Pareciera caótico el título de este ensayo; pero tiene una lógica encadenación de acontecimientos. Una lógica aplastante, tanto como deprimente; aunque no pueda dejar de reír. Y bueno, la mierda arrastra mierda. Y todo va a peor. Vamos a deslizarnos por la sucia miseria de la actual sociedad. Con la creación informática de los efectos especiales en el cine, se ha formado una avalancha de malas películas de aficionados caseros que ni siquiera usan actores, se juntan un grupo de amigos y mal graban lo que quiera que hagan. Y claro, ahí están las voraces compañías de contenido audiovisual de pago por internet como Netflix, Prime Video, HBO, Filmín, Disney +, etc… Dispuestas a comprar toda la basura que se realiza para engordar su catálogo de ofertas a los suscriptores y futuros primos. La chusma, la mediocridad que es mayoría en votar lo mismo y comer mierda, solo quiere que algo se mueva en la pantalla del móvil o el televisor. Y es algo que las compañías de series y películas saben y han experimentado durante ya muchos años. Y es por ello que por días baja el nivel cultural del público y las compañías cobran un dineral por unas películas y series que diez años atrás nadie las vería ni gratis, ni colocados de farlopa. Alimentar la mediocridad es destruir la cultura, conocimiento y arte. No será extraño que alguien ponga de moda hacer muñequitos con excrementos humanos cocidos al horno y esmaltados como dijes para colgar del cuello; y miles y miles de tetudas culonas al ridículo estilo botero, luzcan su trozo de mierda entre las tetas. Como lo lucirán también los tontos del culo que no salen de su cochecito, que tanto dinero les ha costado, durante el fin de semana y que les sirve para que las putas borrachas de discoteca o antro de sábado noche, les hagan alguna mamada a cambio de un paseo con derrape. Y el máximo clímax de esta sociedad ridícula, palurda e ignorante será cuando los teléfonos dejen de fabricarse con teclado y así no se vean en el embarazoso aprieto de enviar algunas palabras analfabetas y dejar en evidencia su patológico analfabetismo. La sociedad global está devorando su propio cerebro, y con la actual tasa de reproducción de la especie humana idiota, de frecuencia ratonil, y su evolución tan rápida hacia la imbecilidad; no tardará en nacer el primer bebé humano vivo sin cerebro, con el cráneo vacío. A partir de ahí los monos dominarán La Tierra y criarán seres humanos para procesarlos como cortes de res (costilla, lomo, pechuga…), hamburguesas, casquería y huesos para el caldo. Y no sería extraño así, que volviera a resurgir el conocimiento, el arte y la dignidad en una nueva especie. Panda de tarados…
Si hay un claro candidato para la administración y desarrollo del Ministerio de Censura del Nazismo Mundial Carcelario Homosexual y Clima-sanitario, es Amazon. Se ha convertido en el mayor censor de todos los tiempos, incluso se inventa cosas ofensivas, como avisar al televidente del consumo de tabaco o alcohol en la película o serie como si ya fuera algo pornográfico; y así ofensivo para un pobre cabestro habituado a la vacuna y al bozal, que vea humo salir de tu boca. Amazon, y en general todas las compañías de streaming, está haciendo méritos porque el Estado (cualquiera del mundo) no dispondrá de suficientes medios para gestionar la censura de los contenidos audio visuales en internet; la manipulación y censura en enseñanza, prensa y televisión necesita muchos recursos. Es por ello que la censura en internet se privatizará. Y Amazon es uno de los buitres que busca su tajada con gran ahínco y fanatismo. Con la nueva versión de aquel bodrio de los ochenta y noventa del siglo pasado: Humor Amarillo, en su primer capítulo por boca de los tristes comentaristas absolutamente faltos de gracia, se adoctrina al público que Humor Amarillo está prohibido por Amazon. ¡Cuidado! Incluso pensarlo; porque podría constituir vejación para la raza oriental. Así que los tontines comentaristas-tamagochis invisibles te educan muy seriamente, pero con tonito infantiloide, en que el programa se llama El Castillo de Takeshi, como en Inglaterra se llamó al bodrio en cuestión en aquellos años pasados. Luego, como si hablaran para absolutos retrasados mentales, insisten sin gracia alguna en que no es Humor Amarillo cinco o seis veces más hasta que empieza la mierda de programita para descerebrados. Un día Amazon será dueño del Ministerio de Censura del Nazismo Mundial del Coronavirus, y si se os escapara la expresión “Humor Amarillo”, no os otorgará el certificado de ciudadano nazi ejemplar y por tanto, no podréis acceder a ningún comercio, ni siquiera para comprar comida. Sin embargo, se admitirá vuestra tarjeta de crédito para alquilar contenido mierdoso en su zona de streaming, en la que dispone de un amplio catálogo de miserias valiosamente clasificadas con avisos: Consumo de tabaco, consumo de drogas, consumo de alcohol, desnudez, lenguaje malsonante, violencia, sexo, imágenes aterradoras, y todo aquello que con el tiempo decrete