A veces pienso que estoy absurdamente cansado. De una forma absurda porque es mi voluntad cansarme. A veces tampoco me entiendo. Tal vez es la vergüenza de ser un tullido enfermo y no trabajar como antes de romperme; como si no concibiera la vida sin esfuerzo. La mente, el instinto dice: camina, muévete joder. Sin tener en cuenta lo roto y enfermo del cuerpo. Y cuando llega la noche, cuando intento recuperar el cansancio y la fría serenidad, el sueño se llena de calambres, sus terribles dolores y pesadillas. Las pesadillas no me preocupan mucho, soy valiente. El dolor es el problema de difícil solución. Cuando el pie toca el suelo, no jodas… Hoy me lo tomaré tranqui, me digo para calmar lo que duele, para que se tranquilice lo que se pueda serenar de mí; pero no es así. Con el primer café y su cigarrillo la mente sobrevuela horizontes de cielo y montañas y otra vez: camina, muévete joder. Solo cuando hay una piel más negra de lo habitual, la rodilla tan inflamada apenas pasa por el pantalón y los dedos de los pies duelen al pisar, me asusto lo suficiente para solo caminar una hora a lo largo del día y aceptar con humillación mi horizonte tan vergonzosamente pequeño. Yo tan absurdamente tullido. Si al menos no doliera tanto caminar, si no tuviera que arrastrar continuamente una pesada carne casi muerta, la vergüenza de ser medio hombre sería más llevadera. Podría sonreír de vez en cuando caminando como si disfrutara… Y no tener que controlar y disimular un rictus de dolor que contrae mi jeta a cada mal paso que son cientos. Si no doliera esta hijaputa… A veces haría autoestop por solo cien metros. ¡Qué maricón! Calla y camina. No quiero que la lluvia también me duela. El secreto de caminar con cosas casi muertas pegadas en ti es siempre ser más malo que tu propio dolor. Considerarte merecedor de tu propio desprecio por ser un tullido. Camina, pedazo de mierda. Y otro día más igual, hasta que me rompa completamente. Absurdamente cansado, a veces pienso que soy mi propio campo de concentración.
No ha conocido jamás una época de tanto trabajo. Ni de tantos desengaños. Hay cientos de miles de almas que se han encontrado entre los circuitos electrónicos, con una inmediatez que supera sus esencias humanas y por tanto su vida. Los cuerpos no pueden moverse a la velocidad de la luz; por ello hay tanta frustración y crean necesidades que realmente no lo son para entenderse a si mismos, para curarse. Los expedientes de amor se acumulan y son tantas las esperanzas infundadas, que la tristeza le contagia. Tantos amantes desincronizados en el tiempo y en el lugar… La tecnología es una apisonadora que no da un respiro; descuartiza a los amantes en partículas infinitesimales que vagan en frecuencias que no importan a nadie más que a lo que queda de ellos. Y mueren amores, las pieles vagan por un limbo de penas, insensatez y locura. No hay un respiro para reflexionar y que la madurez guíe en consecuencia a esos hombres y mujeres entre todas las posibilidades y lo imposible. Pero él es quien dicta sentencias y cree en el amor y su fuerza que, trasciende más allá de lo que la razón pueda aconsejar. Y aunque duela, el amor necesita una oportunidad; que sea efímero o no es una cuestión que no sopesa ningún amante. Se ama en presente, sin fin. Se ama con una fuerza sísmica; la misma que un día arrasará todas las ilusiones. San Valentín solo quiere un descanso a todas esas contagiosas melancolías y tristezas de esperas y soledades compartidas mediante impulsos eléctricos. Se siente pringado de desesperaciones y anhelos. Las almas que antaño no llegaban siquiera a sospechar la existencia de quien hoy aman, son legión buscando el ansiado encuentro entre palabras fulgurantes y suspiros que empañan las pantallas. Son muchas melancolías que gestionar. Fuma y observa desde la ventana de su despacho en el ministerio del amor, en el octavo coro celestial, a los amantes sorteando como buenamente pueden sus horas de soledad. Y como en casa del