Creo en la violencia como resolución de los conflictos y reafirmación de la dignidad. Creo en la épica del combate cruento. Creo que sangre con sangre se paga. Creo en el rencor más que en el amor. Creo en la única cópula: la de macho y hembra. Creo en la prostitución como alivio a la lujuria de la soledad y la narcosis. Creo en la envidia como motor de la sociedad. Creo en la compraventa de seres humanos con legales facturas y documentos de propiedad. Creo en la ofensa y la falta de respeto. Creo en la corrupción de jueces, ministros y sacerdotes. Creo en la tauromaquia, en toda esa sangre y el dolor de las dos bestias. La violencia, la sangre y el dolor son lo más efectivo contra la disfunción eréctil. Creo en la mentira, escudo contra la hipocresía; aunque parezcan lo mismo para un observador negligente. Creo en la voladura de la sociedad con explosivos para la creación de una nueva digna y limpia. Creo en la obstinada y obscena voluntad de mi rabo erecto ante una mujer hermosa con ropa ajustada. De tetas y culo rotundas. Creo en mi propia abominación. No creo en dios; pero amén.
Ya hay 37º C y el aire cae como plomo caliente en mis hombros, no carboniza, no hiere la piel; pero se filtra hasta el tuétano de los huesos, calentando el cáncer que parece hervir en la tibia. Cuando eres un tarado, el calor adquiere tintes desérticos y te ves un tanto indefenso con toda esa mierda que arrastras. Mi cerebro ante la agresión del calor se defiende relajándose para no sobrecargarse, pensando suave. Evitando evocar cualquier cosa, no concluir. Es algo que ocurre en muchos mamíferos, nada especial. Mi pensamiento se dedica a indicarle a mi pierna podrida que avance, una rutina sencilla y mecánica como una oración a dios. Solo que mi rutina da resultados. Con este calor la pierna se duerme, no se atreve a avanzar. Sueña que se rompe de nuevo por el mismo lugar. La pobre está medio muerta, tiene treinta años más que mis brazos, por ejemplo. Morirá mucho antes que el resto de mí si dejo que duerma y se evapore la poca sangre que tiene. Soy paciente con ella; porque en cuanto el cuerpo se aclimate a este nuevo verano, ya no sentirá tanta agresión y nos moveremos con más naturalidad y soltura. Sin este penoso esfuerzo. La desventaja radica en que el cerebro gestionando algo tan mecánico y sencillo, en este estado de mínimo esfuerzo se encuentra indefenso ante influencias externas y ante sí mismo. Nada es perfecto. Con los primeros días del verano hay cierta tristeza en algún profundo lugar dentro de mí, creo que en el estómago. Intuyo un final no trágico, solo definitivo. Y el cerebro no realiza esfuerzos en buscar consuelos. Si tiene que doler que duela, si debe llorar que llore. Puto sol… Un burro me reconoce y se apresura entre la tupida vegetación hasta llegar a mi altura en un lugar despejado al borde del camino, nos separa una alambrada eléctrica. Cabecea contento y deja ir un rebuzno. Es un amigo que conozco desde hace pocos años, pertenece a una masía de por aquí. Nunca me había seguido, ni demostrado simpatía. Y mi indefenso cerebro arranca imparable un proceso mental, justo lo que no debía hacer con este calor. Los cerebros a veces no son eficaces y pretenden entender. Mierda… Siempre ha estado acompañado de un compañero y ahora está solo. Pobre… Y el cerebro sabe de forma inmediata tras haber procesado cientos de emociones y recuerdos que su soledad es una pequeña tragedia. No puede hacer daño decirle algo. Le digo cosas como guapo, grandote, simpático, orejotas. Un saludo amable de amigo a amigo… Porque tiene que sentirse muy solo para llegar al extremo de llamar la atención de un ser tan sórdido como yo. Tras escuchar mi voz con sus grandes orejas tiesas, se relaja y se dedica a piafar tranquilamente. Le digo adiós en silencio con la mano. Siento una tristeza tierna como la muerte de un polluelo que ha caído del nido por una mala suerte. Mi cerebro concluye en vista de datos y experiencias acumuladas, que el burro no volverá a caminar por los campos con su amigo. En el campo, la desaparición de los seres se debe con toda probabilidad a la muerte. Miro atrás, el burro me observa marchar masticando relajadamente… Qué bonito es mi amigo. “Bye guapo”, pienso. No quería pensar… Ese compañero suyo que ya no está, pesa ahora en el cerebro como la pierna podrida que arrastro. Hago lo que debo, permito que mi artrítico y rígido tobillo se tuerza; una llamarada de dolor sube por mi pierna, vibra en mis cojones y se mete en mi cerebro por los ojos. Y se acabó esa concatenación de tristezas. Se impone gestionar el dolor. Deseo meterme en su coño fresco, en su voz que me aplaca… Tomo un trago de agua de la cantimplora, está caliente. Es un hecho que la tristeza con dolor se cura. Y el calor se alivia con un pensamiento ligero, banal. Si fuera posible. Y cuando eso no sea suficiente, guardo unos muchos comprimidos de sedante eternizante. Soy precavido. 38 grados.