ofensivo. Pareciera que Amazon tiene un catálogo de monstruosidades, porque toda película o serie está llena de avisos de posibilidad de ofender al público; pero es mentira, incluso en los telefilmes más soporíferos y para mayores de ciento treinta años (por ejemplo una escena de un viejo pescando en silencio durante hora y media), te avisa del peligro de que alguien en una escena pueda salir bebiendo una copa de vino. Cuando administre Amazon el ministerio de la censura, si se os escapa en público la expresión Humor Amarillo, os tratarán exactamente como si no estuvierais vacunados de la covid-19 y por tanto no llevarais en el brazo el brazalete nazi de respeto y afiliación al régimen. Escuchad con atención a los tristes comentaristas del bodrio El Castillo de Takeshi 2023 y borrad Humor Amarillo de vuestras mentes. Y nada de mencionar a aquel famoso “chino cudeiro” quien quiera que fuese, porque nunca nos mostraron a quién se referían. Solo lo nombraban y yo buscaba al chino gallego con afán paranoico y no lo localizaba. Era angustioso. Se debe tener en cuenta que el Nazismo Chino del actual chino cudeiro Xi es muy estricto censurándolo todo en internet, y Amazon va a la caza de esa concesión del Ministerio de Censura China también. Y es peligroso jugar con Humor Amarillo. Más adelante os impregnaré de conocimiento sobre el humor negro, que es muy discriminador, carente de inclusividad alguna e incluso racista e insultante. Y también os contaré, bellas mujeres de mi glande rosado, inflamado y cremoso que sabe a frutas del bosque. Y digo mujeres, porque a los machos que les den, no soy maricón. En este instante estoy cometiendo la infracción amazoniana de lenguaje malsonante y homófobo; así pues he de ser diligente y rápido publicándolo pronto, antes de que Amazon obtenga la dichosa concesión del Ministerio de la Censura y me joda.
Perdimos la esperanza. Desde hace ya muchos tristes años, no hay posibilidad de cambio y liberación con la muerte de los poderosos, con los mal llamados “magnicidios”, porque no tienen nada de magnos aquellas cosas asesinadas. Ahora nadie los mata. Estamos abandonados. Nadie asesina a un poderoso. Los asesinos se han prostituido al poder, han ofrecido sus culos a políticos, burócratas y sacerdotes del Estado por unos fajos de billetes. ¡Qué tristeza! Ya no se ejecuta a presidentes, ministros o generales. Los asesinos son ahora putas matando a gente que no importa, gente fácil. El siglo XXI se ha convertido en la era más triste y sin esperanza para la libertad y la nobleza. Los poderosos ya no tienen depredadores y viven tantos y tantos años… Tan malos y tan longevos. La desesperanza hace de la vida caminar por un denso barrizal de miseria, sin ilusión alguna. Y mientras tanto, los poderosos demasiado vivos esnifan la coca que sus putas asesinos les proporcionan en sus despachos presidenciales e institucionales. Son tiempos sin esperanza. Nadie los mata ya. No habrá cambios hacia la libertad y el conocimiento. Estamos en la Segunda Edad Media Mundial. Pobres de nosotros. Nadie asesina a un jerarca. Estamos perdidos. Acabados.
Se juntan, reúnen, asocian y compiten. Se solapan bellezas y coloridos unos sobre otros en un caos de hermosa psicodelia. Tanto que me hacen ajeno al planeta. Me pregunto qué cojones hago yo aquí, tan gris, tan incoloro… Tan neutro y anodino. Corporativistas orgullosas… No comprendo mi existencia en el planeta ante la Corporación de la Belleza y el Color.
La grisentería me sienta bien, mejor que el color. De una forma natural nací gris. No me parece mal. Soy el hombre cemento por dentro y por fuera. Y mi superpoder es hacer ceniza del mundo con mi visión de rayos anodinos. Porque si mi pellejo es gris, mi pensamiento y su visión, es gris cobalto. Consigo contrastar, incluso, el gris con el gris… Soy un artista de la grisentería y todos sus mediocres matices. Podría decir que soy un mierda también, pero odio la teatralidad y la falsa humildad. Nunca aprenderé a callar a tiempo. Es algo natural, denigrarse uno mismo con desparpajo nace de esa grisentería. Todo yo soy una incongruente rebeldía monocromática a un mundo policromático. Qué anarquía más idiota la mía, coño. Como si le dijera al sepulturero que no se apure, que me entierro yo solo. Pero bueno, en este mundo, follas quieras que no. Con hermosas daltónicas…
