes la fuerza del pensamiento; pero si aceptas con resignación el juego, te conviertes en una boca muda que come de una bolsa colgada de un ronzal con la cabeza gacha. Siempre hay medios para hacerse oír y más en estos tiempos. Decir estupideces no es necesario, simplemente inevitable. ¿No se dice que haya donde fueres, haz lo que vieres? Lo hago, cojones. Así que ya no he de ser un borracho de mierda para que un editor me publique y vender el espectáculo del «hombre hecho mierda» y ser leído en un hipotético futuro. Desde la comodidad de una buena silla o una buena mesa, puedo denigrar todos y cada uno de los estándares de esta mierda de colmena humana. Ya no debo esperar a morir para tener la suerte que mi pensamiento sea leído por algún trapero que encuentre mis diarios y mis escritos envejecidos. Ahora, aún vivo, soy capaz de ofender a mucha gente. Tanto o más como yo he sido ofendido. Alguien tendrá que joderse al encontrar alguna de mis frases por culpa de un puto buscador y pensar: ¿Quién coño es este imbécil? La gran obra maestra que solo acabará con mi muerte se ha metido tanto y tan íntimamente en internet que, ya soy una voz que se quiera o no se puede tropezar con ella. No me importa la calidad, importa la claridad y la contundencia. Y cuando alguien busca felicidad, sexo, amor, dolor, envidia, humor, semen, violencia, violación, puta, polla, coño, infancia, mamada, política o religión, se encontrará con mi pensamiento y con toda probabilidad no le va a gustar. Y se preguntarán si soy drogadicto o borracho, de la misma forma que yo me pregunto cómo es posible que los cuerpos con cerebros tan simples como los de la humanidad, puedan realizar funciones tan básicas como cagar o mear sin equivocarse de conducto de evacuación. Nunca fui ni pude ser un puto y afortunado bohemio, solo un puto obrero amargado.
Existen las cosas tristes y las tristes cosas.
Las cosas tristes viven patéticamente.
Las tristes cosas yacen muertas, ocasionalmente picoteadas por funerarios buitres.
No sé bien donde encajo, si entre las cosas tristes o las tristes cosas.
Hay un lugar donde las cosas no pueden dejar de ser espantosas y no ven la hora de morir. Lo llaman purgatorio; pero yo no purgo nada, mi digestión es perfecta; simplemente algo salió mal en mi concepción.
Soy una cosa con ese serio problema, me encuentro en un limbo en el que medio vivo lastimosamente y no acabo de morir para descansar.
Hay cosas que no tenemos suerte para lo menos malo, ni para lo malo absoluto.
Y Dios es una puta que apenas mal te corres, sale veloz por la puerta del motel con el dinero entre las tetas, sin preocuparse si lo eyaculado es pus o esperma.
Sinceramente, yo tampoco me preocuparía. Siempre que he podido he hecho lo que quería, no siempre ha sido agradable para otros, ni siquiera para mí.
Y como la puta o como Dios, no he mirado atrás.
Soy una mala cosa ¿eh? No me quejo, solo concluyo.
¡Ja!
¿Se puede “beber” la vida? Eso es optimismo puro. La vida nunca se bebe como si fuera un buen licor o un dulce refresco. La vida te la hacen tragar quieras o no. No como esos que dicen bebérsela a grandes tragos, con alegría y pasión. Mentira. Y si se lo creen, no deberían sentirse orgullosos de esa ingenuidad impropia de adultos formados. Claro que si viven en una burbuja de felicidad y comodidad, es lógica esa tara mental. Para esas mariposas y mariposones preñados de felicidad, tanto que hasta cagan rosas: La vida tiene un sabor para quienes luchan por ella que los protegidos no conocen (Khe San). No consuela; pero es digno.
Iconoclasta, el hombre. 