¿Cuánto tarda en morir un amor? Porque los amores mueren o lo que es lo mismo: cuando sentimos que hemos muerto un poco, ese poco es el amor que hace unos segundos sentíamos. Actualmente el amor está íntimamente ligado a la tecnología, intrincado molecularmente ya. Con lo cual muere en cuestión de segundos. Tarda unos pocos segundos más en nacer y formalizarse; pero su muerte es lumínica. Muere con la primera duda. Hay la suficiente información como para crear diez o doce dudas por día (esos banales muñecos infantiles que son los emoticonos son unos grandes creadores de dudas), según la presencia de los amantes en las redes sociales. Una gran parte de los amores mueren en un par de semanas. Hay demasiadas cosas, animales, y amistades que amar. Con lo cual, se frivoliza el amor y para los amantes queda un porcentaje tan ridículo de amor que no vale la pena sufrir o perder el tiempo en mantener. Si a eso le añadimos que los amantes de las redes sociales por ignorancia o por incapacidad, usan las mismas frases ajenas y tópicos que todos encuentran en los buscadores y comunican sus pasiones con cortar y pegar; no tardarán en sentirse frustrados y falsos. No son lo que pensaban, no responden en la realidad con las mismas palabras y emociones que en la pantalla electrónica. Para un mal follar no hacía falta tanto bombo, se dicen. Internet forma parte de la cotidianidad; así pues todo nace y muere en la red, salvo algunas valiosas y escasísimas excepciones. El desengaño, la duda y la frustración viajan en paquetes de gigabytes en pocos segundos. Un par de siglos atrás, ante la presión de un amor elaborado, carismático y notablemente real, con una comunicación larga y tediosa de cartas que no llegaban nunca, había suicidios. O eso dicen las leyendas. Ya nadie se suicida por amor, se ha hecho tan banal amar que carece de sentido morir por algo así. Hay miles de amores muriendo en este momento aplastados por poemas y pensamientos buscados y usados millones de veces. Y la mona, aunque se vista de seda, mona se queda. Si un amor es duradero, con toda probabilidad se habrá gestado fuera de internet por imposible que pueda parecer. En cambio, el sexo no es que sea duradero, simplemente es numeroso. Y vuelta otra vez a lo mismo: a la mediocridad, al adocenamiento. Y las parejas folladoras de rápido sexo, son tristes y malísimos amantes. Cualquiera que haya follado buscando el goce, el placer real; sabe que se requiere algo más que un par de polvos de roedor para obtener placer, un placer que valga la pena; el buen sexo requiere un aprendizaje con cada amor, con cada cuerpo. No es una cópula ebria y sucia entre orines o en los asientos malolientes de un coche. Para un polvo rápido, están las putas que lo hacen mucho más rápido y sin perder el tiempo. Vale, también es verdad que hay putillas no profesionales que hacen verdaderas marranadas dignas de pagarse. En cambio, putos para ellas no hay en tanta cantidad, los que podrían hacerlo, suelen estar vomitando o meándose encima en el momento más necesario. No hay mucho más que decir de la vulgaridad del amor que corre en estos tiempos. Y por otra parte, escribir demasiado de este tema, infecta el ánimo. Y no se trata de un virus, si no de puro hastío.