¿Te han dolido alguna vez los huesos por dentro, como si un tallo espinoso creciera en el tuétano? Es un dolor profundo como la fosa de las Marianas. E irritante como el siseo de un político o religioso en la televisión. Y ahí, dentro del hueso donde habita el mal y su dolor, no llega la medicina y su calmante paz. Tres días atrás, con un taladro intenté hacer un agujero en la tibia para dosificar aspirina directamente en mi podrida médula. Debe de dolerte mucho la vida para combatir un dolor interno con uno externo que te aplicas tú mismo. Quiero decir que no es un acto de valor o locura, es simple desesperación sin complicación psiquiátrica alguna. Todo el mundo lo haría si se encontrara en mi lugar. Si es locura o no carece, de interés; lo único que importa es acabar con el puto dolor de dioses e idiotas místicos que, tantas propiedades beneficiosas le achacan de mierda. Es exactamente lo que ocurre con el amor. Es una excrecencia calcárea, un tumor que envuelve el corazón oprimiéndolo. Una coraza impermeable a la cura y que no hace más que crear ansiedades y melancolías por lo que no puede ser. Y no te lo puedes extirpar, el amor o te pudre la vida o lo asimila el organismo mientras disfrutas de sus poderosas cualidades espirituales y carnales. El dolor de mi hueso no es como el amor, no tiene posibilidad alguna de disfrutarse y si desaparece, será conmigo. Coloqué en el portabrocas del taladro inalámbrico con iluminación de leds (un cacharro de última generación que me costó una pasta), una broca de vidia de seis milímetros. Y la suspendí encima de la tibia, unos diez centímetros por debajo de la rodilla para no tener que adoptar una postura forzada para las posteriores curas. Y apreté el pulsador del taladro. Taladrar la piel y la escasa carne que cubre la tibia fue sorprendentemente rápido incluso ladeé la cabeza con ademán de satisfacción. A la milésima de segundo siguiente ya me había meado y sentí que mi mente se rompía en mil pedazos y cada fragmento quería escapar de mí y así escapar del dolor. Fue tan brutal, que incluso el dolor quería huir de sí mismo. Me dieron ganas de reír insanamente; pero fue imposible, aquello no hizo más que empezar. En efecto, cuando el filo de la broca giró sobre el hueso, me quedé ciego. Lo último que vi fue la batería romperse cuando estrellé el taladro contra la pared. Mientras todo eso ocurría, me precipitaba a velocidad vertiginosa a un abismo. No sé cómo, pero salí de mi carne y me hice vapor frente a mí mismo. Pude ver y oír mi cabeza golpear escalofriantemente el suelo de gres con el rostro épicamente contraído por el dolor, allá donde estaba sentado para practicar mi auto cirugía. Alguien me dio la estatuilla del Óscar y lloré emocionado ante el público. Me di cuenta de mi innata fealdad por la contracción del rostro durante el descenso; pero nada de eso me dolió ni humilló. Sentirme lejos de mi cuerpo fue maravilloso, el dolor desapareció instantáneamente, me sentía libre un millón de veces. Pensé que había muerto y sonreí. Cuando desperté lloré desconsoladamente porque no estaba muerto. No recuerdo haber sentido mayor tristeza en toda mi vida. Y conmigo el dolor también despertó y se hizo poderoso. Y conquistó mi vida toda. La invadió e hizo de mí un prisionero de guerra. Otra vez. Un fragmento ensangrentado de la broca, se encontraba entre mis pies, lejos del valioso y caprichoso taladro. No puedo explicar el terror que me provocó ver la fea herida de la tibia, como si un pequeño volcán fuera, expulsaba un líquido ambarino, un suero tiznado de sangre residual que adquiría un tono escarlata al coagularse. No sabía cómo podría recomponer todo ese daño en apariencia pequeño, pero lucía como un sol poderoso en mi universo doloroso. Me puse en pie y todo el peso de mi cuerpo cargó sobre esa pequeña superficie tumefacta de la herida. Era un dolor aplastándose a sí mismo, era tanta la presión que un reguero ámbar comenzó a bajar por la pierna hasta llegar al tobillo y ramificarse graciosamente como un río en un mapa. Como es natural, me sentía ya muy cansado del dichoso dolor. ¿Y si el infierno existía y ya me estaba pudriendo en él? Me arrepentí en el acto de no haber ido más a misa y aceptar el cuerpo de Cristo y la bofetada del cura como tanto borrego ha hecho a lo largo de la mísera historia humana. Encendí un cigarrillo mordiendo con ira el filtro y ofendido por el olor de mis meados. El hedor de la orina desapareció con el primer chorro de agua fría en la ducha; pero cuando el agua contrajo la herida allá abajo, lejos de mí, el dolor se rebeló contra la profilaxis. Tanto qué, cómo llegué a la cama y me dormí, es ya un clásico del espacio en blanco en mi existencia. Las pulsaciones de la herida era la banda sonora de mi sueño. No era especialmente molesto, pero si un tanto perturbador, parecía que algún tipo de vida se estaba desarrollando en mi pierna. Lo cierto es que el dolor interior del hueso, ya no existía, o si existía estaba enterrado por el nuevo que me había provocado yo solito. Espero que un clavo saque de verdad otro clavo, sinceramente. Temo al ridículo cosa mala. Sea como sea, dormí largo y fructuosamente. Incluso soñé que compraba una batería nueva para el taladro inalámbrico. Parece que no, pero cualquier superficialidad consumista ayuda a ser optimista de mierda. Desperté con fiebre, la herida se había inflamado como si ocultara un albaricoque en la tibia y estaba amoratada como las uñas de los cadáveres. El pus amarillento formaba una cúpula preciosa que por momentos se derramaba ladera abajo. Me incorporé y el trallazo de dolor ya no tenía importancia comparado con la cirugía de la broca, y si no hacía otro experimento conmigo mismo, podía