herrero, cuchillo de palo; San Valentín está solo, solo y triste, solo y agotado. Solo y abandonado. Sentencia un amor por vía ejecutiva y respira aliviado, la número ochocientos mil quinientos seis en lo que va de jornada. No quiere mirar a su izquierda, donde hay pilas de expedientes que suben hasta el techo. No quiere pensar que muchos amantes, cuando dicte sentencia, ya estarán muertos. San Valentín desearía que las computadoras ardieran, es inhumano tanto trabajo. Es cruel. Tantos perfiles que acarician punteros inútiles, tantas necesidades y mensajes y promesas y sueños… Sabe muy bien que muchas de las peticiones de encuentro de amor que se han solicitado con tanta urgencia, acabarán en un desengaño. Y deberá anular la sentencia que ayer dictó. Muchos de ellos llegan a la decepción de que no son especiales cuando los besos no son lo que soñaban, lo que sus labios pedían; cuando el abrazo no llega al tuétano de los huesos. Y sentirán vergüenza de su infantilismo y del padecimiento de meses de angustia de espera que han empleado en nada. Solo un microscópico porcentaje durará el tiempo suficiente para llenar años juntos o hasta su muerte. Aquellos pobres románticos que añoran escribir al ritmo de su pensamiento, reflexionando sobre cada idea y emoción que traza la pluma en la carta que envían a su amor. Aunque tarde en llegar. Que los amantes tengan una prueba tangible de amor entre sus vacías y necesitadas manos, es el único consuelo a esas distancias y tiempos aterradores que tienen por delante. Esas palabras en un papel bastarán para alimentar la fuerza necesaria para afrontar las esperas. Y para llorar la muerte con cierto consuelo cuando se da el caso. Por poco que vivan, habrá valido la pena el agotamiento de San Valentín. El amor vale lo suficiente para merecer un papel escrito con amor, algo a lo que aferrarse cuando la soledad y la desesperanza los aplasta. Es un sacrificio hermoso, si lo fuera. Porque lo que amas no es sacrificio. El amor solo exige ilusión y determinación. Qué menos que tener la esencia de alguien en el papel que ha tocado, leer las palabras que salen directas de su sangre. Y llevar toda esa triste pasión al pecho cuando duele. Bálsamos de amor de tinta y papel aplicados al pecho, al corazón… ¡Qué belleza! Y eso se acabó… San Valentín piensa que incluso se ha banalizado el amor. San Valentín no tiene quien le escriba. Ni tiempo para amar. Está agotado y no sabe si podrá continuar por más tiempo dictando sentencias de amor. San Valentín piensa que se han vuelto todos locos. Y él es solo uno. Y está solo. Y un revólver descansa junto a su tabaco, para dictar su propia sentencia de paz.
No hay prisa, puedo parar a descansar. De hecho, no descanso, solo estoy desfallecido. El camino es interminable, no tiene sentido seguir. Es tan largo que los ojos han perdido interés por él y observan desenfocados lo inabarcable con cierto hastío que roza el odio. No lleva a ninguna parte y las partes son las mismas. Solo cambio yo con cada paso, un desgaste, un dolor profundo de tuétano y una sangre que se queda en el pie y pulsa peligrosa en los dedos, embotándolos. Los restos de todo lo fracasado e inacabado forman una estela de humillación tras de mí, como una serpiente que se ha hecho amiga mía; no es por temor a convertirme en sal, es por vergüenza por lo que no miro atrás. El camino es vida; pero de pronto, gira dirección muerte. Eso es todo. Si no llegas ¿para que ir? Es cosa de biología, las células se mueven independientemente de mi pensamiento. Es absurdo… La senda es eterna y las botas no se quejan de ser efímeras. Hay tanto camino y tan poca vida… Es como el tiempo, tan abundante que te erosionas antes de llegar. Y nunca llegarás a nada ni a nadie, simplemente caes en algún kilómetro innombrable. Mejor llevar una buena cantidad de cigarrillos, no te preocupes, el cáncer también se muere antes de llegar. Hay una tristeza en la conclusión… No es por no llorar, los ojos se secaron hace miles de kilómetros.