Eso del indulto para algunos funcionarios y cargos políticos presos es una idea que solo se les ocurre a otros políticos por puro corporativismo. Es decir, cuando se descubran sus delitos y negligencias quieren tener asegurado también su indulto. Idéntico al corporativismo de los médicos que respaldan y apoyan a sus colegas negligentes y homicidas. Esta piara de políticos que se revuelca en el fresquito barro que ellos mismos producen, no han considerado jamás indultar al trabajador que le han embargado su casa y sus bienes por una mala y corrupta gestión o administración gubernamental. Y esos mismos negligentes y corruptos que provocaron la ruina de muchos trabajadores, siguen ocupando puestos de relevancia o cobrando una inmerecida pensión por un puto trabajo que hacen e hicieron mal. Y hay mucha gente inocente en las prisiones que no son políticos, subnormales. Y como una florecilla en una montaña de estiércol, aparece el anodino Zapatero diciendo su gilipollada para hacerse visible de entre su propia mediocridad. La democracia española ha inaugurado una nueva corriente política: la corrupción del buen rollo sanitario y sus bienaventurados. Joder, al menos en México algunos casos de corrupción se resuelven de forma efectiva, con balas. Aquí los corruptos se aplauden unos a otros y se llaman entre sí continuamente al diálogo de mierda. Sin dar un palo al agua. El calor no solo hace a los políticos más corruptos, los hace descaradamente imbéciles y previsibles. Gordos nerones comiendo uva y tocando la lira viéndose a sí mismos en los telediarios, soltando su mierda de declaraciones mentirosas hasta el vómito. Y por supuesto la chusma ciudadana carece de capacidad para recordar (seamos claros, para leer y entender algo), cosa que es campo abonado para la corrupción y la subnormalidad institucional.
Parece mentira que gente con cierto nivel intelectual se preste al debate sobre algo tan claro y sencillo como la esencia, la idiosincrasia de jueces y magistrados. Es una ridícula ingenuidad discutir sobre esa parte del poder que es más de lo mismo, solo que ostentan una impunidad absoluta y los sitúa en la cúspide de la cima social depredadora. Aunque estoy seguro de que no es ingenuidad, se trata de dinero, de llenar espacios en los que poder insertar publicidad y que la gente piense en la colonia que le gusta tanto cuando escucha el resultado de una sentencia en televisión o la lee en la prensa. Me refiero a ese debate infantil sobre los capos de la legalidad y su independencia de las modas sociales (moralidad) del momento y la respetabilidad de sus criterios. Para escribir “respetabilidad” de jueces y magistrados, he tenido que mear para no tener una súbita incontinencia. Jueces, magistrados y toda esa parafernalia legal, son tan vulgares, incapaces, zotes, iletrados y holgazanes como cualquier otro trabajador de la fauna urbana. Sus sentencias dependen del humor con el que se han despertado, si han follado, si el café tenía el punto de azúcar que les gusta y si acusados y demandantes son gordos, feos o idiotas. Carece de respetabilidad alguna jugar a los dados y decidir. Alguien les regaló un título. Alguien muy importante que luego, los colocó allí donde es necesario tener este tipo de gente. Ante las sentencias judiciales, no se requiere respeto a menos que seas absolutamente imbécil. Se requiere paciencia y cerrar con fuerza los puños. Tengo una toalla bordada con la palabra “respeto” que uso para secarme exclusivamente las ingles (iba a decir la polla; pero me siento lírico). Dejando de lado todas estas deficiencias y taras de los capos del sistema legal, comprar un juez o magistrado siempre es una inversión segura. Si ya sé que requiere mucho dinero; pero en un par de juicios se suele amortizar lo invertido, es mucho más beneficioso que la inversión inmobiliaria. Lo malo es que los artículos de lujo, como es sabido, solo están al alcance de unos pocos selectos. Hay quien cometería el peor error de todos: comprar un político. No podría ser peor inversión, los políticos son absolutamente idiotas a full time y su función es meramente ornamental. El objetivo del político es hacer creer a los ciudadanos que viven en una sociedad justa que los protege (justo todo lo contrario para lo que fueron redactadas todas las leyes). Lo dicho, tontos del culo. Los políticos ni tocarlos, es tirar el dinero. Los jueces son una fauna peligrosa y mala; pero eficaces al ostentar el verdadero poder.