morir tranquilo por la infección y delirando, sin apenas dolor o su percepción. Y ahora, tres días pasados desde el infierno taladrador debería preocuparme por la herida y lo que surge de ella. Ayer fue un pus verdoso que creaba un arroyo espeso hasta el tobillo, pero la inflamación mengua por el drenaje natural aunque un médico haría un gesto de desagrado; de esos que dicen que esto no va a tener un final feliz. Y el dolor es tan soportable como cuando se te pudre una muela. Una minucia sin importancia. Lo que no duele no me preocupa. Bueno, lo que no duele mucho; porque cada paso que doy un vidrio cruje en la tibia y hace eco en el cerebro, como si estuviera a punto de hacer crac. Y ahora está surgiendo un tallo espinoso como una zarza; pero sin moras. Al menos de momento. Podría parecer preocupante, yo lo considero repugnante. Es una metáfora de mi vida: cosas que surgen y que nunca florecen. He intentado tirar de él; pero me rasca el alma del hueso y levanta los dedos del pie como si tirara de las riendas de cinco caballos que levantan molestos la cabeza al tiempo. Nunca he subido en un caballo, me parece injusto para el animal, soy demasiado pesado. Pero he visto películas… En vista de los resultados, me inclino a no extraer este amor que me oprime sólidamente el corazón. Uno de esos amores que nunca se materializan y por tanto se enquistan formando un hueso que encapsula el corazón. Y lo asfixia, si eso fuera posible. Ni por toda la piedad del mundo y la total ausencia de dolor voy a pasar por el mismo trance del taladro. Soy un idiota que se cree muy fuerte y solo soy un mierda. Un mierda que se mea encima. Así que como todo está perdido es una estupidez prolongar la agonía. Dejaré que la infección que provoca el tallo haga su trabajo y moriré en un delirio, sin enterarme apenas. Sin que lo sepa nadie. Me han llamado varias veces desde la empresa para que les explique mi prolongada ausencia. Para lo que me queda en el convento me cago dentro. Tengo veintiocho cajas de cigarrillos en la despensa, me da paz ver el tabaco junto con las latas de atún y berberechos. Tabaco es todo lo que necesito a falta de un buen antibiótico y un antipsicótico. Porque pensar en comer me provoca náuseas. Con las tijeras en la mano he tirado del tallo para cortar cuanto pudiera. Ya medía cuarenta centímetros y me hería la piel con cada movimiento que hacía. Por el corte ha surgido una materia espesa y marfilina, es el tuétano del hueso del que se alimenta la planta. No ha dolido nada; me pasaría la vida cortando la zarza… Las espinas estaban sucias de mi médula ósea. Quieras que no, inquieta. Cuando el dolor es tan ausente, tiendo a pensar que se debe a que hay muerte o necrosis en ese lugar de mi cuerpo. Soy pesimista por sistema, qué le vamos a hacer… Y entre la piel y el tallo, el verde amarillento surge como una lava continuamente, está visto que el tallo y yo nos provocamos rechazos, somos naturalezas distintas peleando continuamente por gobernar el cuerpo y las cosas que contiene. La podredumbre es como la muerte, inevitable también. Son cosas molestas, embarazosas. Porque todos sabemos lo que es la vejez: un marchitarse, un pudrirse. Y ahora, buenas noches, porque he perdido el brillo de la visión. La luz del sol que se filtra por las ventanas es oscura, como cuando observas el mundo a través de la conjuntivitis. Como si la luz fuera filtrada por la negra muerte, como el fin de una película en blanco y negro. Y estoy un poco cansado, el corazón no funciona con alegría. A veces golpeo el pecho y parece que arranca de nuevo. Los dedos del pie están negros y la rodilla se ha deformado; parece el tumor de un árbol. Sinceramente, la amputación no acaba de convencerme. No me gustaría follar y que el muñón se elevara obscenamente al correrme. Debe haber cierta elegancia en todas las cosas. No hay dolor y el sueño es fácil. El cansancio es la mano de mi amor que surge de mi calcáreo corazón, acariciándome el rostro. Susurra “Duerme, duerme, duerme…”. “¿Cortarás el tallo si crece mucho, cielo? Me angustia, tanto…” Y sonríe flotando sobre mí. Es un ángel…
Este presente año 2030, celebrando la plena y exitosa implantación de la Agenda Climática elaborada por el Estado Protector del Planeta y de vosotros mismos. Aquella Agenda Climática redactada primorosamente en sus despachos residenciales y ante las cámaras de Global Visión por aquellas primeras Madres y Padres Salvadores Sonrientes y Orgullosos de las “democracias del planeta”, durante aquella “trágica pandemia de la covid 19” hace ya diez años. Os invitamos a disfrutar de una nueva forma de placer sexual limpia y cuidadosa con el medio ambiente. Los tiempos del plástico y materiales difícilmente biodegradables han llegado a su fin. Los juguetes sexuales deben adaptarse al nuevo panorama ecológico y climático. Te ofrecemos información de como adquirir uno de los nuevos juguetes sexuales ecológicos, duradero y de económico mantenimiento. No más baterías ni plásticos que destruyen nuestro planeta que