Es habitual que al
despertar de la siesta escuche un silbido, como el de una tubería dejando escapar
por un poro fluido a presión.
Con más precisión
se asemeja al chirrido de acoplamiento que hace un altavoz cuando se acerca
demasiado un micrófono.
Dicen que estos
ruidos, son acúfenos y suelen ser síntoma de sordera. Sin embargo, hacerse
viejo es hacerse sordo.
Y aún escucho con
aceptable calidad para entender, me refiero a que no es una de mis taras más
notables.
Ocurre solo
cuando duermo durante el día. En el sueño nocturno y silencioso, raramente escucho
en mis oídos ese silbido.
Mis oídos no
están excesivamente estropeados.
No son acúfenos.
Ocurre que el
mundo y yo nos rechazamos, más concretamente la humanidad y yo.
Y un otólogo no
puede curar estas cosas.
Algo extraño se
filtró entre la cópula de madre y padre, la que me concibió.
Y soy por tanto
una mutación, un extraño entre la humanidad.
En algún momento,
un espermatozoide y un óvulo se contaminaron y absorbieron algo ominoso, y el
resultado es la aberración que soy.
De pequeño le decía
a mi madre que oía crujidos en mis oídos. Mis dolores más frecuentes y temidos eran
los de oídos, y lo son. De hecho, cualquier malestar o daño, repercute siempre en
mis putas orejas. Una noche, muy adulto ya, dejé sangre en la almohada y no me
extrañó, solo quería que dejara de doler de una puta vez. Y aquel silbido que
no me dejaba escuchar mi propio pensamiento…
La humanidad
provoca un rugido molesto y caníbal. Solo cuando me oculto en mi madriguera, consigo
bajar el volumen a un agudo silbido.
Y loco no estoy
porque identifico con absoluta nitidez los que deberían morir y los que no
importa que sigan viviendo.
Solo la frecuencia
de su voz me da paz, cuando ella habla, yo callo para que no deje de decir.
No son acúfenos,
son ruidos reales que provocan los humanos en mí, es una infección.
Recuerdo el
molesto eco de la voz de un sacerdote en la iglesia, cuando hice la primera
comunión. A los sacerdotes les encanta la teatralidad de orar y demostrar que con
su potente eco resonando en las paredes, tienen un trato directo con dios. Un
par de veces que ya de mayor, inevitablemente he asistido a una misa, no han conseguido
rebajar esa incómoda sensación acústica que sentí de niño.
Temo que si fuera
sordo, serían mis ojos los que con aberraciones ópticas, pondrían de manifiesto
mi rechazo a los humanos y sus cosas.
Del constante olor
a mierda, ya reflexionaré en otro momento.
Y no estoy loco,
solo cuando la follo y el único sonido que escucho es el líquido chapoteo de
los sexos y los gemidos y jadeos; siento que pertenezco aquí a este lugar
poblado de humanos, abarrotado, atestado, asfixiante…
Gracias a esta
bella espécimen que amo sorda y únicamente, gozo de momentos de armonía. Lo que
dura un polvo. Y he de reconocer que no soy un gran follador que bombea durante
horas sin cesar. Es humillante confesar estas cosas, lo efímero que a veces
puedo ser para lo mejor.
Alguien
insistiría en que algo huele a podrido en Dinamarca cuando mira mi cerebro, está
bien; psiquiatras y psicólogos necesitan ganar dinero, es lógico.
Hay ocasiones que
imagino que ese silbido es la vida que se me está escapando por los poros de la
piel, y cada vez con más caudal y presión.