Un viejo camina muy despacio, demasiado para ser habitual. Yo digo que deambula sin saber bien adónde va, un tanto confuso, disperso. Se detiene en la acera frente a mi balcón (estoy leyendo tan plácidamente como puedo) y me llama la atención su absoluta inmovilidad y que sus ojos parecen no registrar nada de la luz que captan. Parece que mira adentro de sí mismo. Y así ha estado al menos dos minutos. Luego ha intentado caminar con un titubeo, ha dado un paso y se ha vuelto a detener girando hacia mi dirección unos segundos. Lo ha intentado de nuevo y por fin ha salido de mi campo de visión. Hubiera tenido tiempo para fotografiarlo mil veces. Temo que de repente hubiera caído en la cuenta de que está en un mundo que no es el que soñó o esperó en alguna edad; y que a sus años ya no hay esperanza ni tiempo para que sea diferente. Yo pienso igual, solo que no me detengo hasta encontrarme en un lugar íntimo y vacío de humanos (o razonablemente vacío). ¿Y si no sabía dónde estaba? Así de simple y sin más intimismos. ¿Y si era la copia de sí mismo que ha salido de una vaina de guisantes o judías? Películas, frustraciones y malos riegos cerebrales… Vete a saber qué. Interesante cóctel. Imposible no fotografiar algo tan anodino que resulta extraordinario cuando todo se mueve a velocidad de fibra óptica. Observo, luego temo. Todo ese aislamiento, enajenación, inmovilidad o pensamiento en blanco es un auténtico cortometraje existencialista. Un triste microcuento inenarrable. Cerebros cortocircuitados, rotos, cansados. Llenos y por ello, colapsados. Es lógico que ocurra. Es raro ser testigo de ello. Prefiero pensar que es un Ultracuerpo, es menos triste. Da más esperanza. A mí, que un día también quedaré anodinamente varado en la nada.
Jamás podría estropear la intimidad e identidad de mi casa con una bandera, como hacen tantos patriotas en todo el mundo; luciendo en sus balcones, patios o ventanas el emblema de sus amos. Yo no estropearía mi propiedad con semejante vulgaridad y muestra de sumisión o vasallaje. Mi casa no es de mi país, ha dado la casualidad de que se encuentra en ese territorio administrativo, como mi nacimiento en ese territorio es también fortuita. Yo no pedí ni pude elegir donde me iban a parir, cojones. No tengo orgullo patrio, solo amor propio. Mis cosas y yo tan solo estamos, sin más alegría y vanidad de lo que yo consigo independientemente de cuánto me quieren joder. Mi propiedades, mis cosas son solo mías no pertenecen a ningún país de mierda. Mis paisanos son un efecto de esa aleatoriedad territorial que padezco. No son mejores personas por ser vecinos. Doy gracias por no ser uno de esos pusilánimes que se sienten emocionados con himnos y banderas, como sumisos esclavos, alardeando de un territorio que solo les pertenece a sus amos y por el que irán a la guerra a morir si así se les ordena. Un país por el que son presos y explotados con mayor o menor grado de amabilidad o engaño. Se lo creen de verdad. Que es su puto país… Aunque si alguien cree en dios, se supone que acepta ser propiedad de alguien superior a él. Todo encaja. Mierda… Yo no pongo un mierdoso trapo en la ventana de mi casa, tengo elegancia. Me parieron con tal grado de independencia que ya no recuerdo el rostro de mis padres. Aunque me follaría a cualquier tía buena aunque estuviera envuelta en una bandera, incluso si fuera la congoleña. Incluso me gustaría dejar mi impronta seminal en ella, en las dos… Ñam, ñam…