el Estado, con gran generosidad, os permite disfrutar por breves espacios de tiempo. Empieza por acudir al Centro de Inmigración más cercano a tu domicilio, donde muy amablemente un oficial o agente te asesorará para elegir el tamaño, color, edad y estética de tu nuevo juguete sexual. Cada individuo tiene su ficha, donde figuran sus medidas, edad (hay una amplia oferta desde los cuatro hasta los ochenta y cinco años) y lugar de origen. Si te decides por la compra presencial, si lo compras y lo transportas por tus propios medios, puedes ahorrar hasta cincuenta euros de manipulación y entrega. Sin esperas. A través de internet o si presencialmente no tienes medio para transportarlo, el tiempo de entrega es de dos días. De razas humanas exóticas, no suele haber un gran stock en los centros de inmigración; pero a través de la web puedes programar una alarma cuando haya disponible alguno que se ajuste a tu gusto. Por ejemplo, puedes optar por un hindú macho o hembra con vitíligo, por ejemplo, y en caso de no tener alguno en inventario te enviarán un mensaje o correo electrónico a la dirección indicada cuando esté disponible. ¡Hay un gran surtido de negros, orientales, hindús, gitanos, marrones, blancos, esquimales, africanos…! Hay mestizos que lucen doble color con manchas como aquellos míticos caballos del Viejo Oeste, los Paint Horse. Puedes elegir entre una gran cantidad de tatuajes si así lo prefieres. ¡Y buen sexo! Hagamos que nuestra actividad sexual también sea respetuosa con el medio ambiente. Todos esos inmigrantes almacenados en los centros de inmigración, si no los comprara nadie, serían sacrificados. Es un acto de bondad comprar un juguete sexual orgánico. Y para que veas que sencillo es el proceso de adquirir, configurar y mantenerlo, aquí van las instrucciones y consejos generales para todo juguete sexual orgánico: Inyéctale la jeringuilla cargada con anestesia en el ganglio izquierdo, bajo la mandíbula (ver figura 1). Una vez destruido el cerebro con una descarga eléctrica de doscientos veinte voltios (adjuntamos el sombrerete metálico de electrocución con arnés elástico, sin necesidad de molestos ajustes, ver figura 2) durante sesenta o setenta segundos, depende del peso del sujeto; con un par de ganchos de cincuenta centímetros vacías la materia gris muerta a través de las fosas nasales como hacían los egipcios con sus faraones. Es muy fácil. Posteriormente vacías la materia semi sólida del cráneo mediante un aspirador (no incluido en el kit) para que no huela a podrido. Si así lo deseas, puedes llenar el cráneo con el sobre de gravilla fina que adjuntamos para que la cabeza haga efecto sonajero. Necesitarás un pequeño embudo para insertarlo en la nariz (no incluido en el kit). Y le arrancas todos los dientes, para evitar posibles lesiones en la función oral. Los dientes puedes usarlos, por ejemplo, para decorar tu acuario. Atornillas al cráneo el servo cerebro por encima de la nuca con los tornillos auto roscantes (ver imagen 3) y con la broca del kit practicas una agujero en la columna vertebral por encima del omoplato (ver imagen 4), introduces un terminal jack del cable adjunto en la espina dorsal y el otro extremo en la toma “output” del servo cerebro. Mediante el alimentador, cargas la batería del servo cerebro durante al menos una hora y ya estará listo para su primer uso. Como mantenimiento bastará dos veces al día llenar su comedero con leche fermentada y/o patatas podridas. El agua puedes cambiársela sin problema una vez a la semana. Para su higiene, un manguerazo de dos o tres minutos y dejar secar a la sombra, tanto en verano como en invierno. A tener en cuenta: en el caso de los juguetes machos, el tiempo de producción de semen tras la eyaculación dependerá de la alimentación; pero como estándar se considera entre veinte y cuarenta minutos para disponer de una nueva carga de esperma. No obstante, sin semen, es operativo sexualmente, su erección se mantendrá hasta que pronuncies la orden “lacio”. Las hembras no requieren ningún tipo de tiempo de espera, sus fluidos vaginales son constantes. Hembras o machos no necesitan más espacio que un pequeño cuarto trastero de dos metros de altura por metro y medio de ancho y de largo. Aconsejamos para los machos disponer de una defensa eléctrica, no es extraño que en algún momento la erección no sea lo potente y satisfactoria que debiera. Aplica los electrodos en los testículos para excitar el pene y disfrutar de un multi orgasmo “megaeléctrico”. Y recuerda guardar sus excrementos, el ayuntamiento los recogerá en tu casa gratuitamente y te regalarán unas semillas para que adornes tus ventanas y balcones con plantas de marihuana. Tendrás un seguro de reposición por muerte en los dos primeros meses de la compra. Nunca masturbarse y practicar sexo fue hacer tanto por el planeta y el Estado que te protege y cuida. Acudid al centro de inmigración más próximo, y convenceos de las enormes ventajas del consolador orgánico que el Estado pone a vuestro alcance a precios de risa.