Temo que un día
la muerte haga sonar su trompeta pegada en mi oído para despertarme y sacarme de
aquí.
Morir con el arrebato
de un sórdido solo de trompeta…
Es bonito; pero una
vergonzosa ingenuidad facilona y tonta por mi parte.
Todo son malas
noticias.
No se me puede
reprochar ser un odiador profesional.
No, no son
acúfenos y unos audífonos lo empeoraría amplificando el ruido del mundo hasta
lo insoportable.
Me pegaría un
tiro.
Estoy seguro, de
que si vivo lo suficiente para quedarme sordo, ese silbido lo seguiré
escuchando. Ese chirrido que me provoca la cercanía de la humanidad.
Y ella tiene que
hacer sus cosas, mi amor no puede estar ahí siempre protegiéndome y dándome
paz. Por otra parte, soy muy orgulloso. No necesito ni quiero cuidados de nadie.
Sé joderme con la boca cerrada, con cojones. Y si tiene que doler, que duela.
Necesito urgentemente
unas vacaciones, apagar ya el sonido de la vida; con su conclusión lógica.
Se han formado unas oscuras nubes que han tapado el sol y me he apresurado a salir de casa para pasear bajo su amparo. Cuando me he encontrado con las montañas de frente, el cielo me ha saludado con una brisa de aire sorprendentemente fresco. Le he dado las gracias, alzando levemente la visera de la gorra, entornando los ojos por la caricia. He sentido vergüenza por este acto de frívola ingenuidad y he sonreído sinceramente sin poder evitarlo. Y me he sentido un poco desfallecer por la repentina relajación del cuerpo. No sabía que estuviera tan agotado. Me he sentado en una piedra, porque el placer del aire fresco no consigue aplacar el dolor de caminar; no me quejo, simplemente procuro gestionar un poco el caos del dolor y la frustración. Nada especial, unas palabras escritas en una libreta que me otorgan una importancia que no tengo. Cuando escribo todo el dolor se queda en el papel, infectado por la tinta que calienta mi mano. Es terapia de locos. Se ha oscurecido un poco más el cielo y la brisa se ha convertido en viento, con un sonido suave como las olas del mar sereno. He encendido un cigarrillo, con cada bocanada me entraba aire fresco que daba paz a algo oculto que tengo dentro y que no sabría decir si soy yo o lo que quisiera ser. El cielo me pregunta ¿Está bien así? Le he respondido cerrando los ojos aliviado, he visto desde muy lejos de mí el bolígrafo detenido en el aire, suspendido a unos centímetros del papel. Un acto de inmovilidad mística. Mis manos tan relajadas… No necesitaban nada. Y los ojos seguían perezosamente las continuas reverencias que las agitadas ramas de los árboles hacían al universo. A nadie. No ha aparecido ningún ser humano en quince minutos o tal vez en tres semanas. Estaba tan solo que sentía que era el preciso e íntimo momento de morir; pero no me dolía el corazón. La detonación de un escape de aire de un tren que se acerca me ha sobresaltado de tan aislado que estaba. A veces pasa que pierdes el control y te vas adentro y profundo. Son los momentos por los que vale la pena vivir un poco más. Una mujer ha aparecido paseando un perro y me ha saludado con una sonrisa amable mirando una hoja de mi cuaderno agitándose. Vivir un poco más… Aunque no demasiado, no puedo perder mi angustia; la que me aferra a la tierra con los dedos crispados, enterrados en ella. Pienso que si dejo de sufrir, dejo de existir. Disciplina. Me duele la espalda por culpa de la pierna podrida y maldigo el momento de levantarme. Y el viento me ofrece un ligero empujón inflando mi camisa de frescor. Puedo ver mis propias pestañas cerrando el campo de visión y tomo el control. Podría aparecer el sol de repente e incinerarme rabioso. Hasta siempre, preciosas nubes.