Hay días que no podría distinguir si es otoño o primavera. Como si en algún momento el tiempo se hubiera confundido en su avance y me hubiera colocado en una diapositiva pasada. Pienso en este instante, en la gracia que ha tenido hacerse viejo, aunque solo sea unas semanas, para volver al mismo momento que viví en el pasado. ¿Soy un viajero del tiempo? ¿Tengo un vuelo reservado en Aerolíneas del Tiempo Quedo? Solo soy un viejo con demasiada imaginación. Un viejo que no está cansado por culpa de una genética desproporcionadamente fuerte. Tal vez soy yo el que perturbo el orden del tiempo y del planeta y sus estaciones. Y las mías… Soy mi propio daño colateral Es tan hermoso estar solo entre las montañas bajo la lluvia. Nadie pasea ahora. Soy el último hombre vivo… En serio ¿es otoño o primavera? A mi picha no le importa. Se excita con los días grises y lluviosos que dictan recogimiento e intimidad. Y follarla mil veces en la casa con la lluvia golpeando las ventanas. Me acomodo los genitales a la dureza que palpita y sigo caminando en el tiempo, o tal vez atravesándolo mientras está confuso y detenido buscando su dirección correcta. Alguien habló alguna vez de la relatividad del tiempo. Yo digo que tiene sus momentos de estupidez, como todas las cosas que viven. Yo digo que soy viejo para ser tan fuerte. Lo cual quiere decir que aún me espera más dolor. No es pesimismo, es sabiduría. Demasiada vida. A veces pienso que he desaprovechado algunos momentos en los que podría haber muerto. Una vez escribí que hay tanto tiempo, que nos falta vida. Ahora digo que si estuviera follándola, no pensaría en tiempo y vida. Tal vez, por favor… Que el tiempo se vuelva a confundir y me coloque en una diapositiva con ella. Dentro de ella. Demasiada imaginación, me lamento. Demasiada fuerza… El poco futuro que me queda, no será un remanso de paz. Mierda…
Observo el horizonte montañoso y contrasto con el horizonte urbano. Pienso en la mala suerte que he tenido al vivir las tres cuartas partes de mi vida en la pocilga urbana. Está bien, me consuelo: es un privilegio morir aquí. Porca miseria… Cincuenta y tres años viviendo en una repugnante ciudad y cuando me encuentro ante las montañas cercanas, ya estoy muerto. Cuanto más lo pienso, más me irrito. No es que esté amargado, es que siento una ira cancerígena. Que la frustración sirva de atenuante a mi condena por odio indiscriminado a la humanidad. También alegaré asco y pobreza. Es solo retórica, porque me suda la polla cualquier atenuante y cualquier condena. Ya he vivido asaz. Soy la serena e inaceptable personificación del odio y el rencor. Es un buen título para poner en una lápida en el caso de que mi cuerpo fuera enterrado con mi nombre. A veces temo cortarme algún vaso capilar importante con mi afilado y peligroso pensamiento. Tengo el control; pero no me fío. Dios no está en todas partes afortunadamente, si estuviera aquí me jodería el cabronazo. Levantaría grandes edificios jodiendo la montaña. Jodiéndome a mí. Como siempre. Puta madre… ¿Pueden ser juzgados los padres por parir a sus hijos en malos lugares y peores tiempos? Hay padres etíopes que deberían ser despellejados en vivo por ello, por ejemplo. Papá y mamá no me preguntaron si me gustaría vivir en un paisaje de edificios y asfalto de mierda toda mi puta vida. Acepto que mi hijo me denuncie, he cometido el mismo pecado con él. Teologías de la culpa aparte, hay que reconocer que el ser humano es una bestia sujeta al instinto reproductivo se encuentre donde quiera que esté. Como cualquier otra bestia. No sé de dónde ha salido el cuento de la cacareada inteligencia humana, follamos como monos sin ninguna elegancia. Excepto cuando le sujeto las muñecas a la cama, le vendo los ojos y no le dejo ver como hundo mi cabeza entre sus muslos y le como el coño hasta que desespera. A veces soy un intelectual a pesar de mi instinto. Bueno, quería decir que me gustaría metérsela aquí mismo, violentamente ante la montaña aunque sea en agonía. Mejor tarde que nunca. Y una mierda. Me cago en mi madre y mi padre… (están muertos, ya no les puede hacer daño).