La adaptabilidad de la actual y nueva especie humana modificada parece ser infinita. Una humanidad insectil por su comportamiento social y ser plaga en el planeta, que es la mutación surgida del primer pacto social que estableció la esclavitud de la población al servicio de un individuo y su corte. En efecto, hubo un primer pacto de sumisión y adoración hacia otro individuo que ejercería de amo. Cosa que inexplicablemente exigió una humanidad cobarde e indolente. Profundamente imbécil por algún gen recesivo. Y a los idiotas les fue otorgado su deseo constituyéndose un poder autoritario de maneras supersticiosas que con el tiempo también llamaron política. Se inventó una legislación que los castigaba especialmente para proteger y enriquecer al jerarca y su corte que los gobernaba. En el libro de la biblia 1 Samuel 8,10-22 hay una muestra muy oportuna y divertida de la exigencia de los judíos al profeta Samuel para que pida a Yahvé (dios) que les dé un rey que los gobierne. A pesar de las condiciones que impone Yahvé para darles uno, ellos insisten en tenerlo. Y les metió a Saúl por el culo. De verdad que es para troncharse de risa. Y si tuviera algo de verdad o historia semejante cuento oportunista del Estado (supersticioso o religioso en este caso) lo haría aún más cómico. Lo más divertido de este pacto social está en que no sacaron ni el más mínimo beneficio de ¡nada! No puedo parar de reír. Un montón de imbéciles pidiendo un rey o un sumo hechicero a cambio de nada, incluso ofreciendo a sus hijos y a sí mismos en holocausto o sacrificio. Es de imaginar que por esto, la superstición haga tanto hincapié en el asunto del pecado original: no fue una estafa de dios y sus poderosos, era el pecado original que hacía idiotas a los seres humanos. Es fácil concluir que el pecado original no es más que una simple degeneración o merma intelectual genética, por causa de alguna mutación debida a la reacción nuclear y la contaminación radiactiva que creó aquel mítico meteorito que impactó contra La Tierra, haciendo de los dinosaurios churrasco requemado. El hombre no existía; pero sí algún tití chamuscado que cedió graciosamente su ADN contaminado y corrupto a la posteridad. Es para partirse el rabo de risa (quien lo tenga, aún lo conserve en su sitio o esté estrenando uno tras la operación). El ser humano actual es la única especie animal mamífera (porque hormigas, abejas, termitas y avispas tienen la misma mísera existencia) que se ha esclavizado a sí misma a un individuo más débil que ella; pero infinitamente hijo de puta y cuyo único super poder, fue haber nacido en la familia adecuada y entre los imbéciles adecuados. A partir de aquel pacto, el animal humano demostró su gran capacidad para adaptarse a todo capricho que se le ocurriera a sus amos o Estado con el paso del tiempo. Y se adaptó con pasmosa facilidad y naturalidad a que le fuera robada por el amo su caza, su recolección de frutos, su ganado y sus lechugas. Se adaptó, como los judíos y otras razas supersticiosas, a mutilar el pene de sus hijos y los de los primeros adultos, incluso se sacaban la polla ansiosos ante el rabino para disfrutar de un dolor enfermizo. Otros machos eran cobardes y preferían mutilar y estropear la vagina a las niñas y mujeres. Se adaptó el ser humano a todo ello con una facilidad que hacía que el rey o sacerdote dominante, eyaculara sobres sus cabezas sin poder evitarlo, al ver aquella masa humana imbécil a sus pies. En este caso, es difícil saber si la adaptabilidad a estas mutilaciones, es un producto de esa imbecilidad congénita o las ganas del rey o sacerdote de joder a la chusma por simple diversión como tantas veces hacen en la actualidad. En cualquier caso, al igual que los homosexuales con su orgullo, aquellos machos se sentían también orgullosos de exhibir su polla seca. Las mujeres no podían ni pueden hacerlo con orgullo, porque las enterrarían hasta el cuello y luego los machos apedrearían sus cabezas hasta matarlas. De cualquier forma, la adaptabilidad humana, es prodigiosa, un portento. Es lógico que en algún momento, alguien piense que sería un acto de piedad asesinar a centenares de miles de humanos para aliviarlos de esa “vida de mierda”; pero si somos objetivos los inteligentes, debemos respetar su libertad a elegir ser esclavos e imbéciles. El animal humano se adaptó con pasmosa facilidad a ser humillado por un rey, un conde, un presidente, un ministro o un sacerdote de cualquiera de las supersticiones que hay en oferta entre la especie humana idiota desde tiempos tan inmemoriales como aciagos. Se adaptó a ser juzgado culpable y siempre a favor de su amo por un juez o cualquier otro mierdoso jerarca que gobierna esa pasmosa, provechosa y beneficiosa adaptabilidad. Se adaptó a tirar de carros en sus centros de explotación que eran propiedad del amo con el que contrajo su pacto social para ¡nada! Qué risa. Hubo un individuo extraño que no era el amo ni el animal humano corriente, que le dijo a un palurdo aldeano: “¡Oye, tío! En lugar de montar al burro en el carro ¿no te parecería mejor ponerlo a tirar de él y tú te subes encima del grano que has sembrado y recolectado para tu amo a cambio de un plato de excrementos al día para alimentaros tú, tu parienta y tus hijos?”