Ocurre a veces que llego cansado a cualquier lugar. El hecho de realizar el más leve movimiento me cansa. Me duele. Es la biología, el cuerpo pide descansar de una vez por todas. Pero es delito quedarse quieto, varado como una ballena en la playa. Así que me meto el cansancio en el culo y me muevo. Una vez he llegado al lugar, el cansancio desaparece con un cigarrillo y las primeras palabras que escribo en la libreta. No irás a pensar que me olvido de ti. ¿Verdad, mi diosa? He dicho cansado, no amnésico. Lo cierto es que cuanto más me alejo de mi casa, más me acerco a ti. Pudiera ser que confundiera cansancio con ansiedad. A lo mejor, sueño sin darme cuenta con el rotundo abrazo que aplastará tus pechos contra el mío. Pudiera ser que además de cansado, dolorido y ansioso; debiera concluir que estoy caliente. Amarte es un maravilloso caos. Bye, amor.
Hay pocos instantes tan hermosos como estar bajo una lluvia de pequeñas hojas que una brisa dulce arranca de las ya frías ramas de los árboles.
Parecen mariposas que no saben a dónde ir.
Mariposas muertas que provocan con su rumor una tierna musicalidad en el ánimo.
Ligeros cadáveres que huelen a melancolías y añoranzas deliciosas y que el sol convierte en hojuelas de oro flotantes en un acto de natural y humilde prestidigitación. Sin gran alardes.
Es inevitable pensar en el peso de la carne y su olor.
Y me comparo con ellas. Concluyo que soy un extraño en este paraje, demasiado pesado, demasiada carne, demasiado olor de sudor y piel añeja.
A veces, llevado por la retórica y un trágico romanticismo (y cuál no lo es, trágico) digo cansancio; pero no estoy cansado.
Tengo más fuerza y brío de la necesaria.
No es cansancio, es hartazgo.
Y con el hartazgo vibra en frecuencias superpuestas el odio, el rencor y la ira.
Nada cambia en la granja humana por años que pasen, por milenios que han transcurrido.
Mueren algunos y nacen otros tantos que harán y dirán exactamente lo mismo. Los mismos aburrimientos bostezantes y asfixiantes en su aplastante mediocridad.
Deberían aprender de la musicalidad de las hojitas muertas. Tal vez quiera decir que debería morir alguien más. Muchos más.
Entre toda esa horda de mediocres, de siglo en siglo aparece alguien especial y diferente. Y por seres así la humanidad se ha apuntado un tanto de inteligencia, razón y libre albedrío; es una descarada usurpación.
No es por cansancio quedarme mucho tiempo entre la lluvia de hojas muertas. Es por hartazgo, cada día que pasa mi tolerancia hacia la humana mediocridad mengua. Y temo un día decir alguna verdad.
Cuando se dice una verdad, se pierde la oportunidad de reír y ser sarcástico hasta la crueldad.
Cuando proclamas la verdad, cualquiera que sea, quedas desnudo e indefenso ante todos. Y será mejor que tengas un buen y potente rifle en las manos para acribillar a balazos la mediocridad.
No es cansancio.
Solo un asco que mina el humor.
Si me quedara aquí un poco más, me cubrirían las hojas y mi muerte sería hermosa.
Tal vez…
Tal vez cuando esté cansado de verdad me acerque a morir con las pequeñas hojas-mariposa que vuelan sin saber a dónde ir.
Pobres pequeñas… Pronto nos veremos.
Estoy seguro.
¿Qué más quieres? ¿Para qué buscar más si ya estás?
Es lo profundo del mundo, un camino a ninguna parte.
Es como morir: no has de esperar nada.
Y morir no da miedo porque has ido muriendo día a día.
Sin apenas sentirlo.
Lo has hecho todo y lo que aún puedas aprender es intrascendencia pura.
La ausencia de humanidad es un camino oscuramente bordeado.
Magnético, irresistible.
Tristes árboles desnudos hacen cortejo a quien camina en la senda tranquila, cuyo sobrio silencio es el final. Y es infinito, y por lo tanto el gran momento, indefinido.