La angustia, el existencialismo, el romanticismo, las inquietudes humanísticas… Todo eso da mucha importancia a la psique, nos hace parecer importantes a nosotros mismos. La muerte, la vida, el dolor y el placer, el hambre y la saciedad, la riqueza y la pobreza. Sin embargo, pienso en lo mal repartidas que están las experiencias y sus emociones, los hay que conocen solo lo bueno y otros solo lo malo. Fumas, escribes, te masturbas como un animal sin ser necesario y cierras tu pensamiento a cualquier otra consideración que no sea trabajar o hacer correctamente la compra. Por tanto solo sé de lo malo. Y ninguna mente es perfectamente hermética y robotizada o condicionada, por lo que el deseo de que haya una destrucción total asoma como un brillo de inteligencia en mi mirada cuando el jefe me daba la tarea del día o me cobran en la caja del supermercado con evidente aburrimiento tras hacer cola durante una eternidad. Pienso en esos grandes artistas bohemios que tenían la suerte de poder alimentarse de mierda, marihuana y licor sin pensar en trabajar largas horas todos los asquerosos días. Y luego en mis largas jornadas laborales y en mi imposibilidad psicológica de pedir dinero prestado, cigarrillos o cualquier otra cosa. Vivir literalmente del cuento bohemio, no está dentro de mis gustos ni orgullo. Y así, todos esos grandes maestros pierden peso. Su banalidad y su suerte me provoca prurito en los genitales. No soy feliz como ellos. A Bukowski, una puta le come gratis la polla y yo tengo que pagar una pasta por una mierda de mamada de una furcia de dientes podridos y bragas rotas. No soy amable con la suerte de nadie, por muy carismática que sea su forma de alucinar con tóxicos varios. Sin estar narcotizado sé de peores cosas que esos listillos. He visto de niño a locos mutilarse a través de las ventanas de un manicomio y lo que es peor: la envidia. La envidia es el pan nuestro de cada día. Me refiero a la envidia como forma de vida y pauta de comportamiento en esta sociedad mierdosa. Aunque conociendo al ser humano, no puedo imaginar una sociedad sin envidia. Si eres amable por fuera y por dentro desprecias con ira la mierda de leyes que han ido tejiendo a lo largo de los siglos tienes la fuerza del pensamiento; pero si aceptas con resignación el juego, te conviertes en una boca muda que come de una bolsa colgada de un ronzal con la cabeza gacha. Siempre hay medios para hacerse oír y más en estos tiempos. Decir estupideces no es necesario, simplemente inevitable. ¿No se dice que haya donde fueres, haz lo que vieres? Lo hago, cojones. Así que ya no he de ser un borracho de mierda para que un editor me publique y vender el espectáculo del «hombre hecho mierda» y ser leído en un hipotético futuro. Desde la comodidad de una buena silla o una buena mesa, puedo denigrar todos y cada uno de los estándares de esta mierda de colmena humana. Ya no debo esperar a morir para tener la suerte que mi pensamiento sea leído por algún trapero que encuentre mis diarios y mis escritos envejecidos. Ahora, aún vivo, soy capaz de ofender a mucha gente. Tanto o más como yo he sido ofendido. Alguien tendrá que joderse al encontrar alguna de mis frases por culpa de un puto buscador y pensar: ¿Quién coño es este imbécil? La gran obra maestra que solo acabará con mi muerte se ha metido tanto y tan íntimamente en internet que, ya soy una voz que se quiera o no se puede tropezar con ella. No me importa la calidad, importa la claridad y la contundencia. Y cuando alguien busca felicidad, sexo, amor, dolor, envidia, humor, semen, violencia, violación, puta, polla, coño, infancia, mamada, política o religión, se encontrará con mi pensamiento y con toda probabilidad no le va a gustar. Y se preguntarán si soy drogadicto o borracho, de la misma forma que yo me pregunto cómo es posible que los cuerpos con cerebros tan simples como los de la humanidad, puedan realizar funciones tan básicas como cagar o mear sin equivocarse de conducto de evacuación. Nunca fui ni pude ser un puto y afortunado bohemio, solo un puto obrero amargado.
Iconoclasta, el hombre. 