. Y el palurdo puso el burro a tirar del carro como aquel extraño aconsejó y exclamó: “¡Coño, esto es otra cosa!”. Se adaptó a viajar bajo tierra como los gusanos a su centro de explotación. Y se adaptó luego a pagar la mitad del poco dinero que le pagaba el amo, por un coche a precio de usura (que le vendió el amo también) para que acudiera a los centros de explotación. Se adaptó a vivir sacrificado las tres cuartas partes de su vida para pagar una jaula donde vivir, pensando que sería de su propiedad; pero muchos morían (y mueren) sin haberla pagado y con la sensación de que han hecho los idiotas desperdiciado mucho tiempo y oportunidades para ser animales decentes y no miserables hormiguitas que alimentan a la obesa reina. Se ha adaptado a los distintos caprichos del Estado, y perder su tiempo en acudir a un antro designado para elegir su próximo Amo con un papel que tira a una urna. Esto obedece a un truco del Estado Ganadero, para que los adaptables animales humanos disfruten de un espejismo de libertad y dignidad y al estar contentos, produzcan mejor y obedezcan de buen talante. Se ha adaptado a echar a la basura su infancia y juventud, para ser castrado mentalmente durante una veintena de años (en algunos casos se sobrepasa de largo) en centros de amaestramiento y condicionamiento conductual, llamados escuelas, institutos y universidades. Se ha adaptado a realizar breves periodos de trashumancia por carretera, mar y aire, con otros millones de reses iguales, hacia centros de ocio como premio que lo condicionará a seguir esclavizado con sumisión y respeto al Amo Estado. Actualmente, si montas a un esclavo humano cualquiera elegido al azar en cualquier vehículo por inseguro o peligroso que sea; te dará las gracias muy feliz él abrochándose inconscientemente un cinturón de seguridad que no ha visto; pero gracias a los centros de amaestramiento en los que ha perdido la infancia y la juventud, sabe que el cinturón de seguridad existe y debe amarrarse con él al vehículo. Lo dice un mandamiento y lo cumple, aunque no conozca la razón. El animal humano, está prácticamente programado. Se ha adaptado perfectamente a comer mierda gracias a las crisis económicas que el Estado Amo Cabrón Hijo de Puta le programa cada año aproximadamente; hasta que el animal humano esclavo muere de viejo, de enfermedad o de asco. En este momento del artículo o ensayo se está adaptando con una indecente alegría a copular de forma habitual machos con machos y hembras con hembras; porque el Estado quiere bajar la presión demográfica y ha pensado que para el nuevo animal humano, es un método divertido y lleno de festividad. Además, es ya proverbial la envidia congénita del animal humano actual y su “culo veo, culo quiero” y así se encuentran como peces en el agua, mostrando alborozo, alegría y ebriedad por todo el planeta con el culo al aire. Y además, con la emocionante y fascinante opción que les ha otorgado el Estado Cabrón Hijo de Puta: pueden operarse los machos para ser hembras y las hembras para ser machos. Y lo que es mejor: si tienes un hijo y no te gusta su sexo, lo llevas al médico (o dentro de poco para acelerar los trámites, a un local de tatuajes) y te lo transforman en lo que tú quieras, como si te hace ilusión un hermafrodita con la jeta de niña o niño. Incluso le podrás crear tú mismo por trámite en web su carnet de identidad nuevo y trans. Se ha adaptado con docilidad y servidumbre a mal respirar a través de un bozal y a los pinchazos de sustancias extrañas para su buen control veterinario por parte del Estado. Resumiendo, la adaptable y productiva actual especie humana es el triunfo de la gestión ganadera del Estado. Es básicamente, en términos estadísticos, un animal asustadizo que busca la protección del amo Estado y vive en permanente angustia si no se le decreta una orden que deba obedecer. Y por último, no podemos olvidar la virtud más notoria en la nueva especie humana, la más característica: En caso de que el Estado Amo Cabrón Hijo de Puta pida su sacrificio en una guerra para defender la riqueza y propiedades de los Amos, el actual humano esclavo dará su vida con fanatismo y fe inquebrantable en la bondad del Estado, exactamente como haría un perro con su dueño si lo apreciara. Y tiene mucho mérito el Estado al haber conseguido desarrollar semejante especie humana. Ahora, que estoy acabando esta obra informativa y divulgativa, se deber reconocer que nada es perfecto y por ello, el Estado francés tiene problemas con su ganado humano, parece que no acaba de adaptarse a ser parasitado y humillado por los líderes Amos y le pega fuego a todo. Pero no importa, estadísticamente la especie humana adaptada y esclava es mayoría en el planeta. Y por poner un ejemplo, casualmente España es el país paraíso de todos los Estados Amos Cabrones Hijos de Puta, todos ellos quisieran alcanzar pronto la excelencia ganadera de su población como este país imbatible, que la ostenta desde hace mucho más de medio siglo.