La senda es presagio, es la certeza. Lo ineludible.
No hay sitio mejor para acabar, salvo el vacío del cosmos.
Ambos te atrapan con su profundidad, una vez has entrado en ellos ya no hay retorno.
¿Y quién quiere volver?
Que los cuervos te saluden, que canten el presagio que no quieres escribir en tu cuaderno secreto.
Porque lo que se escribe es ley y se hace real. O tal vez, al escribir lo real, lo absoluto, no hay sueño que te pueda consolar. Saber tiene un coste de vida.
Escribir tu propia profecía no es algo popular.
Pero se impone la disciplina y es inevitable que el oráculo se cumpla cuando el pensamiento adquiere dimensión, color y tacto.
Y así escribo esto a un paso de iniciar el camino, porque es muy posible que no tenga oportunidad o tiempo.
El papel cruje como las hojas secas y muertas que tapizan la senda rumbo a la corrupción de la carne, a la evaporación del pensamiento.
Es la última aventura, el encuentro con la nada, la meta.
Una indolora e indiferente demencia es el sonido de la muerte que pisas.
Muerte pisa a muerte.
Y dan ganas de reír por lo absurdo.
Ahí está lo que nadie busca, lo que nadie quiere ni oír. Lo que cualquier ser humano se esfuerza en obviar.
Las oraciones no son poderosas, no protegen. Solo son lamentos que hacen de la vida fe y de la muerte vida. Algo tan ingenuo como plantar judías mágicas que te subirán a un mundo entre nubes.
Y otra vez, y otra, y otra: la ingenuidad nace de la ignorancia y la ignorancia alimenta la cobardía y la cobardía se intenta ocultar con la fe, y la fe da alegría de vivir y no es posible morir si tienes fe y por lo tanto, ignorancia e ingenuidad. Los cobardes no mueren, solo se transforman. Porque son energía, dicen.
Un circulo repetitivo, vicioso y cerrado solo apto para millones de seres humanos.
Y no estoy entre ellos.
Así que voy derecho a la no transformación y a la no resurrección, no voy al cielo ni al infierno.
Dejar de ser es más sencillo que cualquier otra cosa. No es necesario complicarse más.
Si vives demasiado, buscas muerte pura. Es el antídoto al hartazgo.
Y…
Y ya. Iconoclasta
Foto de Iconoclasta
Que mueras no tendría demasiada emotividad en mí. Tal vez una escueta sonrisa de satisfacción, no más.
Es que eres tan poco importante, que si vives o mueres, no consigo sentir nada. No causa emoción alguna en mí tu estado.
No servías ni de adorno. Aquel tiempo contigo fue tan insulso y árido, que no dejó lugar para la añoranza. Arrasaste lo que fue y lo que pudo ser y yo aprendí que no importaba. Que solo era cuestión de esperar pacientemente salir de ese pozo de hastío que era la vida contigo.
Me acuerdo de ese sol que mataba el deseo de caminar y las largas horas muertas compartiendo espacio contigo. Esa sensación de vacío y de pérdida de tiempo que solo se aplacaba cuando por fin te ibas a trabajar… Qué descanso…
Me acuerdo de libros y películas que vi solo; pero no tengo un recuerdo definido de haber estado contigo en algún buen momento o lugar. La vanidad no es compañía, es un persistente desagrado.
Es razonable, que si vives, mueres o te haces millonaria, no me interese.
De hecho, no lo sabré.
El aburrimiento que producías destruyó cualquier interés pasado y futuro, si lo hubo.
Si salió algo interesante de aquellos años, han sido estas palabras trascendentes solo para mí. Y esta indiferencia que me preocupa en cuanto a que pudiera no ser humana, o una lesión, o un tumor cerebral…
Menos mal que retrospectivamente el tiempo pasó volando.
Porque podría ser peor: estar aún cerca de ti.
Iconoclasta, el hombre. 