La democracia es y ha sido la peor forma de gobierno. Mucho peor que una dictadura, al menos para la dignidad humana, la ética y el conocimiento. Que se gobierne según la mayoría es la mayor aberración de entre todas las formas de gobierno. La mayoría significa adocenamiento, la mediocridad en su estado más puro, primario. Es la gran trampa de la que sacan beneficio los políticos, ya que todo político es mediocre, ideal para que esté en sintonía con la chusma. Al fin y al cabo, el político por definición, es un mediocre con una ambición desmedida. Una dictadura es el gobierno de uno sobre millones. La democracia es el gobierno que han elegido millones con la tonta ilusión de que sus votos han servido para algo. Y en cierto modo es así, dada la calidad política que surge de un gobierno constituido por y para el adocenamiento y la mediocridad. El político electo correrá más que un perro de ocho patas para conseguir crear un decorado en el que la masa humana se sienta feliz y crea que ha elegido lo mejor. Cuando una masa humana en tal número elige a un mediocre político de la gran oferta que hay, se respira en todo su territorio nacional puro adocenamiento y mediocridad. Y una aparatosa y llamativa (para unos pocos, muy pocos) incultura o analfabetismo funcional. El político solo tiene que mantener vivas y enaltecidas esas virtudes porque es su caldo de cultivo para convertirse en un corrupto dictador democrático como la puta que lo parió y con la alegría de la plebe que se pasa los fines de semana borracha y la jornada laboral ciega a toda corrupción y estafa a su economía. La democracia es un espejismo donde lo único real son los decretos corruptos de impuestos, voladuras de libertades y necesidades biológicas, censura y el oscurantismo detallado en las escuelas por el régimen electo. Es tal el bajo nivel intelectual que en la calles de las democracias, se podría grabar un episodio de los Teletubbies sin necesidad de contratar extras especiales; con los que cotidianamente caminan por la calle de cualquier dictadura democrática elegida al azar, basta para dar ambiente a un anodino episodio. En fin, la democracia es el gobierno de los idiotas para los idiotas. Hasta tal punto que, la población sorprendente e inesperadamente, arranca a aplaudir desde sus ventanas y balcones a su gobierno y los carceleros y otras bestias funcionarias de la dictadura demócrata que la han encarcelado en sus propias casas, humillado, engañado y arruinado. Y se trata de puro fervor, es decir, las democracias se convierten en auténticas sectas del absurdo más idiota. Es un hecho que está registrado históricamente, casualmente en España, que va desde el 14/03/2020 hasta bien entrado junio del mismo año. Donde vivieron encarcelados en sus domicilios y bajo estricta vigilancia policial y militar, millones de trabajadores (las castas altas podían moverse como les saliera de la polla y el coño). La liturgia era que a las 19:00 las patrullas policiales de la dictadura demócrata hacían sonar sus sirenas para que los trabajadores encerrados como monos en sus casas, asomaran las manos por los balcones y ventanas para aplaudir al régimen español y a la policía política del régimen democrático responsable de su “bienestar e infantil felicidad de niños en guardería”. España se convirtió (por tradición secular) en el arquetipo de la democracia dictatorial perfecta del gobierno de los idiotas para los idiotas. Tanto es así que logró asombrar al mundo entero con el cariño que sentía la chusma hacia sus dictadores (en las democracias hay tantos como regiones y ciudades), extorsionadores y arruinadores que los gobernaba. Y para mayor inri, muy orgullosa la población de ser pastoreada con “mano que no tiembla”, la del dictador presidente democráticamente elegido por una caterva de idiotas. Este cariño se convirtió en una obediencia ciega como nunca en la historia se ha visto: el 90 % largo de la población acudió con una fe inquebrantable a los tugurios designados para inyectarse en la sangre una pócima desconocida, sin tener ni idea de lo que era y causaba. Aquel (y actual a fecha de este ensayo) gobierno dictatorial democrático bautizó la pócima como “Vacuna de la Covid-19 en siete u ocho pinchazos o todos los que hagan falta”. Había políticos de otros países dictadores democráticos, que no podían creer que semejante aberración popular fuera posible en pleno siglo XXI, lejos ya el programa electoral de Hitler. Y es que la mayor parte de los países del planeta, apenas pudieron vacunar más allá del 60 % de su chusma, lo que consideraban un éxito. Como en España había (hay actualmente en el momento de la creación de este estudio sociopolítico) una dictadura feroz con su poderoso órgano censor funcionando a velocidades de 5G (casualmente implantada la nueva red de internet con los cabestros encarcelados en sus casas), los españoles y sus amos dictadores demócratas, nunca supieron los chistes que corrían por el mundo por el dichoso récord Guinness del 90 % de cabestros españoles vacunados. Sinceramente, si me hubiera vacunado ahora no me sentiría autorizado a escribir este exhaustivo ensayo de las democracias dictatoriales que lo son todas. Es una terrible crónica de la humillante historia reciente que requiere frialdad y objetividad. Hay días en los que si el viento es favorable, en España aún se pueden escuchar los ecos de las risas de alemanes y nórdicos (un ejemplo de otras tantas nacionalidades) mientras vociferan ebrios y felices en mal español “Was für ein Lachen mit 90 % Spanisch und mit Maske!” (en español: “¡Qué risa con el 90 % español y con mascarilla!”). Lo de la mascarilla (así se llama en jerga nazi al bozal en España) se debe a una anecdótica conversación que el dictador democrático español tuvo con la dictadora democrática alemana de visita en España, en la que ésta le preguntaba maravillada: ¿Cómo es posible que a cielo abierto en España, lleve tanta gente el bozal en el hocico? En Alemania eso no pasa. El dictador democrático español emitió una de sus célebres chácharas con las que no dice nada y se sopló luego las uñas con chulería. Y la alemana ya no se atrevió a hablar más del asunto.
Iconoclasta, el hombre. 